1.

今天看到一张照片，照片旁有一段附注：「在『电话还有条线扯着』的时代，人类是自由的……」

想想现在的日子，随时随地上网的手机很方便，方便做核酸、扫各种码，方便你随时随地打电话、发信息给居委会、业委会、政府单位、做团购、联系骑手、买家、卖家……认识的，不认识的人。但自由的味道，我感觉变得陌生了。

实际上，手机和网络貌似给人们带来自由，实际上却是更方便一般人将自由让渡出去，让渡给拥有某些权力的少数人，让他们更容易去监控、管制和行使他们的命令。

这样一想，到底这个便利是便利了谁呢？把「自由」模糊为「便利」，这可能本身就是一种对自由的误解。那么，当我们现在去澄清这个误解，是否为时已晚了呢？因为已经让渡出去的自由，在以便利为诱饵的营销中，似乎不包含任何重获自由的条款。

某个角度来说，丧失自由的生活，就像签了一张卖身契。运气好，这张卖身契有期限。运气不好，卖的就是一辈子。

2.

这两天看了一部电影， “Everything Everywhere All at Once”，内地翻译叫《瞬息全宇宙》，台湾翻译叫《妈的多重宇宙》。

「妈的多重宇宙」，有人喜欢这个翻译，但也有人讨厌这个翻译。

台湾翻译的电影片名，有些确实离原文很远，有的是从电影的内容来翻，有的就是赶着某种流行。

比如有阵子台湾流行带「神鬼」两字的电影，于是出现《神鬼无间》（《无间道》美国版）、《神鬼交锋」》（大陆翻译为《猫鼠游戏》，英文为 “Catch Me If You Can”）。

有些片名则是两岸的翻译都选择以自己对电影的理解，加上营销等等因素，各有巧思，比如 “Top Gun”，台湾翻译为《捍卫战士》，大陆翻译为《壮志凌云》。

在网络社群上，有人整理过两岸在电影片名翻译上的各种乱象。然后引起某些网民的互相攻讦，一方说另一方蠢，一方又说另一方没文化。

说来说去，说真的关我屁事。毕竟片名又不是我取的，我负啥责？

逻辑有个谬误叫「以偏盖全」的谬误，某些人就喜欢犯这个谬误，看到一个人犯蠢了，然后说跟他同个出生地，或者同个城镇的人都是蠢蛋。比如有人说「河南人喜欢偷井盖」啥的，我想当面对一位河南人说，那位河南人可能会生气。但当一个人对所有河南人说，反而个别河南人可能不生气了，因为当以偏盖全的现象发生的太厉害，是个人都会意识到「这小子就是以偏盖全」，这时可能就更能轻易的告诉自己：「咱们没必要跟这种人计较」。

跳进一个以偏盖全的人所散发的怒气里，这种吃力不讨好的事情，我基本不干。因为没必要，对于一个观念定型的人，他的观念就是真理。我们基本很难撼动一个人认定的真理，除非你想找个人练习吵架。

但如果你想练习，你可以找专业的吵架高手，而不是找一个以偏盖全的人，因为以偏盖全的人可能不太会吵架，他们只是固执到难以改变而已。

3.

我这一生没吵过几次有意义的架，所以我很少吵架。

年轻时候，吵了太多无意义的架，迄今我都深感后悔。那些时光拿来喝喝小酒、看看电影不是挺爽的，拿来吵架真是赔了夫人又折兵。

所以某些没意义的吵架，事后总让我后悔。

因为无论我吵得多厉害，都没有办法让我恢复好心情，即使「胜利」了，心情还是很糟糕。

吵架里面有所谓的胜利吗？可能真正有胜败的事情，跟吵架是不可能沾上边的。这就是吵架的本质，吵架就是「当人明知不可能如愿以偿时，徒劳无功的演说」。

这种演说让人绝望，因为有些演说无法改变现况，说得再慷慨激昂，顶多只能成为演说讲稿的教材。

更何况，很多时候，一个被视为成功的演说，不在于内容，而在于效果。有些人说话，即使胡说八道、毫无章法、内容空洞，同样能赢得胜利，同样有很多人会鼓掌。他们的演说不会沦为争吵，因为他们总能如愿以偿。

我想起某些感恩教育的报导，有些学校请了老师来学校给学生做感恩教育。有的学生痛哭流涕，但也有学生很茫然，甚至不认同，但他们也得流点眼泪才行，不然很难让自己从老师严厉的眼神中逃脱出去。

这种演说就不可能变成吵架，因为胜利早已注定了。

至于吵架，两方或多方人士都是注定难以胜利的演说家，所以他们只能拼命说，可是这种说只是一种消耗，他们想要的结果不太可能实现。即使实现了，可能也不是他们吵赢了，而是基于其他因素。

吵架中所谓的赢，大概就是吵完没发心梗之类的毛病，没有扩大伤害。

4.

