曾经以为，自己是婚姻里的受害者。我得不到想要的关心，得不到想要的理解，得不到想要的很多很多的爱，我的婚姻，简直就是人间惨剧。
无数次深夜痛哭，无数次失落伤感，内心似乎都有一个声音在呐喊：我嫁给了一个不爱我的人！
时隔多年，忆起往昔，不禁自问：我是怎样去爱的，又付出了多少爱。
我一直以为我是爱的，年少的时候，以为过个生日，送个礼物，这就是爱。说点甜言蜜语，给个拥抱，这就是爱。我想要的风花雪月，得不到，我抓狂、流泪、逼着他就犯，偏偏他就是个执拗的人，你越喜欢玩这些虚的，他越是嗤之以鼻，越是横眉冷对。
我想当爱情的巨婴，想向众人炫耀自己得到的爱，可是，他偏生不给这个机会，越索爱，他越唯恐避之及！
现在回首，这样的爱，就是所谓的“虐恋”！我为什么非要他按照我的想法出牌？我为什么非要逼着他来爱我？我为什么非要等着他来照顾我？哪怕是做点面子工程，我似乎都是得到了莫大的满足！多么可笑，我就这样活在自己给自己制定的爱的枷锁里，自导自演，自爱自虐，自哭自笑，自说自话。一个人的独角戏，我演了十多年。
有时候想，这其实就是一种轻微的强迫症的表现，只不过，我强迫的是别人，这比强迫自己更痛苦，因为别人不会听你的话。
就这样，吵吵闹闹十多年，我终于累了，或者换句话说，我终于在一次次的挫败、伤心、痛苦中成熟了。我觉得自己真是太可笑了，做了十多年小丑，把生活搅得乱七八糟！
我终于歇停了，把目光不再投向另一半，而是投向了自己。我为什么不能变美一点?为什么不能变得可爱一点？为什么不能变得让别人主动来关注我，而不是我用婚姻、道德捆绑着他来爱我？当参透这一道理之后，我开始改变自己，只有把自己变得更好，才有资格来要求别人。
有句话说得好，要想改变别人，请一定先改变自己。自从我不再热衷于打麻将，不再热衷于家长里短，不再热衷于观察他的行踪，不再哭着喊着要他来关心我之后，他对我的态度也渐渐地改变了。
我从一个油腻的中年妇女，变成了一个文艺小清新。我每天在家读书、写字，每周给家来一次大扫除。对于他出去钓鱼，我贴心地要他注意防晒；对于他与朋友聊天到很晚才回，我贴心地开盏廊灯。他每天一回来看到的就是一个勤奋学习的人，他对我的眼神越来越温柔，对我越来尊重。以前的冷言冷语没有有，以前的不理不睬没有了，现在都是他在找我说话，我经常都在看书，没空。
有一次，老公对我说，以前的我，动不动歇斯底里地大吼大叫，真的很可怕，他都不想回家。哈哈，现在我自己回想那时候的自己，都觉得挺可怕。他还说，以前的我，经常打麻将晚归，他其实都挺担心，但我一回来又忍不住对我冷嘲热讽。
是啊，我们明明相爱，却非要彼此伤害！那么多的心酸，我们从来都没有好好说过，没有好好倾听过对方的心声。也许以前的我，真的太不温柔。对于男人，温柔真的很重要，柔能制刚！
老公说很喜欢我写作的那份执念，他终于认识了一个更美的我。以前那个成天靠打麻将麻痹自己的老婆现在变得这么上进，他感觉很自豪。这次回老家，他还告诉公公婆婆和大伯小姑子们，说我天天在写文章呢！
那些没有说出来的心酸，都成为了过去，我已经找到了更美的自己，真的感觉很幸福，真的！
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