有天晚上，朋友到学校附近有事，结束后顺便来学校吃了顿饭，刚好我在纠结稿子要写点什么，吃饱没事做，就让他给我讲个故事。
朋友从初中认识到现在，一直是一个比较佛的人，没有很多话，有时候突然多话起来，你会觉得他说话好像都不利索。但可能也是因为如此，他的内心世界藏起来的东西有很多，就比如今晚他给我讲的这个故事，如果他不说，世界上不会有这个故事的痕迹。
以下为第一人称复述。
高中的时候，我有一段很消极的时光，只想低调到尘埃里，安安静静生活，不过很多时候那些短短长长长的路上，偶尔还是受不了一个人的孤独萧瑟，于是我和同样寡言的同桌，组成了固定的饭友。
我们都不是对方不可或缺的好友，只算个风中摇曳的陪伴。同桌喜欢唱歌，瘦高个却有着低沉的嗓音，如果不是性格安静所致，大概他会是那种很受欢迎的男生，但是因为他的沉闷，他的歌声，只有我一个人做观众，无论是自习，课间，还是吃饭路上。
那段时间，我和他说的最多的话，就是生活的糟心，伴着他有一句没一句的歌，那些哀怨的情绪在其中混杂着，混着混着便被丢到了脑后。说起来，这无形中也变成了那时候自己的一种排解方式。
一天，和往常一样夜修，和往常一样我跟他轻飘飘地说了句，心情不好。和往常不同的是，一向没什么情绪起伏的他，却红着眼眶，回了我一句，我心情比你不好。
玩笑现场一瞬间尴尬了起来，突然情况变得自己无从消解，他没有再说，我于是也没有再问。
等到那天晚上，就像我平时轻飘飘地提及那让人失望的生活，他也轻飘飘地给我发了一则新闻。只是事情比我当晚想象的更严重一些，甚至不止一些。
新闻里，一辆大卡车在沈海高速上失控，造成了五辆车的惨剧。
他跟我说，其中一辆车里，是他的哥哥嫂嫂，以及还未出生的小侄子。那是要回家参加姐姐婚礼的归程，一场红事，突然间成了白事。
我不知道他有多难过，不知道我的询问是否合适，我也不知道，我要用怎么样的语句去安慰他。只能跟着他，心里也特别的难过。
一瞬间，我觉得自己曾经定义的生活不顺，曾经跟他诉过的苦，都像是儿戏般的无理取闹。
不知道是同桌藏的深，还是说悲伤消化得快，一段日子过去后，我们的生活节奏又变得和之前一般无二。我们一起走上下课的路，他还会哼他的歌，而我的悲观情绪却慢慢地和歌在风中无声消散。
故事到这里结束。
从某一刻开始，我发现，除去生老病死，一切都是无关紧要的事情了。
回宿舍后拿起笔在复述这个故事的时候，为了还原一下故事中的那场车祸，我打开了搜索栏，但是当我越来越接近那一场事故的时候，我发现自己不敢打开那一条条新闻。悲剧已然发生，我也实在没有勇气回顾。
只能以沉重的内心，用轻飘飘的话语，说一句，逝者安息，在者珍惜。
过去的十月份，我们失去了李咏，失去了金庸，这两位被无数人熟悉的名人的离世，让朋友圈陷入了一片唏嘘之中。
李咏是很多人一段属于过去的记忆，也是我童年的记忆。爷爷是一个CCTV频道的忠实观众，从新闻到综艺，他悉如掌珍，而在那些五花八门的节目里，我能够坐下来一起看的，就剩下李咏主持的——非常6+1。
金庸的书，初中一个假期在家里偶然翻到。大概是我爸之前的书了，一本笑傲江湖，书页虽已经发黄，但整本书保管得很好，平平整整，没有皱褶。于是找到之后我躲在房间里看了好久，于是世界上多了了一个我感慨金庸的离开。
其实同时间，世界上大概还会有很多人失去了自己的挚爱，失去了亲人，但是世界于他们而言，却是安静的。
我们永远不知道身边的人还会陪我们多久，我们能决定的，是我们去给予身边的人更多的陪伴。
我一直是一个不太会和大人交流的孩子，特别是隔了一辈的爷爷奶奶，外公外婆。他们对你的了解远远没有身边同龄的朋友多，但又是你生活里面陌生又熟悉的一部分，不可或缺，没有他们，事实上也是没有你的。
我的家人都是很不善言辞的类型，他们爱你会表现在默默对你好，但总是没有太多的交流。所以以前我会很难过，为什么我的爷爷奶奶不会像别人家的爷爷奶奶一样，对孙子孙女会有溢于言表的喜爱，他们几乎没有带着我出门过，无论是去买菜，还是逛逛公园。外婆的话，我觉得可能她都不了解我是一个什么样的孙女，往往我们的聊天内容，始于生活，止于学习，而每一次会面，外婆会问的都是一样的问题，我回答的也只能是一样的内容。
