婚姻不幸，天天吵架，到底是谁的错？
昨天说到拥有幸福要有勇气，在婚姻中要拥有幸福除了勇气还需具备爱的能力。
那先说说爱的三个层次吧。第一层：满足自己的需求。比如热恋的时候，两个人就喜欢粘在一起，只要看不到他满脑子想得都是他。见面之后不管做什么都开心，可是见不到就会很痛苦，往往我们就是因为离不开而据此判断爱上他了。这其实是最低级的爱，其本质是爱自己，是自己对他的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。
第二个层次：“自以为是”地付出。比如我喜欢吃西餐，所以每次出去吃饭必去西餐厅，还努力学习做西餐，然而他却是中国胃，觉得西餐既吃不饱还死贵。或者我觉得音乐会好听，就买票请他听音乐会，结果他不但不领情，还觉得浪费钱，因为他觉得电影比音乐会性价比更高。往往这样的相处让两个人都别扭，一方觉得“我这样做还不是为你好”，而另一方觉得“你强迫我做这些事，一点儿都不好”。如果这称之为爱，那绝对是两个人在虐恋。
第三个层次的爱：满足对方的需求。就像上面的例子，知道他喜欢中餐，就和他一起吃中餐；知道他喜欢看电影，就和他一起看电影，而吃西餐、听音乐会这些自己喜欢的事找也有这样爱好的人一起欣赏就好。当然如果讨厌吃中餐、或是看电影也不用委屈求全地非要做，选择权依然在我们手中。
第三层次的爱，其本质才是爱，只有这样，对方才能深深地感受到对方的存在，才能因为爱的存在而更加幸福。
当我们真的爱他时，可能就不再讲“理”了。什么意思，不讲理就是爱吗？是啊，爱情里不讲理，就是我们不一定要做正确的事，而是要做愉快的事。比如我老公到了周末会黑白颠倒，晚上通宵不睡觉，白天睡一天。天啊！完全没有作息规律，这肯定不是正确的事，却是他觉得愉快的事，满足他的需求那就接纳吧。而熬夜伤身是他的课题，如果哪天因此头发掉光，那也是他需要承担的结果啊，那时他可能他就会有新的决定了。
可是往往在这种情况下，我们一味地指责、抱怨，并且强迫他睡觉起床，我们管得好累，他也觉得没有主权，完全失去自由，往往是不欢而散。夫妻两吵架是不是都是因为非要他做我们自认为是正确的事呢？
两个人来自不同的家庭，组建一个新的家庭，是不可能完全和谐地过日子。往往我们越是想改变他，反倒他固执地拒绝，关系也越来越糟糕。而如果我们能为之付出，找到我们和谐的相处方式，那渐渐地会越走越近。
从今天开始，我们一起来探讨一下婚姻中我们走过的那些坑吧！
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