我记得有一年我21岁，因为焦虑而反复逃避。
后来我22岁了，很艰难很自讨苦吃的一年。
后来23岁，23岁的中途来到了德国。
现在我24岁, 可我的焦躁只是有增无减。
我想我的焦躁起先来源于，大学毕业以后毫无招架之力地失去了自己的平台。其次来源于自己专业能力的匮乏。
其实我是知道摆脱焦躁的方法的，那就是在自己所在的领域里生根发芽，至少是追上自己的同学们。我想人还是群居动物，我需要我身边的人，这样给我一种安全感。
我怪罪我自己，为什么没能在上大学的时候奋发图强，以至于到现在还是如此落魄。
但是不应该把所有的过错都丢给学校里的日子，因为出学校也已经三年了，三年的时间，甚至够在德国再读一个大学，或者硕士毕业。可是我这三年里做了什么呢？第一年完完全全荒废掉了，第二年考下来了德语，第三年去了不太想去的学校，第三年已经快要到了尽头，可是我还只是考了雅思，GRE和写了一篇小论文作为转校的准备，你看时间过的多快。
呐，那你最深的恐惧究竟是什么呢？
我想我最深的恐惧，是一生碌碌无为，一路向下。我怕金钟毁弃。
呐，那你缺乏的东西是什么呢？
我缺乏把大事化小的能力，我的能力只在于突击考试而已。
每次开始学习都觉得焦灼，因为拉下来很多课所以害怕面对前行道路上的重重阻力。
这是因为我看山的时候，看到的是山，而不是一层一层的台阶。
想起村上的那句话：
“人生中最重要的事情不是胜利，而是奋争。对人生来说不可或缺的东西，不是取胜，而是曾经无悔地战斗过。”
我看到的山太大了，我走路的时候一直仰着头，我的泪水而不是汗水模糊了我的眼睛。
我需要小确幸，我的小确幸是一个小小的新的习惯，仿佛放在路上的milestone一样，这是藏在这段时间里的浆果。这必定得是我喜欢做的事情里的一种。
比如每天阅读薄荷阅读里的一篇文章，是两期一起读的，因为怕自己读不下去，叫上了发小，长的那期已经一期不拉地读到了第43天。原来自己也是可以坚持的，原来自己也是可以坚持的。
这有助于消除我的焦灼感。
可是焦灼感本身却不是焦灼感的根本。每半年都可以是一个新的开始。其实还有希望，还有希望。
我不是很糟糕，甚至不是不够好，我只是还在路上。
怕什么的话，就去做什么。这个专业其实只是数学和物理，然后再加上一点小小的小创新，仅此而已。我差的就是数学和物理，但好在，我现在在上的学校给我提供了材料来学习，我这个学期就可以好好努力把至少电磁场和机械还有数四补充上。然后我需要私下里补充的就是我的数学，这个可以在哔哩哔哩上找老师的课，在下学期开学以前把大学数学再好好学一遍。然后你需要python，cosera里的课已经报好了名，就等你去学他。
只需要每天做好计划然后去执行就好了。为了完全消除掉这份焦灼感，我愿意奉上今年剩下的时间里的所有时间。我只是需要走出这片深深的森林。我在这片森林里走得太久了，久到我都要被这片森林吞噬掉了。
忘记了是在哪里听到的话，如果想要成就自己从未成就的事，就一定要做自己从没做过的事。
不要怕麻烦，不要怕荆棘缠身，因为你会走出这片森林，尽管它看起来广阔到没有尽头，可是只要是长在土地上的森林，就是一定有尽头的。
亲爱的，你都不知道自己的能量有多大。
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