感觉到很痛苦，
这种痛苦包含了恐惧，怨恨与自我的不相信，
我不知道这种感受对不对
心理很害怕很慌张，不知道为什么有这种感受，好像是我做了一件很错误的事情，无人可以说可以帮助。
我恨孩子爸爸，我感觉自己自己变得不敢说话，不敢表达，我好像用他对我的方式来表达对他的愤怒。
讨厌他跟他平时说话他都不支声，更讨厌他指责我的样子，为什么那么怕他指责我，我好像听不得一点指责。
更是为自己感到失败，觉得我两在用互相最讨厌的一种方式在相处。
我不知道该用哪种方式与他相处，于是冷漠与沉默成了我最常用的方式，我害怕他的指责，我更害怕他的冷漠，于是我告诉自己哪怕为了孩子，去寻找生活里可能的乐趣。
我不敢想他怎么想，更不敢关心，我知道我们的相处方式是有问题的，但我也找不到合适的方式，我只希望能维持表面的平静。可是他对我还是有很多的不满，我不知所错。
大晚上不睡觉的忧伤
忧伤了好一会，大概从2点多到4点我突然想开了，觉得没必要难过，应该用自己的力量让自己过的更好，好像突然就醒悟了，开始思考要干什么，然后也没有特别紧张没睡着的焦虑，也许心情好能带来很多其他的东西。
从4点又想到了6点，也许没有失眠过的人生是不完整，不知道其他人有没有因为难过失眠过，我想我妈曾经肯定有过也有过无数过晚上，难过失眠并不是多么大的事。
从难过想到了豁然开朗，这是我第一次这样，人生在世总要有些目标，不管怎么样都是一生，不妨大胆一点，大方一点，自信一点。曾经的我总各种担心害怕，扭扭捏捏，那不是我喜欢的自己。要多去与人交流，把自我看的小一点。
心情好了，我又想好晚上带娃去游泳了，这两天不在家娃肯定哭了，这大概也是她人生的挫折，对生活要有坦然的态度，这好难做到，但我希望有一天我跟娃都能做到。
人生总有一些必要的挫折，把我看的小一点，把目标放的重要一点吧。
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