姥爷

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我的姥爷是在84岁离开的，所有的亲人都没见到他最后一面。

那是我大学毕业的那年，记得那天是某个周六，我本来睡的挺沉，奇怪的是，原本爱睡懒觉的我在那天早上七点就醒了，我随手拿起枕头旁边的手机，看见爸妈前一分钟的未接来电，心里莫名的惶恐不安。

我立刻给我爸拨了回去，爸爸说：“孩子，你回来吧，家里有点事。”我的心脏咯噔了一下，听到电话里妈妈隐隐约约的抽泣声。我默默挂了电话，我跟室友打了一声招呼，匆匆整理好衣服，打车去了高铁站。

回家的一路上我回想起，我妈在离开家的前一周，跟我姥爷说想去外地看我爸爸，顺便呆一段时间，差不多3个月的样子。

那时候姥爷身子不如从前硬朗，而我妈长期背负繁重的家务劳动导致了腰间盘突出，所以她又不放心姥爷的身体，就拜托了我大舅和邻居帮忙找了一个合适的保姆，来照顾姥爷日常的生活起居，安排妥当了，才安心地看我爸去了。

姥爷走的前两天，也就是我妈去我看我爸爸的第一个月，我妈妈跟他通了电话，问起家里的情况。姥爷说保姆照顾的可好了，做饭也好吃，电话里嘱咐我妈让她安心陪我爸，不用惦记家里。

我妈后来跟我说，姥爷爱吃红烧肉，出来这么久肯定馋了，所以她本来还打算着隔几天就回去给他做。

据保姆阿姨跟我们回忆姥爷走的那天，他是在睡梦中很安详地走的。凌晨三点左右，姥爷还起身上了趟洗手间，回来时侧身躺下，她以为姥爷睡着了，谁知再也没能起来。早上保姆本来做好了早餐想叫我姥爷吃，喊了他好几遍他都没答应，觉得情况不对，但有点害怕手粗无措地就给我爸妈打了电话。保姆阿姨跟我说，姥爷还是享福，没有病痛

国人对亲情都是特别执念的，人们常说对百善孝为先。但是这种突如其来的悲伤，让我没有勇气在电话里问爸妈姥爷是不是走了，因为这对我爸妈来说面对没能给姥爷送终的遗憾实在痛苦而绝望。

记忆里的姥爷身子硬朗，黝黑的脸上铺满一道道沟壑般的皱纹，尤其是那一双沌沌的眼神里，承载着他久经风吹日晒的朴实与坚定。

我的姥爷是一个沉默寡言的人，常常独来独往，夏天里爱穿着白色的汗衫，拿着蒲扇，坐在院子里乘凉，有时走累了，就跟一些院子里的老友下下象棋。有时我放学回家，隔着老远就能听到将桌子一拍，激动地站起身，洪亮的声音大喊一声:“将军”

姥爷有三个孩子，有两个是我舅舅，最小的就是我妈。按照家族辈分，我是个外孙女。年幼的我因为这事还耿耿于怀好长时间，我问我外姥姥：“为什么同样是孙女，就我多了“外”字？是不是就外人的孩子了？”我姥姥哈哈大笑，说：“这傻孩子”。

姥爷是个地道的东北人，由于他平日里不苟言笑，对我们都十分严厉，所以我妈妈和我的两个舅舅，连我们这些晚辈从来不敢正面反驳他，而我一直跟我姥爷并不是特别亲近。

可能是“远香近臭”吧，平日里长辈们都忙，只有假期的时候才有机会团聚在一起，闲唠家长里短，这时候的姥爷都是乐呵呵的去附近的超市买一堆在我们看来“过时”的零食和饮料，生怕我们不够吃，姥爷还特别喜欢看战争片和西游记，看到电视剧里有特别感人的情节时，也会潸然泪下。

姥爷也特别固执，用东北话说，就是“轴”。

他是看着我长大的，小时候我特别调皮，爸妈不愿意给我零花钱，我就背着他们，还找姥姥姥爷分开要零花钱。

我想8090应该特别熟悉，那时候能吃着一毛钱的辣条，冰袋，都让我开心一整天，如果有了5毛钱，觉得自己都是小富婆了。

有一次我姥爷知道了我背着爸妈要零花钱的事情，立马就跟我妈说了，遭到我妈一顿痛骂，那时候我觉得我姥爷的原则，怎么那么令人生厌。

我上大学以前，如果我放学回来晚了，姥爷就会在院子的大门口东张西望，即使天儿暗了，也会呆呆的坐在门口的台阶上，等我回来。

我也特别怕跟我姥爷说我爱吃的东西，只要我提起我爱吃什么想吃什么了，姥爷就从不间断地买，任凭我跟妈怎么劝都不听。

我通过上大学的空余时间做兼职，获得了人生中第一笔财富，在姥爷过生日的时候就在网上给他买了件坎肩儿，姥爷还就喜好这种，像导演摄影师爱穿的那种背心款式，卡其色，带扣子，口袋很多，特别有年代感。

后来，这件坎肩儿成了姥爷在这个世界上唯一留给我的物件儿。

关于姥爷的人生经历，都是听我妈说起的，可惜我大多不记得了，唯一还有点印象的，就是听妈说我姥爷最早以前是挖煤的铁路工人，那个年代是连温饱问题都没办法解决的，靠自己的勤劳努力被选入了抗美援朝做后勤部队的志愿军，成为一名探路兵。

我好奇的问我妈，探路兵具体做啥的，我妈是这样说的：

给志愿军准备好食粮，提前探测路面状况，比如说路好不好走，有没有埋伏、测量线路的方位……

姥爷的追悼文里写道："姥爷的一生是为人忠厚，心胸坦荡，勤劳朴实，一辈子兢兢业业，把一颗心全交给党和国家，交给了他人......"

可在我心里，姥爷历尽沧桑走完了平凡而又伟大的人生，他就是一名英雄。

可能我还没有学会如何告别，而姥爷还没来得及好好看看这个世界，最终还是要天各一方。

人世间的风比地下的水清凉，那些老一代人在黑夜里长跑的孤独，那些不能够释放的呐喊声，是我们这个时代的悲剧。

如果说我们不被理解是这个时代的焦虑，那么怕被遗忘却是老一代人的恐慌。

姥爷已经离开我有5年了吧。我想，尽管我在姥爷的身边长大，可我并没有真正的了解过他，所以我想为姥爷写点什么，至少能把对姥爷的可念可想，化作文字流淌在漫长岁月的长河里吧。