你还在对孩子“讲外语”吗？

“都是为你好”

陪妻子逛超市，走到了小食品区。货架上整齐地摆放着琳琅满目的零食，货架下杂乱无章地“排列着”留着口水的孩子和喷着口水的家长……

一个五六岁的小男孩儿真诚地看着妈妈，眼神中透露着发自心底的期盼，“妈妈，给我买个这个吧，就买一个……”

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妈妈显然没有被说服的意思，“不行，不能买这个……”

男孩儿不解地问：“为什么？我很喜欢吃这个，就给我买一个么……”虽然依旧是恳求，但是明显多了一些不满意。

“因为小孩吃了对身体不好。”妈妈也有些不耐烦。

“我们同学都买这个吃，没什么不好的。而且我就吃一个。”男孩儿口气变得强硬起来。

“我说不好就不好，里面有添加剂、防腐剂，吃了你会变胖，会影响你的发育！”妈妈开始生气了。

不知道孩子是被妈妈的愤怒惊吓到，还是妈妈的“理论”让他哑口无言。男孩儿站在那里，眼中失去了期待和恳求，剩下的唯有失望、委屈，还有难以言表的愤怒。

男孩愣在那里……

凝固的画面被妈妈的话打破，“孩子，妈妈都是为了你好！因为……”

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话还没说完，男孩儿就气呼呼地走开了，边走边说：“行了，我知道！都是为了我好！”

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“那是假的”

为了让妮妮学习认表，买了一个玩具钟表。

回到家，和妮妮一起把玩，教她如何认表。

教着教着，妮妮突然发现了墙上挂着的表和她的表有所不同。她出神地看了一会儿，突然说：“爸爸，我的表和家里的表不一样。”

“是的，你的表更精致，更好看，是吗？”我认为她是在显摆自己的新礼物。

“不是，家里的表可以自己动，而我的不会。”她若有所思地告诉我。

妮妮的姥姥却打断了我们的对话：“你的表是假的，所以不会动！”

妮妮听了立刻反驳：“不！不是的！我的表也是真的！”

姥姥却不依不饶：“家里的表上电池，你的表上电池吗？你的表是玩具，是假的！”

妮妮不知道该怎么为自己辩护，只是反复地默念：“我的表是真的，我的表是真的……”

最后，她找到了最为有力的证据：“我爸爸说的，我的表是真的……”

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听不懂的“道理”

很多家长都曾抱怨，为什么孩子这么“不听话”、“不懂道理”，为什么自己苦口婆心、“耐下性子”讲了那么多的“道理”，孩子只是把它当做耳旁风？甚至会因此助长逆反心理，顶撞家长。

让我们思考这样一个场景：在异国他乡的你，根本听不懂当地人的语言。突然有一天，你需要别人的帮助，你费尽心思地向他们比划了半天。然而，他们仿佛丝毫没有领会你的意思。不但如此，他们围在你周围，用你无法理解的语言一直在“嗡嗡嗡”地说着。你干着急，却没人懂。反而，要驱散周围的“苍蝇”。“苍蝇”最后还摆出一副胜利者的姿势，对你微微一笑……

如果你想明白身处这样场景中的心情，那你就知道为什么孩子会把你的话当做耳旁风，甚至顶撞你的原因了。家长说的“道理”就如同听不懂的“外语”，即使很有道理，但是对听不懂它的人根本无效。而啰里啰嗦的反复重复，只会让家长看起来像一群“苍蝇”。

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不要责怪孩子不近人情，因为在没人理解自己急切心情的时候，任何人都会觉得周围的事物乱糟糟并且“招人烦”……

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讲道理也不对了吗？

当一些家长看到这里，肯定会颇为不满了。惩罚不对，娇纵不对，讲道理也不对了吗？

还让不让管孩子了？这也太束手束脚了吧？这也太得寸进尺了吧？

先别急，冷静一下，别忘了一个最为核心的问题——你为什么要对孩子“讲道理”？

没错，是我们希望孩子自觉地遵照我们的“计划”办事。大多是家长认为“讲道理”是最合理的方式，是避免吼叫的最佳途径，更彰显了家庭民主的氛围。这些都没错，愿意“讲道理”的家长，比只懂得用棍棒说话的家长要好得多。可是，家长们似乎忘了一点：你的“道理”，孩子们真的能听懂吗？

如果给一个失聪的人讲道理，即使耐心地重复千百遍也无济于事。同样的道理，孩子虽不是失聪的病人，但你的“道理”却始终无法渗入孩子的内心。当孩子把你的“道理”划归到“噪音”一类，那你说得再多，与吹在孩子耳朵上的风无异。

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讲道理并不是不正确的育儿方法。关键是，家长该用什么样的语言将“道理”翻译成孩子可以理解和接受的语言。

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“孩子的语言”怎么说？

孩子的语言绝对不是尖声细语就能学会。孩子的语言更需要我们首先搭建一座通往内心的桥梁，继而输入一些我们希望传达的信息，而这些信息应该满足“桥梁”的承载限度。

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搭建心桥

正如桥梁的建设一般由两侧向中间同时修建一样，“心桥”的搭设也需要孩子和家长同时向对方延伸，并在中间合拢。

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换句话说，家长既要懂得推进己方的施工进度——表达自身的意愿，同时也要观察对方的“施工进度”——明白孩子的思想状态。只有这样，才能让“心桥”成功合拢。

