没有了爱情和面包，我将去往何方

没有了爱情和面包，我将去往何方

    “肖，我好像分手了”。一大早起床，我就发了这几个字给闺蜜。我分手了，被分手，对方前一晚说出那几个字的时候，我还不能及时感觉到痛楚，一个反射弧长的人很难那么及时get到痛苦的滋味。但是，现在痛感来了，铺天盖地。

      眼泪抑制不住的往下流，室友也没办法劝我，我哭到连话也说不出来，有种一不小心就能背过气的感觉。室友劝我别去上班了，我很拗，非要去，室友说她送我。她骑着小电动在前，我坐在后座上，嘴里一直在碎碎念，眼眶还是红的，心里痛得难以抑制。

      我不知道我是怎么走到公司的，也不知道一个上午是怎么过去的。我保持不和任何人交流，因为我一张嘴，眼泪就止不住的流下来。我一个人安静的坐在我的工位上，哭一会，歇一会，歇一会，再哭一会……

      我的心里实在是堵的慌，终于挨到了午饭时间，我趴在工位上，翻看我们这么久以来的聊天记录，或许我早该有感觉，因为一切在之前都是“有迹可循”的，当然，这是后话了，我一心沉浸在爱恋中，即使之前发现了什么，也会“视作不见”。我想找个人聊一聊，因为不说出来，我愈来愈难过。看到微信置顶中和妈妈的聊天框，我便再也难以抑制住。

      “妈，我想回家”，回家大概是每一个在外游离的灵魂遇到困境最真切的想法吧？那一刻，我是真的真的想要回去，但是妈妈不知我的窘迫，我想她是以为，我只是单纯的想家了吧。妈妈说想回家等端午节放假的时候回来转一圈吧。后来她知道我是分手了，无比心疼。妈妈劝我别再想了，可是我做不到呀。和妈妈聊的愈多，我的眼泪愈是抑制不住，到后来竟用光了我所有的纸来止住眼泪，却依旧止不住……

      我实在坚持不住，请了假回家休息，领导看我的样子问了一句：怎么了？我一句话说不出，眼泪又开始流……我的样子估计也是惊到了他，他不再问，直接给签了假。也正是因为我的这个样子，以至于我提出要离职的时候他也没有过多的要求。

      回到家中，我躺在床上，一个人安静下来的时候记忆又一次铺天盖地的袭来，每一份回忆都像是扎在心上的刺，想起来我说我不喜欢异地恋，可毕业后我先来了北京，一心等着他来北京可他却去了杭州。他去了一个月我才知道，那个时候他还是怕的，他还是担忧我会生气，会提出和他分开，可是现在不一样了，变成了他要离开。一个人在家躺在床上，撕心裂肺的哭，我不断反思是我哪里做的不好，后来看《男人来自火星，女人来自金星》这本书后明白了男女思维的差异，并且我这个人十分执着，很是爱较真，可能就是这样的我让对方觉得难以呼吸吧。他有了新人，可是见了面我问他的时候他还是说没有，我发现这个事实是分开之后不到一个礼拜的时间里，我在他的微信公众号里看到他和一个女孩子在评论区互动，说的是那句和我一起的时候说过的那句话：上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。

      那个下午妈妈打来电话，我还在抽泣，我妈说不值得，我爸说那是他在那边有新的朋友了才能这么决绝，我那个时候还不信，后来证明我爸是对的，可能他更能明白一个男人的行为背后隐藏的秘密吧。那个时候我什么话也听不听进，哭的稀里哗啦，我妈电话里听得我哭她也难过，弄的她也哭了，她说觉得我一个人在这边，遇上这样的事情也没有个人来帮我，她觉得心疼。她心里跟着我难过，她说：“我去北京，买票去看你，不然你就请假回来”“别来，你别来”这么远的距离，我自己伤心就算了还让爸妈操碎了心，我后悔自己的鲁莽，不该这么冲动先给妈妈说了这件事。

