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    忘了是在哪里看过的一句话:我们痛苦的根源最终都可以归根于自己面对事实无能为力的痛恨。

    已记不得原话是不是这样了，但是根据自己的理解，大概意思就是这样吧。

    说起这句话，也不是说我对它有多深的感悟。只是因为，在第一次读到这句话的时候，仿佛有什么人把这句话深深的烙在我的心中，难以抹去。然后，每每遇到不如意的事情，这句话就会从心底浮起来，令我对自己的厌恶又更深一层。

    我希望自己可以无所不能，可以从容不迫的面对困难，旁人的冷漠，令自己产生负面情绪的事情和人。我厌恶令我产生负面情绪的事情和人，因为这些会一次一次地提醒我，我心中的阴暗总是存在的。那些阴暗，悄无声息地就会出现，发酵，成长，然后滋生出令自己或者别人恐惧的阴毒心思。当我发现那些阴毒心思的出现，我是恐惧的，那是从我的心里冒出来的呀，那是我培养的呀。即使我害怕，我否认，那些也真真实实的存在着。

      所以，与其说，我厌恶令我产生负面情绪的事物，不如说是厌恶自己。对啦，我最厌恶的，就是自己。

    我时常会感到厌恶自己，尤其是，自己无能为力的时候。我痛恨我自己的无能为力，我总是希望可以做到最好，追求完美。

    我也总是自卑着，我渴望着被关注，又害怕被关注着。这种矛盾的心理，在每次需要展示自我的时候，一边跃跃欲试，一边惴惴不安，简直就是矛盾结合体。

    这么说来，我在世人的眼中，应该就是完美主义者吧。

    在网上查了一下关于完美主义者的定义，发现世人对完美主义者是有褒有贬的。不过似乎，贬低是更普遍的。易拖后计划进度，不易出成果，不容易得到周围人的认同，容易给周围人带来压力……

    越看越心惊，每一条好像都能与我的性情合上，又隐隐有些找到了“归属”的安心。在那些网页上的文章对完美主义者的描述，仿佛看到另一个自己，另一群自己，以同样的心态，同样的姿态，活在当下。

    然而，我觉得，以这样的心态活着，太累了，太累了。那种累，是从心里向身体外渗透出来的，从内到外散发着。我知道，是因为我经常就处于这种状态，这种状态会让我感觉了无生趣，没有什么可以让我提起兴趣，事事都不关心。我一点都不喜欢这样的我，我也知道，这样的我，也一点都不讨人喜欢。如果以这样的心态活着，迟早是会抑郁的吧。

    希望我能改变现状，又担心我无法做到。“人无完人，金无足赤”这句古语，人人皆知，可是我仍然希望完美。世界不存在完美的事物，我知道的，如果真正出现了完美的人，我也是不敢结交的，因为那不真实。完美，意味着不真实。

    不过，明白，不意味着能做到。只能说，尽我所能吧。

  →  如果你能看到这里，真的是太感谢你了。其实我也不明白我到底在写些什么，想表达些什么。让你看这些絮絮叨叨的，颠三倒四的话语，真真是为难你了呢。有感而发的文章，随意看看吧。