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读懂孩子的思想

相对于做本职工作，清楚地观察对方的“施工状况”或许更加重要。毕竟家长是“心桥”的“投资方”，如果因为不及时观察对方的“方位”而造成错位，那么之前所有的努力都将付诸东流。

如何才能准确地、快速地读懂孩子在想什么呢？

我的建议是：

1、接受孩子全部情绪。

只有接受孩子全部的情绪，或者说当接受孩子消极的情绪，家长才会完整地听孩子说出他们的心声，才会平静地和孩子探讨问题的解决办法。

2、如果可以，请蹲下给孩子一个拥抱。

蹲下，代表了平等和关注。拥抱，代表了同情和倾听。孩子会通过这两点感受到你的诚意，也会因为这两点对你打开心扉。

3、感知孩子的心情并说出来。

这就是心理学的术语——“共情”。

对孩子“共情”能成功有两个重要的保障，一方面，长期的共同生活，使得没有谁比家长更了解自家孩子的行为习惯和思考方式，只要耐心观察和认真总结，轻松地完成对孩子的共情根本不是难事；另一方面，孩子的归属感来源于家庭的认可，孩子有强烈的意愿和家长分享自己的心情。当然，也许孩子不知该如何表达，也许曾经痛苦的遭遇，让孩子不敢和家长分享，但是经过长期的疏导，会让孩子重拾与家长沟通的信心。

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完成信息交互

当桥梁成功建成之后，家长和孩子交流的通道便已经畅通无阻了。不过，此时应该注意的是，千万不要肆意妄为，认为任何信息都能被成功接收。

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信息的正确发送方式

过于成人化的语言，会让孩子有“非我族类，其心必异”的心理障碍。更会本能地产生抵触的情绪。如果换做孩子平时经常表达的语言习惯或能结合孩子能听懂的“语言主题”，那效果会更加明显。

参照本文第一个例子，对于五六岁的孩子，不可能准确无误地理解防腐剂这样的词汇。听妈妈用这样的语言解释原因，无异于一种敷衍。他的心情当然不会好，又听到那熟悉的“都是为了你好”，愤怒和无奈当然会使他从可恶的对话环境中主动逃离。

如果是我，我会换一种方式和他交流。首先，我会承认那些小食品确实很好吃（理解情绪），尤其是那些膨化食品，确实是美味，用这样的方式让他认为我们并不是对立面，我是替他考虑的；接着，我会举一些他能理解的例子，比如从动画片或者绘本中看到的正面或反面教材，告诉他吃完会变成和谁谁谁一样，这种具体的例子，会更形象地告诉他结果，比抽象的“对身体不好”更容易理解；最后，可以用一些更健康、更积极的方式去满足他的一些心愿（让他知道这并不是欺诈），比如看一场电影、去游泳、吃一顿大餐等等，关键是让他自己选择。

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通过这样的方式，一方面承认了孩子心理的渴望，另一方面，让他“自己”选择了一个双方都满意的方式。这既是对孩子的保护，更是对孩子的尊重。这样的方式，孩子自然乐于接收。

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正确的信息接收方式

只发送不接收信息，显然是徒劳无功的。然而，只有保证正确的接收方式，才能让家长完全了解孩子的本意。这对交流本身至关重要。

很多家长在同孩子交流时存在的陋习是，在孩子把话说完之前，脑中已经给出了预定的结果。这导致，许多孩子没有完整的表达清楚时，已经被家长误解。家长自以为聪明，把自己的思维无形地强加给了孩子，有的孩子不知道该如何说清楚，或者认为说清楚会很费力，所以就放弃了对真实意图的表达。

另外，家长在听孩子讲话时，应该结合孩子的年龄，不要过高或者过低地臆断孩子的理解力和表达力，否则只会凸显自身的幼稚。

继续用本文的第二个例子分析。妮妮今年已经四岁了，她难道不知道她的表是“假表”吗？难道她看不出自己的表在功能上的欠缺吗？这当然不是她提出两块钟表问题的关键。她之所以主动提出这样的不同，目的是引起我的注意，或者说隐晦地告诉我，她知道她的表是假的，她很希望她有一块“能自己走”的真表。甚至她希望，她目前拥有的表就可以自己走起来，所以当“姥姥”说“那是假的”时，她那么激动，或者说那么失落……

由这个例子可以看出，有时候孩子所想的并不如表达出来的如此简单，家长应该凭借自己的智慧，冷静地思考，关键是完整地听完和理智地分析。只有这样，才能过滤掉所有的干扰，得到孩子切实的感受。而作为孩子，这样的理解才是美好的体验，才会鼓励他们更频繁地和家长交流心声。

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别吹耳旁风

家长经常气愤地说：“你个小混蛋，把我的话当耳旁风，是吧？”

通过以上的分析，我们可以看出，孩子的耳旁风完全是父母自己吹过去的。因为缺乏技巧和耐心，没有把话说到孩子的心里。如此造成不但家长信心受挫，甚至孩子也备受委屈。

看完文章的家长朋友，别再给你孩子吹耳旁风了。想让孩子真的“懂道理”，应该想想该如何正确地讲道理了…