外公过世已经很多年了，在小学六年级的时候，到现在还是特别的深刻，也可以说，那是我人生中第一次直面生死的关卡。外公脑溢血，先前做了两次手术，一直以来外公在心目中是一个很健壮的人，两次手术下来，再见都已经没什么大碍。
一天我和往常一样去上学，早上起来发现爸妈都不在，问了奶奶才知道，外公病情突然严重，要做手术，爸妈去医院了。那个时候小升初，苦逼学校每天从早到晚的背诵和作业安排地满满当当，周六日也没有时间可以让我出门，以至于很久没有去看望外公。但对于这次手术，那个时候我觉得和之前几次没什么区别，过不了多久，我就能听到外公出院的消息。所以放学回家时，我还是同平时一样拿出作业认真写着，直到奶奶接了电话，红了眼眶，说，你外公走了，我脑子里突然轰的一声。我变成一个没有外公的孩子了？好久没有看望老人家，甚至想起来，还没有和外公真正聊过一回天……
第二天照常上课，生活好像什么都没有改变，但是也总觉得人生已经缺少了一些什么。那天很巧合地，语文课上的课文是《我的伯父鲁迅先生》，全班念课文的时候，念到了花圈，念到了悼念，我一下子没忍住，在课上大哭了一场。
时间如白云苍狗，上了大学，在家的时间是越来越少。每一次放假，总会有一种焦虑，我有自己的事情要做，但是好久回一次家，我会跟自己说要多待在家陪一下老人，找时间去陪外婆，只不过每一次要乖乖待在家时，发现要做的事情很多，要兼顾的人也很多。
爸妈不在家里住，会让我到店里去帮忙；不同的朋友来找你，说好久不见；有很多要办的事情，会打乱你的计划。这个暑假临近开学时，内心的焦虑又一次浮躁起来。
奶奶每天习惯早起煮粥，而没有那么早起的我，起床是总会发现留给自己的、介于粥和饭之间的粥，无数次让奶奶不用煮我的份，但是出于关心，她觉得她不煮我可能就不吃早饭了，所以还是一如既往地每日给我留满满一大碗白粥。连续吃了十几天的我，在一个即将回学校的早上，起床又看到就给我的那碗粥时，郁闷地转头回了房间。只有一个很固执的心情，内心os，我是真的很讨厌喝粥阿，我已经吃了那么久的粥，说了那么多次不要再煮了，为什么每天起来都得面对这样不喜欢的一碗粥呢，我都要走了，还是要喝粥，还没办法拒绝这样一碗粥。冷静了一会后，我又特别地后悔，自己刚刚的反应，大概伤了老人家的心吧，于是带着复杂的心情，我又回到了饭桌，把那一大碗白粥吃了下去。
回到学校，有一天喝了奶茶，晚上睡不着，所以一晚上想了很多，不知道为什么突然想起了那碗粥，在学校里没办法喝到粥的自己，想到自己不知道还能喝多少奶奶煮的粥，一下子内心有后悔，有低落，满怀的错综复杂。
前些日子打电话回家，我妈说奶奶这阵子腰不太好，让我没事也打电话和老人家聊聊天，我第一反应是，不知道要怎么聊阿，被我妈骂了一顿，哪有孙女不知道和奶奶说什么的，不过我是真的挺虚的，不知道说什么，柴米油盐我不熟悉，嘘寒问暖对于我和奶奶的日常相处方式也是很别扭的。
想起来第一次打电话给奶奶是高三的时候，那会是快高考了，我在学校留宿，有一段时间没回家。一个晚上做了噩梦，在梦里我找不到奶奶了，真的是很不好的梦阿，于是吓醒的我翻了很久的身也没睡着。第二天一起床，也不顾拿出手机可能被老师发现，赶紧借着早操和早读的空隙给奶奶打了电话，奶奶接电话的时候，听到她的声音，我才松了一口气。
时隔很久，再一次拨通电话，我酝酿了好一会，想了很多话题，但听到奶奶的声音不小心就哽咽了。奶奶也没有给我很多说话的机会，她似乎有点不知道说什么，我刚刚要说出下一个想好的问题，想问一下最近有没有谁去家里坐呀，她却匆匆让我在学校要好好吃饭，我还没再说，她就挂了我的电话。
我突然又想起了那碗白粥。
如果可以的话，好想跟身边的人说一声，真的不想离开你们。想跟外公说对不起，没有来得及听您讲讲海上的故事；想带奶奶去她的海南；想像别人家孙女一样，跟爷爷撒撒娇，缠着他教我画画；也想看看外婆年轻时候的刺绣，顺便偷偷八卦一下年轻时候的我妈。只不过有一些情感，在我们这里变得难以表达。
时光时光，时光再慢些吧。
（图片来自网络）
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