01
这几天，关于女性主义的争论和质疑再一次引起关注。我看到一句话，说中国的女性还停留在讨论“男朋友该不该帮陌生异性扭瓶盖”的层次。
微博上类似的话题一直很热，我觉得有点low，转过头却有点心虚，想起了自己的一件事。
那时候我上大二，第一次写论文，拖了很久，不会查文献，也没法动笔。我问导师，她只让我多看看别人写的。
我意识到导师很忙，不可能给我太多帮助，可我一个人真的太难了。
但我当时的心情不是着急、慌张、恐惧，而是觉得孤独。
这种情绪让我摸不着头脑，以至于压根没把它和论文联系起来，我以为我的孤独是因为当时喜欢的一本书没人讨论分享，或者是因为那几天接连不断的阴雨绵绵。
因为阴沉的天气和心情，我有气无力地过了一整天。
我疏远了室友，怕自己的低气压影响了她们，也取消和男朋友的见面，觉得没力气应付。
那一天我把自己隔绝起来，瘫在床上，一动不动。
晚上男朋友跟我聊天，他笨嘴笨舌的，但把我逗笑了。室友也都陆续回来了，我们有一搭没一搭地说话，也挺开心。
我觉得有他们真好哇，但奇怪，为什么我还是这么孤独。
关手机准备睡觉的时刻，我突然明白了。
我的孤独是由那篇论文引起的。
是被太多的偶像剧和爱情电影影响，女主身陷绝境，男主在紧要关头踏着七彩祥云来救她，无数类似的情节早已让我的潜意识把“有人帮助”和“有人爱”联系在一起。
我不是那种“普天之下皆你妈”的人，我明白我的导师已经足够尽职尽责，我没法对她发火。
自己身处绝境，但没人来救我，这说明没有人来爱我，所以我只能觉得孤独。
意识到这一点之后，我瘫了一天的身体瞬间有力气了。我明白这是我的某种顿悟时刻。
其实我真的很怕论文这件事吗？并没有，方法老师已经说了，先去看别人怎么写的，哪个部分不会就看哪个部分。我难道真的连看都不会吗？不是的，我迟迟不动笔，是因为一直在等一个虚拟的人来救我。
02
我的一个男性长辈给我的影响很大，我从小数学好，谁说女子不如男，是他灌输给我的。
可是如今过年回家，他也常常跟我说，女孩子家，不用那么拼，找个疼你的男人才是最大的福气。
在网上，这样的话是要被群攻的。
可是他是那么发自肺腑，他曾经是那样鼓励我，他对妻女和母亲又是那样好，我没法把他跟“歧视”、“不尊重”、“直男癌”联系在一起。
后来我想明白了，他犯了跟我一样的错误。
在外打拼的男人嘛，都是一把辛酸泪，他习惯了艰辛，习惯了被算计，只想让女性被疼惜就好。
做一个“女强人”，独自遮风挡雨，在他看来，意味着放弃了被疼爱的可能性。
可其实并不是啊。
选择做一个“强人”，是在争取我们作为一个人的权利，我们要经济独立，要人格平等，我们要成为自己人生的掌舵手，我们有自己的事业心，要实现自己的人生价值。
可这一切，跟我作为一个“女性”希望被爱、被疼，其实并不矛盾。
女性其实很勇敢的。
我的妈妈中专毕业，和我继父在一起前，一个人带我好多年。她常年上夜班后身体和脾气都不好，为了方便照顾弟弟，从国企内退，在家附近换了很多工作，从收银员做起，自学计算机和财务知识，如今在一家公司的财务部上班。对她来说，“坐办公室”是一件很有面子的事。
她什么苦都不怕，什么难都熬过来了。觉得前途渺茫的时刻，她就是我的榜样。
可是她忍不了家人不分担家务。
除了她，我们一家人都很懒。为了家务的事情，她歇斯底里过好多次。
小时候我不懂，后来我知道了，她哪里是怕多拖一次地的累呢？她怕的是只有她一个人在珍惜这个家。
她跟我继父也经常吵，最近聊起他，会以一种苦尽甘来的语气说到他现在会主动洗碗了。
03
我丝毫不怀疑女性对追求平等的决心，可我作为一个女性，能感受到我们的软肋，那就是爱。
消费主义把商品跟爱绑在一起，“男朋友不为你买买买就是不爱你”、“女人不为自己买买买就是不爱自己”；我们自己也会自加束缚，“男朋友帮别人扭瓶盖是不爱我”、“事业成功的女性一定没人爱吧”。
这些东西阻碍了我们前进的步伐。
可是，我们的盔甲也是爱啊。
因为爱自己，我要追求我作为一个独立的人的价值；因为爱别人，我要被你保护也能保护你。
最后，三八妇女节的全称是“联合国妇女权益和国际和平日”，起源于1857年3月8日，纽约的服装纺织女工抗议非人道的工作环境和底薪。
我过三八妇女节。: )
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