为什么你总觉自己是婚姻里受害的那一个？

最近老有朋友跟我抱怨，自己是婚姻生活里的受害者。他对自己家人付出太多，对我关心很少，冷暴力太多，我自己又玻璃心。那对方呢？

我很想问她们一句：当年学的知识都哪儿去了？毕竟，作为高学历的高知女性，也不知道是一孕傻三年作祟，还是菜米油盐的琐碎日常磨灭了当年校园里的冷静。

在另一个平台，看到情感专家说是滥用性别优势。nonono~ 是女人特有的敏感特质，明明很想要，却又永远不开口。明明很窝火，却在事情发生的时候，“冷静”地憋在了心里，哪天遇见新的问题，就新伤加旧伤，感觉遇人不淑，此人就是2个人里坏的那个，就是不爱我。

每次说到义愤填膺的时候，就恨得牙痒痒，只想着离婚二字。我理解，我也有这样的时候。冷静下来想想，离婚了怎办？继续找？真的有那么容易更快找到更好的？答案是：未必。那下一个出现是否还有别的问题需要升级打怪？答案是：肯定。那又何必换汤不换药呢？何况本身就没那么想要离婚。所以，吐槽“坏人”的本质其实是不知道怎么处理这样的关系，对方使出这样的招数，自己没办法接住。说到底还是自己没“升级”，导致“打怪”失败。知道问题出在哪儿了就好办了。

首先，自己脱敏。有些恶言恶语下，掩盖的是想引起你注意的真相。并不是想伤害你啊。毕竟，有了孩子以后，老公也是第一次当爸爸，而当爸爸的过程，对他也是一种成长和学习，总有学生做错题的时候。不能每次学生做错都是老师教得不好，学生故意的啊，也许是学生对这种题掌握不牢，你强化下就是嘛。怎么强化呢？老公，我一直都很爱你，可是孩子也需要我，请原谅我分部分心给了孩子。你要是觉得被孤立了，你可以跟我一起陪孩子更多啊。

然后，重申自己的原则和底线。遇事当场解决，不拖沓，不委屈自己。起码告诉他你感觉自己受伤害了，希望以后不要这样。你跟他是平等的，平等地爱着对方，也是平等地为家付出。

最怕你有颗少女心，却有个大妈语气。他都这样不给我好脸色，凭什么要我低人一等去哄他？明明就是他的错，我为什么要妥协？随时照照镜子看看自己，是不是心情不好连五官都难看？回想下上一次你们互相夸赞是什么时候？走心拍马屁需要好心情的，心情好说点肉麻情话做不到？难道人家就该心情不好时候夸你？己所不欲勿施于人啊。想要的爱情，自己去创造啊，婚姻里也不能偷懒的。改变自己是困难的，改变别人更是难上加难。所以，想要别人改变的时候，想想先怎么改变自己吧。不然，自己选的老公，真的要承认眼睛瞎了才找的吗？

最后，奉劝一句：婚姻永远都只是人生的部分，不是完整的全部。你的健康，你的事业，是婚姻幸福的基础。永远不要把婚姻当成人生的全部，是你危机的避风港，没那么简单。成人的世界充满了艰辛，你的成就，需要你自己努力。努力锻炼有个好身体，努力工作学习有个不错的收入，三五好友老了能一桌打麻将，额，还能分享下老公的“幼稚”行为。

婚姻不易，且行且珍惜。