    几天后，我就和领导提出了辞职。因为靠我自己整天坐在这狭小的格子间里，只会止不住的想这件事，我没办法做到专一，更没办法全身心投入到工作里，其实不要说投入了，我连工作的心情都一丝一毫没有。领导问我辞了职有什么打算，我说没有，先回家。这个时候，我的心里只有一件事情就是回家，我知道他一定以为我是在逃避，逃避问题，逃避一切，回家去躲过一切。我不否认，只有家是避风的港湾。领导说觉得我没有考虑好未来，建议我再想想，不要冲动做决定，我说不过他，他说让我再考虑一下我就再“考虑”一下。但是我心里知道，再考虑我的决定也不会变。我要把自己放飞，让自己一无所有，回到避风的港湾养好后再去看看这大千世界，找寻心里的答案。

    因此，第二天一大早我又找领导谈了一次，我说我想好了，即使未来不定，但离职是我目前最坚定的选择。他也不再挽留，因为他明白我的状态，但是工作的交接比较复杂，我需要等一个月才可以正式离职。说实话，我已经迫不及待，但是妈妈说我要站好最好一班岗再离开，不要因为自己给别人造成困扰。我妥协了。（ps：我现在还在等着交接工作）

      没有了爱情，失去了面包。我身边的朋友一个接一个的问我准备干嘛，我也不知道，但是我心中有疑问，我要去远方，寻找答案，所以再有朋友问我的时候，我就说去新疆，他们问我去支教呀，我便顺势而为，说是。然后他们就劝我，一个女孩子，不要自己去那么远的地方，太远了，很危险，不要想不开……吧啦吧啦……

    失去了爱情和面包，我将去往何方呢？我心里知道我没有想不开，也不会想不开，但是我要找回我自己，那个在爱情里迷路了的我，那个低微到尘埃里的我，那个唯唯诺诺觉得爱情就是世界的我，不是那个真的我。我要出发，去寻找答案，去找回自己，去给未来一份答卷。

      失去了爱情和面包，我现在开始庆幸了。差一点，我就希望一辈子就这样过去；差一点 ，我就满足于和大众走一样的路线，结婚生子然后一辈子就这样过去；差一点，我就渴望变成那种一样看到头的生活中的一份子。还好，一切停了下来，让我有机会再次去询问我的内心，让我有机会重新来计划未来。我是幸运的，我不再在失恋的怪圈里留恋，好似也没有什么可以留恋的。我不再怪罪他，也不再怪罪自己，放开手，放过他也放过我自己。我开始期许将来，开始期待那个不一样的自己，同时我也开始感谢他，感谢对方的离开，让我有理由也有时间去变成更好的我。

      失去了爱情和面包，我开始改变生活方式，计划未来。心放开了，我便不再执着于过去了，我开始好好生活，等着离职的这个过程中，我有了自己新的生活方式。我变换着不同的穿衣风格，头发也不再坚持一成不变的马尾，散下来或是编个发都让我的心情开始美丽。我开始阅读，原本我是一个喜欢阅读的人，可是之前突然就总觉得没时间阅读了，为什么呢？因为我觉得时间要拿出来联络感情，现在看来，那想法也是幼稚……重新读书，我读类似于金星火星类分析心理学的书，有助于我总结经验；也阅读类似于杨绛先生的《我们仨》类文学的书，让我看到真正的幸福；还看一些小白学股票什么的技术书，扩大自己的兴趣。读书，成为了我在不能出去旅行的时光中一件很有趣的事。我也开始坚持锻炼，早上早起跑步什么的，整个人的感觉开始不一样。

没有了爱情和面包，我将去往何方

    等待离职的这些日子里，我开始计划我的生活，没有爱情和面包，但是我还有一些剩存的面包屑，我不能放弃寻找答案，所以读书的同时我开始计划着去远一些的地方走一走。生活即有这样的安排，必将会将更好的带来给我，答案是早晚会揭晓的，对吧？

      如果读这篇文章的你和我一样，处于困境，走不出自己的怪圈了，不妨改变，不妨阅读，不妨一起去寻找答案。未来可期，放过自己，不再钻牛角尖，放下一切，从零开始。

没有了爱情和面包，我将去往何方

    文章末尾推荐一首刘惜君的《我很快乐》，愿你和我都能尽快遇到生命的美好，愿我们都安好……

没有了爱情和面包，我将去往何方