在夏天来之前，赶紧伤春悲秋最后一次

我在微博上看到一句话。

在夏天来之前，赶紧伤春悲秋最后一次

01

坐在寝室刷抖音的时候，看到一个异地恋见面视频，小姐姐和朋友从教学楼出来，发现男朋友的一刹那飞奔过去，评论里打趣着，“肯定是真爱了，一步跨过了四级台阶。”看了三遍，第二遍的时候眼泪就掉下来了。放下手机后一边抹着眼泪一边傻笑，真奇怪，为什么会哭呢。

今天天气这么好，怎么就哭了呢。

很久没有因为一个恋爱的场面动容了，说实话有点怀疑自己是不是多巴胺不再分泌了，但更多的是感到轻松和庆幸。

一个心太软的人，偶尔冷血起来，居然真的以为自己真的脱胎换骨，顶天立地。

可是突然的再一次被击中软肋的时候，哭得比任何时候都惨。

为什么会哭，还不是因为那句烂大街的话。

“扎心了，老铁。”

02

在夏天来之前，赶紧伤春悲秋最后一次

有两年秋天，我做着同样的事。换乘三四趟公交车，吐到晕头转向，只是因为很想见一个人，两天只睡5个小时，只是因为很突然的想织一条围脖。就为了说一句“听说圣诞小姑娘来给你送礼物啦，就在你寝室楼下呢。”就为了看到一个人惊喜时眼里放出的光。

我知道见一面有多辛苦，从不让你过来找我。

我知道见一面有多不容易，见你时的第一句话我都要反复练习。

我知道你喜欢骄傲自豪的跟我走在一块儿，每次到了之后我都要在食堂或者厕所补个妆。

有次到你学校的时候，你正在上课。要我说你学校真大，绕了很久才找到那栋教学楼。偷偷的摸到教室后门，一下子就被不喜欢英语课的你看到了。收到一条QQ消息说，“我刚刚看到有个美女在偷看我。”我说，你就不能认真学一下英语吗。

下课之后挽着你的手一起下楼的时候，手被夹得很近。我知道那是想念，是满足。

03

在夏天来之前，赶紧伤春悲秋最后一次

假如不是因为今天掉了那么多眼泪，我是打死不愿意回想起这些事情。

很长的一段时间里，脑子里浮现出这些场景的时候，都会被一句“死亡玩笑”给终结。我指着山坡上的长凳问：“每天傍晚是不是很多小情侣坐在这打情骂俏呀？”你说：“是的。有时候就很想找个小姐姐一块儿坐坐什么的…哎你懂的…哎呀别打我呀你开玩笑呢…”

我不懂的。实在是没法懂，那年春天，你和你的小学妹坐在那些被我好奇过，被你羡慕过得长椅上，十指紧扣拍照时，你有没有梦想成真的感觉。

也没法懂，你有没有想过，照片被我看到时我该再怎么去面对你。

想想呀，真是不该打断你的玩笑，该打自己的脸。

我最近又在听那首很老的歌了。

“其实你我这美梦，气数早已尽，重来也是无用。”

04.

在夏天来之前，赶紧伤春悲秋最后一次

曾经你问过我：“追你的人那么多，怎么就我得逞了呢。”

我说，那是命吧？

朋友们问我：“在一起这么不容易，这么多年了，还以为你们要结婚的，怎么分开了呢。”

我说，真的是命吧。

他们都跟你一样，觉得我是个骄傲的人。不一样的是他们没见过我卑微的样子，而你把我变成了卑微的样子。

闺蜜说：“怎么办，这让我不相信爱情了。”

我说：“很遗憾我也不知道怎么办，我不相信人性了。”

最后一次了断的时候，不小心看到了你钱包里的火车票。你马上就收回去了。

我心里明白，学校放暑假了意味着你和小学妹也异地了。我猜那张票大概是她来看你的，因为场面尴尬的时候呀，你扯话题说咱们这新建的游乐场一点都不好玩。

你那么聪明，说的都是鬼话。

你那么聪明，肯为你奔波的人，大概真的不止一个。

即使你也舍不得，你陪我走过了七年。

即使四年恋爱过得再深刻。

即使你是因为我才有了目标和理想，才开始努力坚持。

即使我哭着跟你说，我可能再也遇不到你这么好的人了。

05

在夏天来之前，赶紧伤春悲秋最后一次

有天晚上从外面回来，看到路灯下有个喝多了的大叔，他在对着手机录视频，还弯下了腰，他说，我现在在大街上说我爱你，我爱你啊，我要疯了。

我觉得这真是一个有情调的大叔。

也心想着，我可不能再这样，我也不要犯爱的错误了。

你满口都是怨我给过你多少负能量，你说她爱上你了你不能伤害她。

你看不见电话的那头，我坐在厕所里瑟瑟发抖的样子。

我说，你真是否定了我整个人，否定了两个人的四年。

那段日子，我觉得一切都是错误。为了不再犯一点点错误，把自己关得死死的。

一切的人，事，我都无法正视，一直处于深深的悔恨中。

唯一不后悔的，是我对你说过的最后一句话，我不会再来找你了，你也别再找我。

两个人最后一次的默契，用在了永不联系永不打扰上。

我敢给却不敢心碎。这场分手没有任何面可言。

可是有天下午我在看书时，王尔德的一句话直击心底深处：

为了自己，我必须饶恕你。一个人不能永远在胸中养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。

06.

在夏天来之前，赶紧伤春悲秋最后一次

在我混迹的软件里，执拗早恋，感情破碎，甚至异地劈腿，大有人在。每天都在上演的戏码，怎么会稀奇呢，怎么会心疼呢。

后来的日子里，我十分痛恨别人把我当成傻子或瞎子。更加感觉到这世界上多的不是傻子，是自以为是。也是出于这一点，自己对人对事的侥幸心也快被磨灭完。每次想到此，竟然会感激经历。

可是我又必须承认，的确是我太弱有太多的不对才以致于此。究其根本，我是一个被打败的人。

我时常告诉自己，要变好，不能再让任何人把我当成傻子。不管是因为爱，还是因为无奈。不管有没有不舍，不管有没有言不由衷。

也许是他把我最后一晚说的话听进去了吧，“可别再把一手好牌打得稀烂”，也许是因为很特别的缘分吧。不严格算来他们在一起一年多了。似乎很幸福，幸福到以至于现在写下这些杂话，我都有一种自己在插足别人感情的感觉，有些难堪。连回想一次，都是羞耻的。

可是那又怎样，有的人是很幸福，可有的人很自由。

很认真的矫情结束了，没什么影响，还是会重新开始过得很轻松。