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文 陈欣
案例：Y，女，40岁。
主诉：婚姻已经走到了尽头，老公在半年前提出离婚，自己尽力挽回，却丝毫没有动摇老公离婚的决心。自己也死心了，答应了离，其中的离婚条件：房子归自己，另外老公还需要向自己支付现金200万。理由：我需要用这200万养老，不然你走了，我靠谁去？老公没有同意，丢下一句：“那只有法庭上见了！”，然后甩门而去。
然后，这位来访者讲述了他们婚姻生活几十年的点点滴滴，滔滔不绝中义愤填膺，恨不得提刀杀了自己的老公，后悔当初怎么瞎眼嫁了这么一个老公，更搞不清楚在外人面前优秀、儒雅、讲道理明事理的老公，为什么要和自己离婚？自己一点错都没有，有的只有付出和委屈。
在这么多年的心理咨询中，婚姻情感问题几乎占了大半。那么婚姻的致命伤究竟在哪里？
1、托付心态。我们身边不乏这样的现象：女人结婚后，就失去了自我，包括外形的打理，能力的提升。也失去了自己的基本的成人意志，比如：“我都嫁人了，都是娃他妈了，还讲究那么多干什么？”于是外形越来越臃肿，凡事男人做主，自己没有了主意。
把自己所有的一切都交付给了老公，把所有的一切都托付给男人，觉得这样就可以换来自己想要的一切。把自己的幸福、快乐都建立在老公身上，自己却漠视了内心的潜能，就这样停止了成长的步伐，与老公的距离越来越远。
“你应该照顾好我，你应该对我好，你应该为我打理好一切......”等等自以为是的想法。殊不知，这些想法会导致自己的不思进取，对对方的百般控制，以及日复一日的依赖、推卸责任，怨天尤人。后来某一天，老公突然提出离婚，她就如晴天霹雳，失去了生命的依托，几乎用尽了所有的能用的手段的：一哭二闹三上吊也好，借酒发疯也好，讨好也好，歇斯底里也好。
她不知道，自己才是自己的主人，自己才是安全感的责任人，要有足够的能力照顾好自己的人生，要有足够的智慧去找寻问题的解决之道，要有足够的意志对自己的未来负责任。夫妻之间在一起不是相互依赖，而是相互扶持，共同成长，只有相互扶持、共同成长、携手并进才能把婚姻经营得更好。
就像这位来访者一样，都面临离婚了，还要把老公死死地攥在自己手里，还要老公管自己到老到死。
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2、我是对的。很多夫妻把婚姻从“我们”变成了“我”和“你”，始终坚持自己是对的，对方是错的。只看到对方对自己不好，没有从自己身上去找原因，没有从自己身上去找与对方的差距。没有欣赏，没有自我觉察，有的只有无尽的抱怨对方的不是。
如果不跳出“我是对的”的思维模式，就无法从自己身上找问题，无法接纳自己，更无法接纳别人。
其实，在婚姻中，“爱”比“对”“错”更重要，只要双方之间还有爱，还有爱的流动，才会有亲密感。有爱、有亲密、有情感的流动，才是对的。相反，没有了这些，就是错的。
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3、控制对方。一方想尽一切办法想去控制另一方，被控制的一方越来越感觉失去了自我，觉得生不如死、身心疲惫。感觉自己就如牢笼中的一只飞鸟，渴望挣脱束缚，拼命的逃离。于是出现了婚前“男追女”，婚后“女追男”的有趣现象。
人人都希望自己的婚姻能够美好如初恋，人人都希望对方眼里只有我，怎么样才能在平淡无奇的婚姻生活中“相看两不厌”？需要我们每个人去好好经营，就如对待我们的生命一般。
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陈欣：国家二级心理咨询师，国家首批中级私人心理顾问，中科院心理所研究生，高级催眠治疗师
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