那个我心爱的女孩

那个我心爱的女孩 第一次看见她，是在健身房附近的舞蹈室，她学的那么认真，仿佛整个世界都慢下来。曼妙轻盈的舞姿简直像仙女一般，那一刻，“以柔克刚”这个词不自觉地从脑海里浮现出来。

她不就是我一直梦寐以求的容颜吗？曾几何时，我也爱上过一个像这样的舞者。我无法用言语形容。我们之间隔着玻璃，却好像隔着银河那般遥远。我多么想和她约会，多想充当她的搬运工，厨师……其实我想养她，就像曾经我对她承诺地那样。

可是，我就要老去，容颜憔悴，她这么年轻又这般貌美，能够配上她的，应该是和她一样年轻容光焕发的青年。

我想起了曾经那个她，我曾想，如果新娘不是她，我宁可终身不娶。我不明白她为什么不接受我的真心。只是因为我没有感情的经历，不知道如何爱别人，或者有个更有钱的富二代追求她？可是既然她不爱我，为何又要一次次地接我电话？为什么不彻底拉黑我，不再联系呢？

很久没有她的消息了，我的世界凝固了。我不知道女孩到底要的是什么，我愿意给她她喜欢的一切，愿意给她买好吃的，带她去好玩的地方，愿意给她买任何漂亮衣服。为什么还是打动不了她？

她口中一直惺惺念念不肯忘怀的，到底是怎样一个人？听说是个国防生，是名牌大学呢。但我相信学历不是阻隔我们的理由。我每次给她打电话，只要多说一句我爱她，她立刻就会挂电话，不留一点颜面。在她面前我没有自尊，我从来不相信原来我也会这样爱一个人。自从她说不喜欢我的那一刻起，我痛苦万分，我的心一直沉没在谷底，我好渴望她能来我的城市找我。我已经给她准备好了房子，希望她能嫁给我。我也跟她说过，我不是闹着玩的，我真心想娶她，给她一个家。

我觉得她不答应我，可能有两种可能，一方面，她可能是想考验我，看我到底认不认真，另一方面，有可能她是真的心里有别人，但她一直单身，不知道那个男孩到底什么时候才能把这个麻烦娶走，不要再祸害别人。只要她单身，我就有机会。但如果她结婚了，我对她也不敢有任何想法了。

我满怀希望地去找过她几次，她都不肯见我，我又不会伤害她，为什么要对我这么残忍。我把她从兼职中解放出来，我给她把工作安排妥当，那时她还是学生，我就已经给了她一个副总的位置。有时我想，是不是对她太好了，她就不知道珍惜。可是她工作起来一本正经，充分展现着她的魅力。

分公司开业那天，我看见她那么漂亮，激动的连话都说不出来了，跟她说话很紧张，还结巴。她站在舞台上，是那么地耀眼，一身黑色礼服裙，化着素雅的淡妆，笑靥如花，她好看的五官和苗条的身段，再衬上雪白的肌肤，像个高贵的天鹅般站在那里。尤其是她的台风，她的气场，举手投足都散发着迷人的气质，我的心为之倾倒。

第一次为她心动是什么时候呢？是她那么热情地向我推销矿泉水，那么勤奋的小姑娘，在校大学生勤工俭学，又这么漂亮，我当然想要跟她有进一步接触，我当时筹建分公司，正好需要招聘工作人员，我觉得她口才这么好，做业务员正好挺合适。于是我当时买了两瓶矿泉水，给了她名片，要了她联系方式。当场立即问她，你愿不愿意来我们公司工作？我向她介绍我们公司是做金融的，她笑问，不是这个专业的可以吗？我说可以。之后再联系。

后来我发现她被旁边的同事调侃，说你卖水还给什么联系方式？她被调侃以后脸都红了。我还问她耀中广场怎么走，当时她指错了方向，大概她也不熟悉吧。后来我满脑子都是她的笑容，之后我加了她微信，她晚上通过了。我还跟她通了电话，想跟她聊一聊。

我问他有无意向来我公司实习，她说要等七月一号考完试才可以。

期间我没事的时候看了她微信，才发现原来她这么优秀。后来我约她出来吃饭，她问我能不能带朋友。我知道她的顾虑，其实我挺希望那只是一次纯粹的约会。

我知道她对我还保持着警惕。

远远的看见她走过来，像个优雅的公主，后来吃饭的过程中，我才了解她原来还接受邀出席过一些明星演唱会的活动。我对她的好感又增加了，她朋友说她在学校很多人排着长队要追她，聊天地过程中，我发现原来她正在考驾照，已经考过科目二了，我惭愧不已，尽管我有驾照，但我连车都不会开，我下决心要学习开车。吃完饭，我打算给她留点车费，但她和她朋友不肯接受我的钱，这让我对她敬佩有加。

公司的工资每个月都会按时发到她账户上，就算不多，也足够女生买名牌时装，过小资生活。我不断地问她想要什么，她都说不要。我给她买过最新款的电脑和手机，怕她不喜欢小的薄的那款，还给她换过一台大的。

