我昨天晚上又一次情绪崩溃了。
事情的起因真的是太简单了，简单到我现在都没法想象我竟然能因为这样一件小事就哭泣不止，甚至是在凌晨三点哭着睡过去的。
阿姨昨晚打视频和我说我爸爸想让我回老家，他可以帮我找一个银行的工作或者其他什么工作都好，让我回老家待着，然后找个人结婚生孩子。
他阐述的理由是他买不起南京的房子。
说实话我听到这个理由的时候还挺开心的，原来他还记得女儿也是要买房子的，虽然他的买房子和我的买房子可能不是一个意思。大概在大学的时候我就直接放弃了爸妈给买房的想法，在我的家庭里，我爸没有逼着我给他们还债已经是我的幸运了，拿三五万出来帮我买房或者给我买车是我想都不敢想的事情。
当然，买房在更大的可能性上只是一个借口，更大的可能是他觉得女儿，尤其是长女，就应该在父母的身边生活，承担更多的责任，无论这个孩子是不是比家里同辈的孩子更优秀，更能在外面存活下来，这个孩子本身喜欢什么样的事情，想要什么样的生活。
年少无知的时候，我以为我的家庭和别人的不一样。我觉得父亲很慈爱开明，母亲也很温柔负责。逐渐长大时候，突然发现我的家庭和别人的家庭都一样，父亲重男轻女却觉得长女应该承担对父母的全部责任，母亲懦弱平淡只要不触怒丈夫就好。
生活是怎么变成这样的？家庭又是怎么变成这样的？
当然这些事情还不至于让我哭泣，因为它们早有预兆。在父亲问我你准备什么时候结婚，我觉得女人25岁就应该生孩子的时候，在他说我你这样在外面肯定会被人嫌弃，迟早会被人嫌弃的时候，在他说211大学本科真的不值钱你就应该跟着我学徒做模具的时候，事情早有预兆。
我突然崩溃是因为我在十一点的时候发现我没有接到妈妈的视频电话的时候。
我几乎可以想见这个视频电话的中心内容，她会以一种我随便你我觉得都行的样子，告诉你爸爸是怎么想的，然后让你不要去触怒爸爸。
她会说我理解你的一切，但你不要去和爸爸说，你可以的话你就按照爸爸说的做好了，别让你爸生气。
我的妈妈耳根子很软，我知道。她这辈子受了很多苦，我也知道。她不想让爸爸生气这样她才可以保全自身，我也知道。
但我怎么办？
她这样做的时候，她跟我讲你不要去让爸爸生气的时候，她和我说你忍着的时候，我怎么办啊？
我很小的时候，因为既要让着姐姐，也要让着妹妹，在饭桌上生过一次气。后来有一次我大姑说起这件事，说我那时候的脾气真的很大，但我真的觉得很快乐。
我不用因为姐姐喜欢所以我不能喜欢，我不用因为妹妹喜欢所以我不能喜欢，但我就成功过这一次。
我觉得自己真的很乖，我从来没有说过我不喜欢家里哪个小孩，我从来没有说过我不赞同父亲的建议，因为父亲总有诡辩的方式。我从只有七岁的时候就能假装喜欢新生的妹妹了，因为大人们需要，所以你要假装乐在其中。
我真的很羡慕，很羡慕妹妹能在弟弟出生的时候说我不喜欢他，说我不要去看他，而还能被姐姐哄着说好，没关系，我们可以等一等，我真的很羡慕表妹能说我爸爸就喜欢我妈妈，他根本就不在乎我的感受，我真的很羡慕弟弟能撒娇又不会被说你好好说话，很羡慕姐姐小时候就能家里父母吵架表达自己的喜好，羡慕闺蜜能够愿意回老家找一份工作，羡慕姐姐能自由生活不受金钱的困扰。
我知道有些表达是畸形的，但我连畸形的表达都没有。
我昨天半夜一直在哭，在想我爱爸爸，我爱妈妈，爸爸是很好的爸爸，妈妈也是很好的妈妈，我也是很好很乖的孩子，为什么事情会变成这样，为什么我会难过到想去跳江，究竟是哪里有问题，但我一点都想不明白，一点都不明白。
上一次情绪崩溃还是一个月前，我在中午的时候突然崩溃了就开始哭，然后下午去见到了小妹妹，她全程都很乖，靠在我的身上喊我姐姐，出去玩的时候自己跟着一群小男孩玩，让我腾出手来背了一会书。
那个下午我突然就被治愈了，甚至能和阿姨说我想去吃砂锅。
昨天晚上的时候我也是这样想的，可能明天就好了呢。
可是明天不是治疗情绪的特效药，事实证明它可能一点用都没有。
人又不是什么记忆合金，能在被拉扯之后恢复原状，人只能在拉扯之间被撕裂。
可能在这样撕裂的痛楚里，我能剥离那些能让我感到痛苦的东西，无论那是思想还是情感；可能我会小宇宙爆发，从此拥有更坚硬的思想和情感；也有可能，长久的活在被撕裂的痛苦之中。
我不感谢痛苦，因为我真的很难过。
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