有一种坚强叫痛而不言

文/白鹭

奥斯特洛夫斯基《钢铁是怎样炼成的》说过:生活就是这样变幻莫测，一会儿满头大雾，转眼间又出现了灿烂的太阳。

回头看看自己曾走过的路发现生活不过如此，那些曾认为刻骨铭心的痛、迈不过去的坎，早已经成了曾经。

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和朋友聊天，他总是说我人生经历丰富，到老的时候可以搬个凳子坐在门口和儿孙唠唠家常。

我笑了，经历得多了不代表就成功了，只是比同龄人多了几丝看透世俗的勇气。

23岁，我在同龄人中是最不安分的，在我爸的眼中是最不听话的，在同学的眼中是最爱冒险的一个人。

小时候，为了赚钱我可以把我的头发拿去卖钱，之后很轻松地换回一个白雪公主的书包；高中时，为了拿奖学金我可以没日没夜地背文综；大学时，为了考编我可以做跨省之徒。

是，我不安分，同龄的姐妹要么在家相夫教子，要么再回老家务农整日脸朝黄土背朝天，我不愿过那样的生活，家族中都是农民，一辈子都翻不了身。

很多人都劝我不要再执著于考编，这样会让自己的家庭陷入困境。

说实话，从毕业开始，我没有花过家里一分钱，除了去年手术的一万块，身上如果有两百块钱的话，我是一定要花在爸爸和奶奶身上的。

一年四季更替，我还要像一个家庭主妇一样关心着他们，夏天至少要给他们买一套夏装，冬天必须为他们准备羽绒服。当资金好转一些后，我还要关心着换家具，我们家的洗衣机都有22年的历史了，已经奄奄一息但还在用，年前终于换了一台，毫不夸张地说我们家现在的菜橱都还没有换，电视机也都是03年的老牌子。

我不算太漂亮，也不会投机求巧，除了特殊情况去一般不会去和谁借钱，每月也会为自己打点妥当，上个月后，我欠了朋友几千块钱，虽然朋友不着急，但我却夜不能寐。

活了这么些年，也不知道自己为何就把生活过成了这副模样，以前从不会把痛苦揭给谁看，现在却越来越害怕自己永远都过不好这一生。

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爸爸现在在我耳边念叨的就是我不听话，觉得我这辈子命就是不好，再努力也没用，他对我最多的就是冷嘲热讽。

要么就是数落我专业的问题，情绪激动的时候甚至可以和我打起来；

要么就是说我错过一段好姻缘，让我去嫁个有钱人，别管合不合适，有体面的工作就行；

再者就是逮到工友就问人家帮我在某某地找个工作，这类事情已经发生了不下十次，他吃了很多闭门羹，但仍旧觉得我们家没有关系，只有他才能为我创造关系。

年龄越大，我真得越害怕和我爸相处，不想和他交流，不想触碰自己内心的痛处，因为在他身上，我永远都听不到鼓励的话。

即使我躺在手术台上，他还是要在旁边刺激我，把这些痛苦重新数落一遍给我听，有一次连医生都听不下去了，但他仍觉得气不死我的，继续蛮横无理。

去年住院的时候，我被他半夜三更地骂醒，骂专业、骂恋爱、骂我爱生病，那晚我差点从十楼病房跳下去了，真得是已到心灰意冷的边缘。

小时候很多人都对我说过，有些孩子生来就是欠父母的，无法改变出生，所以一遍遍地努力改变自己，跌倒了，自己爬起来；失败了，自己再努力。

我无法否定父母对我们的爱，他们的爱是世界上所有人都无法企及的，但爱得太多也许就伤得太深，毕竟水满则溢，月盈则亏。

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很小的时候我就明白这个世界我只会孤身一人，痛，我要自己忍；泪，我要自己擦。

上小学时，同学被人欺负了，会有无数的哥哥姐姐出来帮忙，而我没有，即使我把嗓子哭哑，都不会有谁出现。

甚至是表哥表姐都不待见我，那时候我就是怪物，没有人愿意靠近我，童年，我只有羡慕与遥望他人的份。

所以，从那时侯起，我总是告诉自己:你得强大，在这个世界才会有你的一席之地。

我渴望自己强大，害怕像从小那样弱小再被欺负，确实这个社会里，你只有强大，你才是狼，撑得起你的野心，配得上你的将来。

前久出院我爸也曾对我说让我求助我妈，帮我找工作，我不知道他到底是怎么想的，都是打工，为什么非要去求别人。

每次，只要我一因工作的事情回家，他就昼夜不得安睡，就要多方打听工作，比如和他有过一面之缘的老板，或者在外地务工的小学同学，他都会打通电话直接告诉人家:“某某某，帮我家姑娘找个工作。”

最夸张的一次直接就是把电话给我和人家讲，我听见对方在电话里说，你到底要找什么工作嘛，我只能支支吾吾地说我要找文员、教师之类的，而我爸呢直接就抢过去说:“那你赶紧帮找，我们明天就收拾行李来找你。”

对方一听这话，立马就换了嘴脸，之后就没音了，我和我爸说叫他不要这样，人家凭什么帮你，你是人家亲戚啊，可他就像着了魔一样。

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毕业后我的工作都是自己找的，不论好坏，没有求过谁，也靠不到关系。

以前我也觉得关系不重要，可后来我才发现关系与背景还是很关键的。

像我这样的人，离开家以外的地方都是要住客栈、住旅社，就算昨天我一个人搬家也是靠自己，一箱一箱地抬上楼，直到现在我的右手还肿着。

而其他人呢，最起码县城会有一个落脚点，朋友小嘉找工作的时候就在市里她舅家待了两个月，而我就不同了，在陌生的地方只能看着自己的影子发呆。

高考后我到县城打工没有住处，当时我妈妈的堂妹家在县城里，我爸让我求我妈给我安排个住处，我发短信给我妈，我妈就给了我小姨的号码。

说实话，我十七岁第一次求人，心里很难受，我一直觉得我妈是亏欠我的，起码她应该帮我联系，但她没有，她在电话里反复告诉着我:“你要嘴甜一些，下班了要主动给他们家做家务，要和表弟和睦相处。”

这是我妈第一次教我为人处世，我想也是最后一次。

而那时候我每天都在餐馆忙活，手脚全是泡，回家还要给小我两岁的表弟洗衣服，完了之后还要坐在床边用针挑自己的水泡。

夜里表弟经常悄悄来我房间，我那时青春期连洗了内衣都不敢挂到院子里，就是挂门后把手上，他一进来那些东西就掉了一地，而且基本都是半夜进来。

后来，我搬走了，我妈又数落我对表弟不好，而那时的我已经想不到什么好的语言可以来解释这些琐碎，转而把所有的话咽下去。

看过一段话:现代人的崩溃常常是一种默不作声的崩溃，看起来会说会笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上内心的糟心事已经积累到了一定程度。

人间实苦，很多人都在努力活着，我和所有漂在城市的姑娘一样，在看不到靠谱感情的时候，一个人过着单身Vip生活。

很多路，走过后，才明白有一种坚强叫痛而不言。

天地辽阔，生命短暂，希望有一天别人在我们面前复述过往种种不幸的时候，我们仿佛是在听别人的故事，心里静若处子。

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感谢你的阅读，我是白鹭。

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