这是一篇写于2018年2月22号的文章，那时我和我的初恋，也是我现在的老公刚在一起20天，不知为什么当初写好没发出，可能觉得刚和初恋在一起就有这样的想法不太好吧哈哈哈，但当初在一起时就跟对方讲了我这个想法。今天上简书才发现“撕密文章”有这么一篇，挺有意思。虽有些想法已改变，但主旨没变，就公开吧。）

我相信爱情，相信白头偕老，但我并不认为恋爱时的那份爱情，一定等于结婚时的那份，等于尔后几十年的那一份或若干份。

比相信用一辈子去守护、坚守恋爱时那份最初的感觉，我更愿意相信爱是个动词。

那么，为什么不让彼此一次又一次的爱上彼此。

既然爱情有保鲜期，我便不指望另一半靠着那份支持我们走进婚姻的爱，和我过一辈子。

当然我也不是主张不爱了就离婚，但也不主张因为其他什么原因将两个不爱又不愿努力经营的人捆绑在一起。

我主张积极沟通和解决问题，还有给彼此自由，和信任，在达成共识的基础上看是否将婚姻进行到底。

什么共识？

如果你不爱我了，或者你看上其他谁了，请告诉我。我只想问你一个问题：我们还要不要继续下去？

如果你的回答是“yes”

我会坦然接纳你不再爱我的事实，或者是逼着自己接纳吧。之前的那份爱消逝殆尽，那就让它尽了。

如果你愿意干净利索的回来，没有谎言，我便愿意相信，你对我还心存爱意。

我愿意和你一起共同努力，一起做点什么，让彼此再爱一次，共同经营这个我们都不忍放弃的家庭。

如果你的回答是“no”

什么都别说，离婚。

不要说对不起，不要说你有多痛苦，更别说你有多为难，或者迫不得已。什么狗屁的瞎扯蛋我可不信，我更信这句“no”背后的“不愿意”。

既然都不愿意了，你多难受关我什么毛关系。既然都不愿意了，还要那么多补充说明做甚。

爱上一个人要0.8秒，其实不爱一个人只要0.1秒。

我不是轻易说分手的人，但如果说了必定是十头马也拉不回来。高傲的我，定不会、定不允许自己如此作践自己，将时间和精力放在一个不爱我的人身上。

婚姻是两个人的事情，如果有一方不愿做努力的退出，那何必呢？这样的伤害比起不爱更让人痛苦和恶心。

也许我做不到0.1秒就放下你，没关系，怎么痛我都放你走。只要一个人不消极的下意识沉浸在某个场景里，走出来并不是一件多么困难的事情。

时间不是药，但是药，一定在时间里。

同样的，如果我不爱你了，或者我爱上其他人了，我会告诉你。如果我努力了，我们共同努力了，还以“no”结尾的话，希望你能放手。

在我才18岁的时候就把这个问题想得如上清楚，时至今日也无数次的警醒过自己，希望自己做一个优雅的女人，才对得起生而为人，对得起自己高傲和自由的灵魂。

高傲留给自己。但是自由，给自己，也给你，无条件的。

我想肯定有人会说“你还没经历，所以说得这么轻松！”“站着说话不腰疼！”

你说得太对了！

从感性来讲，真不知道将来此般，我会不会被情感和愤怒困住，不肯放手害了自己也害了孩子，如果有孩子的话。

所以，才把它们写下来。看到这些文字的亲戚啊朋友什么的，如果我没这样洒脱，记得提醒我，叫醒我，骂醒我，掴我一巴掌打醒我。我会爱死你，感激不尽。

作为我的朋友的你要知道，清醒时候的我定不允自己这么犯贱，我看不起这样的自己。

从理性来讲，在心理学领域有一种疗法叫“现象学心理治疗”，意思就是对于那些追索求知，寻求解决方案的人，对某些状态得到领悟的同时，如果可以切身体验到，那么解决性和治疗性的认知单单是从聚精会神的“看”中便可以获得。

有时候是没发生提前看，有时候是已经发生了往前看，都有其作用。

就是因为不知道事后的反应会如何，我努力提前“看”。

那么问题来了，我不能忍受的是什么？

是你不告诉我，背着我在外面瞎搞，好吧还是不用瞎搞这个词，也许外面的是真爱呢。

我不能忍受你占着我的人生和情感，对还有身体，以及我给你的自由，透支我的信任，还偷偷的在外面与她人行夫妻之实，甚至我发现了还不肯承认，或者佯装对外面放手，回家了，却藕断丝连。

这样让我觉得～特！别！恶心。如果真这样了，我肯定只要0.1秒就不爱你了，应该也不会让你太好过。在我这里坦诚可以换来和平的分手，谎言必定要让背信的一方付出代价。

是的，写这段的时候，我牙咬得咯吱响，这样的男人拽在手里干嘛，赶紧脱手。