结果她依然不理我，很清高地坐在办公室，不说一句话。后来她哭了，像个孩子一样，哭得那么伤心，我不知道是不是由于分公司业务不好的事情使她受到了牵连。但我想可能不是。也不知道为什么。但看见她哭得那么伤心，我好想知道到底是什么事，自己能不能帮她解决。

我以为是我的原因，我都给她下跪了，不奢望她能够原谅，但至少别再哭了。

我请她吃饭，她一定要叫上同事，无论怎样，她都不会放松对我的警惕，也对，毕竟我是个男人，看见她那么美，我的确喜欢她，怎么可能不会想歪呢？

因为见不到她，心里十分思念，每天都跟她通话。有时她会烦，现在想来的确是我自作多情了，而她早已经拒绝过我，是我一直犯错，固执地执着。我多想跟她单独接触一次，跟她说说话。但我没有这个机会，在电话里我曾被她拒绝到恼羞成怒，对收拾房间催我离开的服务员破口大骂。

相信她听得出，我并没有恶意，我很自私的，只是想请她吃顿饭，我觉得都已经跟她通话那么久，她在我的照拂下，也领了几个月的工资，她不会连一顿饭的时间都不给我。可是她真的不肯给我机会，连请她吃一顿饭的机会，都没有。我气得眼泪都要流下来了钱，不管她有什么原因，一顿饭的时间都不肯给我，还不断地接着我的电话，就是不肯出来，也不许我去找她。我骂过她，骂她是没良心的白眼狼，没出息，让人看不起，她不再理会我，把我拉黑。很长一段时间，我都不知道自己是怎么过来的。天天吃斋念佛，希望能得到她的原谅。

我很后悔很自责，为什么要那样说她。后来听说她考完试想要散散心，我带她去了海南，她依旧不要我给她买东西，也不单独跟我出门，她还叫上了公司的同事。

出发的那天，我很紧张也很担心，因为她没接我电话，我担心她不来，怕她不肯见我。后来她终于来了，我觉得这次绝对是上天赐给我的，我要好好表现。可我依旧没有得到她一点点肯定。唯一的那次在发表讲话的时候，她觉得我的发言很精彩。这让我非常激动，因为我备受鼓舞。

后来，她又主持了那场开业庆典。她化妆出来，穿着我给她买的白裙子，简直是仙女下凡。我很想拥有她，哪怕一次也好，但又不想玷污她圣洁的灵魂。我很想表达对她的感觉，但又不知道怎么表达。

最终能征服她的，也不会是钱，更不会是花言巧语，我不知道到底怎样才能俘获她的芳心。我一直在努力，努力给她更好的。

我蹙眉。

没想到跟她一起出游，她仍然不爱我。

我的心很累，但是我也知道不能急。后来，又迎来一次与她出游的机会，我激动万分，她终于来到我的城市看我了，尽管，与她一起来的，还有她母亲。我激动的差点把她当成是我的丈母娘了。

我觉得离娶她不远了。我真心觉得这是上天再赐赐给我的机会，我很高兴，一路上傻笑着。但是事实证明不可能。尽管我带她去游玩，请她住豪华酒店。她不爱我，从前是，现在依然，还有意无意透露出那名国防生。我伤心失望，却还要笑着祝福她。我告诉她还有一位英语老师等着我，她要我接受那名老师。我更加绝望，她竟然一点都不吃醋。

到现在，我依然想着她，我想告诉她。但是她已经把我拉黑，不再跟我联系。上回她问我借钱付首付，我不知道到底还是不是当初我爱的那个她，我告诉她我也缺钱，后来，就无法再打通她电话了。

我们都在人海里穿行，曾经我那么爱她，以为她真的那么纯洁，如果介入一段感情，肯定不是为了钱，回想她几次不要钱的举动，那么认真地跟我较劲，我的心理防线彻底崩溃，但她现在的这些举动，撕毁了从前那个天真的我。如果她不跟我在一起，不愿意和我谈恋爱，我为什么要借钱给她？她以为自己是以什么身份问我借钱？追求者？呵呵，她那么多追求者怎么不问他们借，找她喜欢的人借啊，找她有钱的父母去借啊。

这一切该结束了。像钱塘江的潮水，蹦出来冲垮了堤岸，然后决绝的，流向大海一去不复返。也许我很快就会按照跟家人的约定结婚，也许再也不会遇到心动的女孩，也许我会慢慢忘了她，给另一个女孩幸福的港湾，我会好好生活，我会承担责任，但我，也许不会再爱。不管她到底是真的需要用钱，不管她会不会还，我要的是真爱，如果她爱我，我愿意付出，但是连见都见不到，我知道这绝不可能。

我爱上了的其实是那个戴上面具的她。有时候面具太多，伪装自己不要钱，伪装成没谈过恋爱的少女，伪装成要出国，伪装成很厉害的家庭背景，伪装有个开公司的爸爸，伪装她妈妈也很厉害，伪装成她全家人都很了不起，伪装成白富美。是否连她自己也分不清哪个才是真实的自己。

如果有一天她来找我，与我坦诚相待，我们还可以成为朋友。但我不会告诉她，说不定她会戴上更好的面具来伪装。