某天下午，没什么事情必须要现在做。结果自己还是忙忙碌碌着，看到同事停下来了，我也才能够稍稍停下来。
我感觉自己很难停下来，就像自己很难专注起来一样，这是硬币的两面。
我也发现自己停下来不知道该干什么，就好像停下来就会带来慌乱，一直不停才能够逃避这个慌乱。只有穿越了这些慌乱，好像我自己才能够真正慢下来、专注起来。
我希望自己可以专注起来、慢下来。
写日记、散步、深呼吸，可以让自己慢下来。
还没有找到可以帮助自己专注起来的方式，也没找到自己的娱乐方式。
早上起来，完成了半篇读书笔记。之前写了一半的文章，今天终于补齐了。
写完文章的最后，我发现自己当时有想记录的东西，结果还没过去五分钟就完全想不起来了。这影响了我高效记录。
这会的记录也有些卡壳，不知道自己该记录什么。
今天要去和友人一起徒步。两个人将要一起走一天大约三十公里。
我准时到了，友人随后到的，不过也是在约定前到的。大家的时间观念都挺强，几乎都不迟到。
出发后，就开始了聊天，我提议按照五分钟交换的方式聊天，友人同意了，于是我们就开始了聊天。开始以为要聊的很多，会一直聊下去。还没有聊到个把小时，我们就发现没什么话要说了，说五分钟真不是件简单地事情？
聊着聊着，友人说我们换聊十分钟吧，我犹豫了一下还是接受了邀请，于是开始了十分钟交换聊天。聊了两轮后，我败下阵来，几乎没什么要讲的。友人讲了他毕业后工作情况，讲了自己骑自行车出去的情况。我也想到了我过往的经历，还不太能够将出口，可能因为我还没有办法完全直面、接纳我的过往吧。
晚上，大家来我家吃饭，开开心心的。妈妈准备的饭菜很可口，基本都被大家吃完了。妈妈有些歉疚，认为菜准备少了，其实，是因为味道好、不想剩下，大家才吃完了的。
刚看了一下上面的记录，只有六百多字。我的目标是记录一千字，只好再继续记录了。
早上起来心里不安。今天没计划什么事情，不知道该干什么。这种时候，自己的不安就会强烈一些，就好像自己不听地忙碌着，自己的才能够不用直面内心的这份不安。这份不安，是因为认为自己必须不停地行动，自己足够强大后才能够活下去。刚才深呼吸了几次，才稍稍好一些。
活着，是一件很复杂的事情。如何活着，也是一件很复杂的事情，要面对自己的情绪、生活、工作、健康，如果能够得到足够的支持、具备足够的能力，自己还能够稍稍活的轻松一些、明白一些，否则整日为情绪、生计奔波、操劳，丝毫没有享受活着的快乐和值得感。
为什么要生孩子？这真不是一件权衡得失之后做出的清晰、理性的选择，而是某种不拒绝、二选一、懵懵懂懂之中做出的选择。明白了这个道理，我才理解父母当初为什么要生下我，因为他们想要一个儿子，因为他们想要给家族希望，他们想要生儿子带来的尊重与踏实。如果他们知道我这辈子将要承受这么多，我想他们一定会选择不生我。
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