3/15 一次自我解剖
长这么大,我真的很难描述自己是怎样的一个人,即使别人口中的我,很好。
22岁,身高一米六,无颜值,没谈过恋爱,人生没有定位,不知道自己到底喜欢做什么,未来要做什么,总而言之,应该算是非常失败吧。
真正来说,唯一一次有关恋爱是网恋,不过暂时不算谈过吧,那个还不是太成熟的女孩,我知道她很好,而我不该改变她的命运。况且,心中除了一点感伤,并未后悔,我觉得这不算爱,最多是一定程度的好感罢了。哪怕会在她心里留下疙瘩,可我依旧坚持选择,毕竟时光越长,伤害越深。
外表并不重要,年龄也只是看出该有怎样的的心境,奈何不能清楚的认识自己,就是莫大的悲哀,我很自卑,现在依旧如此。所以有时会讨厌自己,有时云淡风轻,无所谓。
朋友们有时赞美几句,许是因为我写了一些他们不太能明白的语句,许是几张唯美的风景,奈何那些夸奖并非我把这种东西放在空间和朋友圈的目的。
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写文章是希望能遇到同样心境的人,看懂同样的风景,纵然我们本身都不高尚,还是希望有个值得回忆的过去。当然,结果是满意的,曾加入一个专题群,当时在里面活跃度爆表,也加了好多朋友,一段很美好的经历。特别是知道去年春节贾玲演的小品居然是群老大参与制作的,心情别说多激动了。
通过简书认识的朋友少之又少,目前就一个,也就是玲姐姐,还是同个省的朋友,曾经因为她的一句我的文采好高兴了老半天。再后来,再有人夸赞文采,心里却不起有什么波澜,因为自我否定了。
朋友说我缺少自信,是的,因为不知道哪来的自信,无一技之长,虽然很注重做人的道理,也还是一个废人吧。我讨厌现状,甚至讨厌现在的社会,所以除了必要的外出和自己看风景,我甚至数月待在家里不出门,许是讨厌的外界总希望少接触吧。
人人都有欲望,谁叫人本身就是动物呢。很多朋友总说我很单纯,我明白他们指的是所有的一切,太容易相信人,也指我不污。可他们或许不知道,从他们口中说出的那些词也不是完全听不懂,偶尔有听懂的,但没兴趣参与。但这并不代表我内心有多纯洁,只是厌恶聚堆聊性话题罢了。也并非装清高,只是觉得是人总要接触无数不想接触的东西,光明的,黑暗的,命运总会强加给自己,但心里面知道就好,何必说出来,并引入他人做例子作为谈资。
《人性禁岛》里说,人都有欲望,但能控制住欲望才能叫人。
我不喜欢把自己摆在圣洁的高度,去批判别人的私生活,即使朋友谈论,我作为倾听者不得不发表看法,但始终中立,不了解真相的事何必妄加猜测呢!况且所见所闻也未必真。
有时面具戴久了,就会忘记自己什么样,让别人看到自己的内心,不好,不坏,又该是怎样的情景呢?
别人口中的我很好,但我感觉糟透了。
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