我不能去学坏 但可以不太乖

   

      每个人的心房都住着一条毒蝎。只不过，有的在沉睡，有的却苏醒了。苏醒的毒蝎千方百计地控制了它们的主人，于是，被控制的人群被称为“坏人”，那条毒蝎被称为“欲望”。

      我是个有欲望的人。

      我是个两极分化的人。

      但我不坏，只是不太乖。

我不能去学坏 但可以不太乖

      小时候，也是有好多欲望的。不过都是些简单易得的东西，就算没抓到也只是耍耍小脾气，渴望的心思便随着清风飞走了。

      难得长大了，终于不再是稚嫩的孩童了。欲望也跟着升了级，变得绚丽多彩，燎的我心痒痒的。

      成人的我有一个改不掉的毛病:记性太好。对那些想要不可得的东西，总能够牢牢的记住，甩也甩不掉。早就关掉哭哭啼啼的模式了，只会在一个暗暗的角落里，奋力地扯开我的心思，任那些欲望折磨、吞噬着。

        就那样静静待会，得不到，让心抽抽地疼会。

        那些欲望，要不要有什么区别呢？                  不知道呀，可我就想惦记着。

我不能去学坏 但可以不太乖

          我是个两极分化的人，不停地在边缘徘徊。

        我讨厌别人说我是好人，因为我不想因此束缚我行走的手脚，我还想去做一些不乖的行为。别人说我善良我心里是欢喜的。              我善良，但也有些凉薄。

          我想要大把大把的爱情，想要泛滥的花心。可是却迈不开第一步，因为每当我想放纵的时候，心底总会有一个声音:一生一世一双人，牵我手的人是我真心真意欢喜的，多好呀。                                                                        所以呀，我连初恋都在留着。不想将就，就这样呗。

我不能去学坏 但可以不太乖

        我不喜欢“乖孩子”，我就想做些出格的事情。我不坏，也不喜欢坏，可我就是想尝一下，就一丁丁点呀，那叫不太乖。                    我还是“乖孩子”，走在正常的轨道中。

        我有多敏感，神情就有多淡然。我的每个细胞都在喧嚣着，我的行为却正常的要死。

          我心底压了好多东西，却一直搬不出去。我渴望倾诉，却又小心翼翼地寻找着听众。                                                                                我胆子小，性子有时很诺。

          我怕得不到理解，更怕听完我所有故事的人甩手离去，我不是担心故事被传，而是怕会怀念那个听故事的人。

        我好执着的，不轻易让人剥开我的世界。可一旦我允许了，我会好钟意那个人的。我就是胆小呀，怕心伤呗，所以一直封锁着。                                                                            但是内心的渴望却一直不减。

         

我不能去学坏 但可以不太乖

        我好贪心的，欲望一大把的。

        可实现的却很少很少的。

        嗯，我就会在角落里，暗自伤怀。

        我性子诺呗，不会主动。