高考我又一次输了

   

高考我又一次输了

去年我高考的两天都没睡好，接着考数学之前也没午休好，结果数学就真的考砸了。走出数学考场，坐在公交车上，我一个人偷偷流泪，因为我知道数学考砸对我意味着我上不了一本了，我也没有办法得到我期盼已久的那个承诺了；也意味着18年的努力在此刻都成了笑话；意味着辜负了父母，辜负了自己，我想着想着越来越难过，掩面藏着哭了很久。

考完之后我对了答案，更是心如死灰，就藏在家里，谁也不见，谁也不想联系。那段时间就这么憔悴了。

成绩出来后只能上二本，我却只知道那个承诺永远无法实现了，没有想到自己的大学，没有想到父母。现在想来当时的自己特别傻，特别愚蠢。

填完志愿后自己没再想这事了，可是录取结果出来后，我又崩溃了，一个不适合自己的专业。在几天的纠结里，我想要不要去复读，想得脑袋都要爆炸了，最后我选择了复读。

复读的日子课程没有压倒我，反而是自己内心的自卑，和愧疚以及被打击的18岁的懵懂无知的心。刚开始的时候，几乎每天都有偷偷流泪，只是同学老师都看不到（因为上课我也有流泪）。3个月过去后眼泪终于流干了，我才开始正常上课。甚至前段时间一有大考的前天晚上我就会特别紧张，特别焦虑，还好这些时候有读大学的好友一直在安慰我陪伴我。我开始慢慢从失败的阴影走出来。

我的理综一直不好，复读这年我才明白化学原来是这样学的，我才摸清楚生物是怎样的学科，才懂得物理我的天敌原来不是那么可怕。可是我明白的时候离高考却只有100天左右了。但我告诉自己利用这些时间，我能上一本就好了。默默努力，虽然还是有不理想的时候，但我们互相鼓励坚持下来了。

去年睡眠不足，今年我调整好了睡眠，以充足的精力面对高考。可是语文呢，所有的考试里，高四的那个高考是我唯一一次没有写完试卷。打铃后我无力的走出考场。数学呢，开始做的感觉还好，可是后面又是被选修去年的同类题卡住，浪费了很多时间，交卷的时候我发现数学一个地方错了，这个错误在以前我从来不会犯的，那一刻，我真的明白了自己就是没有一个好的心态面对高考，去年输在这里今年还是输在这里。理综考试，速度是我一直以来的障碍，今年以为一年的努力会有改善可是还是在考场上怂了。甚至那到最简单的得分题上过物理的人都能得分，我却一个字没有写。考完以后我真的很难过。英语去年是我的拉分科，而今年我却没有了底气，最后用15分钟涂卡，写作文（现在越想越害怕我要是涂错卡就完了）。

打铃了，就这么走出考场，我们这个复读班还是好班，看着大家一个个都胸有成竹的样子我更加自卑了，我也更加难过，和恐惧。

我害怕他们的嘲笑，害怕自己复读一年结果考的大学还是没他们好（即使我知道他们或许也不会这样想可是心里总会有这样的恐惧）。我害怕看见父母失望的表情，害怕面对他们的询问。我害怕面对复读班的同学，即便我在他们眼里是那么的不起眼。我自卑因为我本就没有他们那样好的家境，更没有什么长处，想着想着会觉得自己一无是处。

现在离分数出来只有两天了，心里的恐惧却越来越重。

我知道自己没有能够给我支撑的父母，身上也没有什么优点，但复读这条路是我自己选的，即使结果不如意，但我没有后悔，现在我还有的只是那为未来而努力拼搏的勇气和决心，以及现在必须珍惜的资本——那二十几岁敢拼敢闯的青春!

    高考我又输了，但这不可怕，因为我还没有输掉我那一颗想让自己变好的心。

两次输掉高考，我失望吗？失望。可都过去了，我只能带着高考教给我的不放弃的精神坚持挺起身走向未来。