改变的工具箱
课题分离
这是阿德勒心理学强调的原则，在处理家庭问题时尤其适用。简单地说，就是要区分一个问题是谁的“课题”。谁的课题，谁负责解决。
区分的原则很简单：这个问题让谁感到困扰？谁困扰，就是谁的课题。
比如，子女决定了跟什么样的人结婚，如果子女想清楚了，就不困扰，因为这是他（她）的选择。可是父母不同意，他们担心这个对象不可靠，那么这件事就是父母的课题，只有他们为此感到困扰。按照课题分离原则，父母的课题父母自己解决，换句话说，子女并没有义务改变父母（当然更不用屈从）。
牢记这个原则，很多问题的处理就简单多了，尤其是原生家庭的纷扰，很多都是子女成年之后，抱怨得不到父母的支持：他们不理解自己选择的工作，不认同自己的伴侣，或者在生活观念上跟自己不合，由此又引发了童年时的很多委屈……遇到这些问题，要让做子女的人知道，重要的不是跟父母较劲，你只要按自己的想法，把自己的生活过好，就够了。至于父母怎么想——
“那不是你的课题。”
目的论
我在《难以摆脱的否定声音》的评论中写道：假如有一件举手之劳的事始终做不到，除了解释为某种缺陷或障碍，另一种解释是，出于某种目的而特意“不去做”——这种叙事的思路，叫作“目的论”。
与目的论对应的叙事叫“原因论”。也就是遇到问题，先从过去找原因：因为曾经的某段经历，现在的我遇到了麻烦。我表现出了很多自己也不情愿的状态。在这种视角下，我是一个“受害者”。曾经发生的事情仿佛是一道横亘在面前的大山，除非付出超常的努力，否则无从翻越。
显然，这种叙事方式与“原生家庭”有很多天然的契合之处。
而目的论提出了另外一种解释。它认为一个人做一件事，并非受制于过去的因果，而是为了实现将来的某种目的。换句话说，它相信人永远具有主观的能动性。“如果你做不到，不是因为你不能，而是不想。”
这种叙事常常令人感到不舒服。虽然它是在某种意义上给人赋能，它更多地强调了人的主体性和改变的希望——只要能通过更恰当的方式达到目的，人们就不会再依赖“病态”的策略。它让那些陷入“受害者”叙事中的人看到，每个人都可以是自己的“责任人”。但我们也必须承认，“受害者”的身份提供了更多的保护和慰藉感，它们是不可或缺的疗愈元素：“你没有做错什么，你只是一个受害者。”如果在这一点上没有足够多的安慰，目的论就显得过于冷酷。
相比于“哪种叙事是正确的”，我更关心“哪种叙事对人有帮助”。从这个角度看，目的论的价值在于增强人的主体意识，摆脱莫须有的“障碍”，增加改变的契机。但采用这种叙事的同时，一定要拿捏好轻重，避免伤害性的暗示：“因为你可以按自己的意志去做每件事，你现在的不幸都是自找的。”——这并非目的论的阐释，这样的观点也无益于人。
积极赋义
运用目的论的视角理解一个人，至关重要的原则是将他的行为目的看作合乎情理的、值得尊重的。由此构建起的叙事逻辑，才有助于接受干预的人感受到被理解、被支持，而不是受到指责，甚至是“诛心”。
这在心理治疗中被称为“积极赋义”，它常常被用在治疗师一开始给出回应时。例如，在《无法填补的缺憾》当中，我把提问者发脾气解释为“用奇怪的方式思念父母”。这种建构带给当事人新奇的体验。一方面帮助他们找到一种新的视角接纳自己，另一方面他们也在无形中承认了自己的责任。合在一起，这种叙事方式传达了这样的信息：“你比你自己认为的更有智慧”；“你没有错，同时我们还可以找到不同的方式实现你的目的”。
在使用积极赋义时，要让这些正面的意义建构被对方认同，首先干预者本人就要深信不疑。干预者必须做到表里如一。假如自己不这样想，仅仅是出于技术需要而“假装积极”，那么这种流于表面的积极并没有用。
观察任务
这是系统式心理治疗的干预技术。请当事人在未来的一段时间内，什么都不改变，照常生活，同时观察和记录问题是怎么发生的。
这个任务有一点“陷阱”的性质，它的悖论之处在于：“什么都不改变”是做不到的。事实上，在布置这个任务的同时，已经注定了当事人不可能一模一样地重复过去的“问题”。哪怕一切照旧，只要当事人有意识地启动了观察，事情的性质就会有一些变化：首先，问题不再是“不知不觉”发生的，当事人必须保持自察；其次，问题的意义变了，它不再是当事人的某种灾难、错误，或是难以摆脱的厄运，反而变成了他需要去刻意营造的成果；最后，在问题发生之前，当事人会带着更多的好奇心去“期待”，而非只是事后懊恼和自责，不同的心态也会让问题的走向发生改变……
因此，常常有人在观察问题的过程中，发现问题的“体验”不一样了：变得更平淡、温和，不再像之前那样激烈或突兀。就像《在亲人面前最暴躁》里的提问者反馈的那样，她和家人的争吵可以很快停下来，不再朝更严重的方向演变。有些当事人获得了对问题的掌控感，他们说，如果不是为了完成观察，他们甚至可以不让问题——在他们的眼皮下——发生。
但观察任务并非对所有问题都适用。也有人发现它带来的变化不明显，问题还和之前一样。使用这项技术时，不宜抱有过高的期待。
仪式
小孩子在达成一些重要约定时，不只会在口头上保证，还要跟你拉钩，伸出手指头“盖章”。这会让他们相信：整件事情是神圣的，有意义的。
这是仪式的力量。它在生活中是一套约定俗成的、流程化的宣言和动作，比单纯的语言更具有感染力。它常常被用作某种转变的契机。例如，办一场庄重的成人礼，会比单纯的说教更有助于青少年减少孩子气的行为。如果想表达对一个人的感激，做一面锦旗也会比口头的感谢更体现出心意。心理咨询中常常化用这些生活中的仪式，那些想对来访者传达的重要信息——不只是让他们“听到”，还要产生记忆和影响，使用仪式会事半功倍。
在《不敢反抗》《无法改变的身份》《为了告别的停留》里，我都请当事人在特定时间对着照片说话或冥想，这都是仪式的应用。
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