10月9日开始阅读《非暴力沟通》
在阅读本书前，一直都有听说非暴力沟通是一种很有魅力的沟通方式。
在扉页上就出现了一首诗：语言是窗户，否则就是墙。
其中有一句话：如果你认为我想羞辱你，如果你认定我不在乎你，晴透过我的言语，倾听我们共有的情感。
第一章｜让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通的目的正是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
非暴力沟通的四个要素：
观察
感受
需要
请求
书中举例了一句话：费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁， 你是否愿意将袜子拿房间或放进洗衣机。
这句话就非常清晰的表述了非暴力沟通的四大要素。
我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
非暴力沟通过程：
什么是我的观察
我的感受如何
哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受
为了改善生活，我的请求是什么
第二章｜是什么蒙蔽了爱？
道德评判
进行比较
回避责任
强人所难
道德评判
价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。比如，冷战期间，我们看到了这种思维的危险性。美国领导人把前苏联看作是致力于摧毁美国生活方式的“邪恶帝国”；前苏联领导人将美国人看作是试图征服他们的“帝国主义压迫者。” 双方都没有承认内心和恐惧。
进行比较
比较也是评判的一种形式。在《让自己过上悲惨生活》一书中，揭示了比较对我们的影响。
回避责任
为什么在非暴力沟通中，作者那么强调我们需要明确自我的责任呢。因为：现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。
因此，我们不能回避责任。
强人所难
强人所难是一种异化的沟通方式。异化的沟通防水源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。
人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身份感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
第三章｜区分观察和评论
这就是非暴力沟通的的第一要素：观察
语义学家Wendell Johnson说用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多困扰。
如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
例子：“哥哥昨天无缘无故对我发脾气”，这句话就是带有评论的观察。
“昨晚妹妹在看电视时啃指甲”，这就是就是客观的观察。
第四章｜体会和表达感受
这就是非暴力沟通的第二要素：感受
本书中作者罗列了两大类表达感受的词汇表，详情查看书：p43
如：我觉得你不爱我，这句话就不是感受。
你要离开，我很难过，这句话就是感受。
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