分手对一个人的伤害有多大？

我有一个朋友，他曾经很执著，对一个女神不屈不挠追了四年，从高三到大三。女神大学最后一年同意和我朋友在一起，我朋友对他和女神的未来充满期待，还跟我们提到一些具体的规划。可是没想到，毕业后他俩还是分开了，女神回家乡考公务员，嫁给了一个当地青年。

从此，我朋友对待爱情的态度就变了，他不再是那个追爱的执著少年，而变成了一个“差不多”先生。任何人，只要差不多，他们就可以谈一场恋爱。一场失败的恋爱就这样把一个淳朴少年变成了“花花公子”，让人瞠目结舌。而我朋友也没有因此变得快乐，有时候大家约到KTV唱歌，他就喜欢点一些感伤的情歌，然后和我们唠叨点和女神的陈年旧事。

似乎很多人都和我朋友一样，在遭遇情伤以后，会持续沉浸在伤痛中，任由自己跌落谷底。

这部分人并不是少数。

如果你也是这部分人中的一员，正在经历着分手的痛苦，不管是恋情失败，还是离婚，《分手后，成为更好的自己》都是你的最佳读物。作者布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂都是婚姻与家庭领域的专家，布鲁斯是教育学博士，开创了“离婚后心理重建的模型“；罗伯特是心理学博士，也是美国心理学协会的会员。两个人在合力所作的《分手后，成为更好的自己》中提到，人们分手后，需要心理重建，而心理重建的过程就像登山一样，只有到顶峰才能看到美丽的风景。

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登山可以分为三个阶段，五个台阶，19个步骤，不要急，跟着书里的步骤一步一步往下走，生命就能重新焕发光彩。

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第一个阶段（第1，2台阶）：处理不良情绪，学会放下

刚刚分手的时候，会遭遇各种不良情绪，这是非常正常的，关键问题是如何处理这些情绪。你可能听过“堵不如疏“这个俗语，说的是上古时代，大禹的父亲治水用的是封堵的方法，结果最后失败了，而大禹来治水的时候用的是疏导的方法，然后他成功了。

对待不良情绪其实也是一样的道理，合理地疏导往往比堵住情绪的发泄管道更有用。布鲁斯和罗伯特在《分手后，成为更好的自己》一书中，对分手后可能会遇到的各种情绪问题都提出了合理的疏导建议。

否认。不要否认感情已经结束的事实，学会接受。

恐惧。搞清楚自己究竟在怕什么，直面它，每战胜一种恐惧都会使内心更强大。

适应。回顾自己的成长过程，搞清楚自身行为背后的逻辑，调整自己的行为。

孤独。学会独处。

友谊。交朋友，但别谈恋爱。

内疚感或者挫败感。结束了就是结束了，不要纠结是抛弃了别人，还是被别人抛弃。

悲伤。悲伤是必经的一个阶段，给自己尽情悲伤的时间。

愤怒。认识到愤怒的存在很正常，但是要学会积极表达愤怒的方式，并且尽可能最小化自己的愤怒，把影响降到最低。

处理好情绪问题后，接下来，我们还要学会放下，增强自我价值感，找出自己分手的理由。其实，很多人的恋情都像一场轮回，不断地复制相似的悲剧。比方说有些姑娘是渣男收割机，每一次遇到的男生都不靠谱。作者布鲁斯和罗伯特在《分手后，成为更好的自己》中提到，不断重复坏恋情根本原因和自己的行为模式有着千丝万缕的联系。一个人如果想获得真正健康、长久的恋情，失恋后仅仅只是从消极情绪中走出来是不够的，还要试图找出恋情失败的原因。回顾一下和恋人相处的过程，自身成长的历程，多从自己身上找原因。我们越是敢于直面问题，愿意解决问题，我们离幸福就会越来越近。

第二个阶段（第3，4台阶）：重新获得爱的能力

有人说，相爱容易，相处难。这里的“相处“指的就是爱的能力。分手的伴侣问题大多是出在了相处上，但是分手后要想彻底解决相处的问题，除了要提升和他人相处的技巧外，也学会自处。

和自己相处并不难，关键是把握住三大原则。保持率真，爱自己，学会享受单身生活。保持率真指的是要卸下面具，做真实的自己。有一句话说，你是谁，才能吸引谁。所以，如果不做自己，也许吸引的人都是错的。错的人又怎么会结出幸福之果呢？

然后是爱自己。布鲁斯和罗伯特认为，一个成熟的爱情观是，要像爱自己一样爱别人。很多人的爱情观并不成熟，总以为“爱”就是一个人围绕着另一个人转。这样的恋爱模式更像是找“爸爸”或者找“妈妈”而不是找恋人。真正成熟的恋情应该是两个独立的个体，彼此相爱又彼此尊重，就像舒婷《致橡树》里说的“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。”

最后就是要享受单身生活。虽然分手不是什么好事，但是单身是好事。只要好好利用单身时光，成长速度会比有伴侣的人快几倍。美国有一份全国性调查报告已经证实了这一点，这分调查追踪了3000个已婚人士和1000个单身人士，时间长度达五年，最终的结果是发现单身的人更不容易受他人影响，拥有较强的自我管理能力，可以不断地挑战自己，更能活成自己想要的样子。

自处是重获爱的能力的关键。学会了自处后，就可以试图打开自己，出去和别人多交流，重建对他人的信任。布鲁斯和罗伯特在《分手后，成为更好的自己》中建议，可以尝试主动把心里话告诉其他人，然后观察对方的反应，逐渐重新掌握和他人相处的分寸。

另外就是正确看待一些短期的关系。比方说有的人在分手后会认识一些有相同遭遇的人，彼此分享不快，吐槽前任，有的可能还会发展成短期的恋情。这些关系并不是说一定就不能转化成长期的友情或者恋情，而是因为分手的人比较脆弱，大家也许为了互相取暖而没有关注其他需要考虑的问题。

第三个阶段（第5台阶）：规划未来，获得自由

分手的人由于身处泥潭，很容易得过且过，缺乏目标。布鲁斯和罗伯特在《分手后，成为更好的自己》中提到一个测试——田纳西自我概念量表》测试，大部分分手的人做这个测试时，得分都不高，这意味着他们都“生活在过去“，对未来不抱什么希望。

作者布鲁斯和罗伯特认为，如果分手的人已经走过了前面两个阶段的心理重建，就可以开始试着为自己的未来设定目标了。设定目标的时候可以先拿出一张白纸出来，在纸上划出一条时间轨迹线，把过去、现在、未来都囊括其中。

然后仔细想一想过去经历了什么，现状是什么，然后想象一下未来期待自己是什么样儿，然后把对未来的蓝图转化成目标，分解为未来三个月，六个月的目标要做的事情，重新燃起对生活的希望。

当未来的目标设置后，我们就到了心理重建的最后一个模块——自由。到达这个模块，就意味着一切就绪，可以开始全新的生活。

综上，分手后重建自我需要三个阶段：第一个阶段主要是解决消极情绪，使我们能够和消极情绪和平共处；第二个阶段是重新构建爱的能力，使我们能够在面对感情时，更成熟； 第三个阶段就是设定未来的目标，重获自由。按照《分手后，成为更好的自己》的要求，一步一步完成这三个阶段，就一定能走出分手阴霾，迎来全新的生活。

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