电影《妈的多重宇宙》中，女主跟女儿有多次争吵，他们的争吵来自华人的家庭文化。

女主的爸爸希望女主活成他期望的样子，但女主选择一个爸爸眼中「没用的男人」结婚。

女主的女儿是女同性恋，女主又为了怕爸爸伤心，要女儿隐瞒自己的性向。

女主一生没有跟爸爸吵过什么，但她对先生有抱怨，她抱怨先生太软弱，觉得「没有自己，他肯定活不下去」。

女主经常跟女儿争吵，女主自认已经非常宽容、开放，所以在她看来女儿希望在家庭中公开性向这一点，在女主看来是一种不知足的表现。

身为一个家庭的中流砥柱，女主过得不幸福，但她没有办法停止让自己继续过这样的生活。所以她有越来越多的埋怨、不满、委屈，这些都化为情绪，而情绪又影响生活的进行。

终于，女主处在崩溃的边缘。

我们好像可以说，她是被逼的，被华人传统的家庭文化，被软弱的先生，被女儿的脾气，被现实的社会等等。

但到底这些苦，是不是女主她自身想要的呢？她自身想要什么呢？她吃的这些苦，能够让她得到她想要的吗？

在其他的宇宙里，那些她没有结婚的宇宙里，她有机会成为各种成功人士。

就像在我们的生活中，假如我们改变曾经有过的一个决定，假如我们能够转换一个身份，好像我们就能过上我们想要的生活。

实际上，这是不可能的。我们已经为我们的生活做了选择，我们必须承受我们的选择。就像我选择读哲学，而不是其他社会中更容易挣钱的专业，我就得在就业和谋生上面对选择的后果。

我会有不满的时候，也会有自我怀疑的时候，我也因此跟人吵过架，比如以前面对他人质疑我读哲学怎么活下来的时候。

但那就是我吵过后悔的架之一，因为事后我发现，他们是对的。相较其他科系，读哲学确实很难在就业市场谋职。

我的不满，来自我觉得自己被攻击，尽管被攻击的是事实。换句话说，我意识到是我自己没有接受事实，我一直在逃避事实。当我享受哲学带给我的快乐，我同时在逃避快乐之外的后果，就是找工作、谋生等生活事务。

所以更进一步说，我出于生气而和他人争吵，还有一个深层原因是因为质疑而引发的慌忙。这个慌忙在提醒我：「你该面对现实了！」、「别逃了！」

然后我因疑似「逃避现实」的举止被发现，产生羞耻与愤怒的感受，于是我为了维护自己羞耻与愤怒的感受，同时为了避免自我的无能感真的被发现，这些动力都成为我吵架的动力。

这个争吵里没有别人，只有我自己，或者说我通过争吵去回避早就应该面对的自我真相。

5.

《妈的多重宇宙》结尾，女主与女儿和解。她们和解是在一次特殊的争吵中。那是一场有意义的争吵。

她们都说出了真心话，并且不再用「我是为你好」之类的话语来为自己辩驳。

无意义的争吵，往往双方都试图秉持崇高的理念，想用这个崇高的理念去让对方屈服，让对方认识到「我是对的一方，你是错的一方」。

如果想进行有意义的争吵，其原则必须一半始于真心话，一半始于放弃为自己辩护的决心。

想为自己辩护，真心话就会打折扣。

女儿告诉女主，「妳不能为自己而活吗？」。终于，她说出让自己想要逃出家庭的原因。是的，女主很爱女儿，女儿也能感受到，但这带给她莫大的压力，因为她不想跟妈妈一样，一辈子活得「政治正确」，是华人文化传统观念中的「好妈妈」、「好妻子」、「好女儿」。

这种政治正确，在女儿眼中简直是一个「关于妈妈的」诅咒，这就是台版翻译为「妈的」多重宇宙，这个「妈的」两字的意涵。所以我觉得「妈的多重宇宙」，这个翻译并没有什么不妥。

因为我们的社会确实仍有各种「关于妈的诅咒」、「关于妈的刻板印象」、「关于妈的歧视」等现象。

最后，女主跟女儿争吵，她没有为自己的所作所为辩护，没有说当妈的多么辛苦啥的。她告诉女儿，她们的人生经历不同，观念不同，所以她们看到的世界不同，看到的快乐与痛苦也不同，但不管怎么样，她都会在这个家等着她，这是她愿意，也唯一能做的。

女主终于意识到，她受了多年来自父亲和社会的感恩教育，她不知不觉被洗脑，把舞台变成现实。现在她要断绝这个诅咒，别让垃圾感恩教育洗脑自己的孩子。

被洗脑的人通常不愿意承认自己被洗脑，因为洗脑久了，内心有了一个信念。这时要人抛弃信念去生活，等于要他们否定自己的人生，这太难了。

尤其在这个鸡娃的社会里，感恩教育背后埋藏的信念是「爸妈为你付出那么多，就希望你赢。你不赢，对得起我们吗！」

这种信念就回到我们前面说的，吵架没有赢家，想赢的争吵终究只会是无意义的争吵。

6.

有意义的架怎么吵？

我们需要承认自己的有限，面对自己内心的脆弱与苦痛，包括那些自责和后悔，然后不把这些鬼东西塞给别人，在这种情况下，有意义的争吵才有机会变成「包容彼此的对话」，这个包容是从「包容自己」展开的。

攻击，永远难以换来包容，包括他人的拥抱和接纳。这里说的「他人」，也包括自己。

也许，原本要吵架的人们，他们愿意坐在一起分享各自的惨事，直白吐露自己狗屁倒灶的生活现况。这架就吵升华了，能升华成彼此手中的香烟和啤酒，一起好好同情自己，事情就简单多了。

就像《妈的多重宇宙》结尾有意义的吵架，可以总结为四句话。

女儿：「妈妈你好惨。」

妈妈：「我确实惨。」

女儿：「哈哈哈。」

妈妈：「哈哈哈。」

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作者：高浩容。哲学博士，前台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。公众号："容我说"。