追光「图源网络，致敬作者」
今天小区门口来了很多大白，貌似有密接或次密接。第一次感到疫情的压迫与近距离，据说某商场已经解封。希望是真的，凌晨三点搜信息看到的，估计错不了。不慌也完全不可能，主要是我几乎不出门，全员核酸还得折腾，你可以说我是自私吧。不过也没有办法，至少目前有条不紊，母亲也有点紧张，毕竟门口那一堆人，还有人敲门，也没给开。说是怕我这边还得核酸啥的而我又没出门，这种想法说真的我特别感动，应该说是震动——想当初我在家写作，我21岁吧，她不大懂我，有时找我谈心总觉得有所担忧。
如今非但没有这种想法，还会顾虑我的睡眠，虽然能够分得清大事小事，但这种想法当前就别样的不同。能不开门就不开门，等晚点再看群里怎么讲再说，就是为了我能有个好睡眠。我基本都是白天睡，这个习惯已经根深蒂固。
记得有次，也是多年前，用的还是小灵通电话，可以发短信，半夜突发奇想给老姨发了很长的一段，就想着等她醒了再看，不想当下接到即时看到的尴尬和深情。从小她看我好几年，人比较淡漠，对我也算不错，表象是好的，内心有距离。这是始终，后来父亲去世她来陪过我一段日子，因为当时还隐瞒我姥姥那边的消息，让我妈自己回去，说我爸在家看店还有一些别的事脱不开身。都是有感觉的，只是我姥姥不想也不愿说破。
姥姥一直不愿意我出远门或到远处工作，基本从源头的循循善诱，为了这一点有些时候还很是生她的气。那个时候的困惑是，生气也不能掩盖一些内部的破碎感，她对我的好仿佛始终是暗示我不要去远处，就在本地。潜移默化已经生根，后来的历任男友，心底都是觉得远，回来不方便，即便你能一年回来十回那也不是天天日久。很是犹豫，我的内心属于寡断型，只是未显示出某种偏好，母亲就一直说我果断决断对自己比较狠。我对自己狠是不假，但是否真的不需要思考就可以下决定，唯有我自己知道在每个人的心底，应该都是寡断的，毕竟需要仔细权衡与思维它。也不算多大缺点，本质也是种敬畏。
权衡也不是利弊层面，仅仅就是考虑的更多面，都得到平衡不受损失也不可能，纠结在所难免。很多年间树立的形象似乎都一直是杀伐果断，不会顾虑什么，其实只是藏在落寞眼光背后。心中都明白只是不必都说透。
就连叙事写文，都是逐层剥落递进的过程，接近最深处的不愿多提，就会与源头失联。前阵子有个比较厉害的批评，虽然我删评了，后来这个账号显示无此用户，就像一个露珠突然的被挥发。但也留下了启示，虽然对方口气不善，背后也并非全无道理，我自然也低落了一下下就尽快振作起来，而说到底有些话也说进心里去了，那个文只是平衡使自己不失控，爱的层面几乎是比较空的。在当时已经是最好的策略，就是写出来，得到疏导，使现实的我不受影响，但对于观者来讲，姑且称之为他的用户讲的也有道理，爱，是不太有的。奶奶的去世，真的使我陷入非常疲倦的心理状态，还有前几日母亲说到的体检，还好出了结果是没事。医生给开了药，吃了就会好。否则我真的快崩溃了，我是个孤独自行的人，过往还没有完全释放而散，在幻念里我看见自己孤身一人，也真怕得要死，但也不想就此随便找个陪伴就妥协。
诚如前一阵子牙疼时想到的某个前度，心还会有一点尖锐的疼。不是因为想念，就是不知所措的瞬间里一个惯性的心理状态。如果说那名陌生网友唤醒我深沉晦暗的梦魇，也不是不好的，毕竟，我总是容易紧张慌乱的，我会考虑一句话是否合适，一件事怎么做才比较妥当，止步不前，进退两陷。
正是我想到的男友是我内心的一个避难所，我不是真的想他，他就是一个我内心深处的符号。我有他的邮箱，还写了一封洋洋洒洒的信，实际就是找一个聆听的不需要回应的内心幽谷。
我是这样的一个我，其实始终也谈不上是逃避。我都清楚得很，我也一直都是接受这样的自己，有好有坏，就好比母亲对我呈现的体贴，我能够理解其中的好处，我也当然不会退缩在蜗牛壳里。躲进小楼成一统。
只是一个需要思考的时间空间。
虽然也梦想过某个人淋着雨也要等待我将心门打开，来看我心中柔软的地方。这些年我一点没变，伤过的地方也清楚，无条件的理解和信赖得到的是不希望的结果。以至于特别怕说出真实想法反而得到的是更深的陷阱。
我其实也不怕了，时而也会有温暖的人对我说出温暖的话做出温暖的事，仍旧是那样的容易将心扉开启。
我开始把日常的文风进阶为叙事，对于从前的我是绝对不可或毋庸避免排除掉的。卸除了虚假做出来的情绪层面，真我总是柔软和理解的，我愿意自己就一直是这个样子，无论怎样，如果为了生存就僵化自己才行，那也挺没意思的。
从一个小区封控想到的，哈，还不知道具体怎样。若真的商场解禁，估计明早这边也会解除，莫小瞧日常进出的方便，一旦失去也会特别怀念感到格外的崩溃！
当可怕的念头旋转接踵而至，书写就是那个为自己解套和梳理的最好最节能办法。文字可以是职业，除了职业还是心灵的伙伴，心发出的声音，就这样如实记录，挺美妙的。
当初觉得老姨叫我早睡，什么不如三更睡五更起，那个啥的诗我也不记得了。只是觉得她没有听见我真实的柔软，她关心的就是物理层面的存在与对面，我们明显是不同的。
现在看来分歧也没有所谓，就这样一路走来，真实接纳自己的真我和虚假情绪的设限世界真的不易。还算可以了，能说出来的就都不是事！
期待明早得到解封好消息。
另外在这平凡之中看见的好的方面，我是始终都能够的。只是太紧张的时候崩溃发作，如今我不喝酒，那样的事几乎不会有。需要锤炼的还很多，故人那么多，我也都记得，只是在我的文字里他们存在或来去，毕竟我知道我是一个只要说话就忘了做正事儿的人，克制自己远离人群，也是阶段性的方略。
慢慢来吧，为更好的自己。
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