写在新年伊始：
我辜负了2018年的自己，不打算再辜负2019年的自己了。
热火朝天，像所有人一样，打包行李，拥着上一年的末班车，成为了一个返乡的人。可是他们回了乡，热情拥簇，早已有人替他们晒好杯子，换好床单，做了香喷喷的菜，等着他们，盼着他们，再不济，也还是有人会为他们的一年辛苦，来上一句不容易的安慰话。
自始至终，我都没有感受到这种所谓的情感为哪般。昨天在大巴车上，想到了去世多年的妈妈，不禁流下两行热泪，盈了眼眶。想来十几年，我才恍然我这一生不再完整。儿时的记忆，少时的疯狂和成年以后的种种不如意，让我活的特别憋屈，可还是要这样，苟延残喘，尽管你觉得命运没有让你缺胳膊少腿，没有让你眼瞎耳聋，你觉得你是幸运的那一个，但当你看见其他人比你幸运百倍时，还是要忍不住妒忌，羡慕，并且，你还要偷偷地去消化你这无端的情绪，因为那是你无缘无份的东西。那一天下午，我想到，为什么妈妈总能记得孩子喜欢什么，可是爸爸却连孩子都记不起？大概这就是天意弄人吧！
回家的一天很不开心，故事千篇一律，情感老话常提，我所有的不开心90%来自家庭，7%来自外人,3%来自己，但归根结底，是我没办法做到与自己和解，折磨永远都是自己给自己的惩罚。昨天很多人在网上晒自己的全家福，晒他们的幸福，我只能躺在床上拿着手机挨个羡慕……
我知道，我可能再也不会放过自己了！赚钱，省钱，学习，工作，注孤生。再过个十年二十年，我也不知道自己还会不会是现在这样了。现在是最很难过很伤心的样子。因为房间里太冷了，有空调的屋又不属于我，16斤的棉花被像铁板一样压在我身上，怎么捂都不热，我踏马准备先从赚钱买一台空调开始。催着我爸去把一床棉花被弹成两床，催了一年，每次都是从一句你一年能在家几天开始，找各种理由，那么第二件事就是赚钱买房子。第三件事，想和自己的妈妈一直一直在一起，如果不能，那就很多年之后，长眠一起吧！
这一生，爸爸永远没有妈妈好，而最让我难过的是我从来没有给自己的妈妈买过一块钱的东西，却给我爸的女朋友买了衣服鞋子，我爸从来没给妈妈过一个生日，却给他的女朋友过了很多次生日……我到底该如何在死后去面对那好多年不曾见过的妈妈？？？我恐怕真的不会放过自己。
对不起，新年第一天，让自己这么难过，这么痛苦……
望着窗外，只要想起一生中后悔的事 ，梅花便落满了南山。
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