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六年旧故事。

六年旧故事。

作者: 花魂子 | 来源:发表于2017-11-19 23:34 被阅读0次

            写完那个起笔于我的17岁,后来删删改改,最后一切归零的故事。

            遇一个适合我,能让我明白爱情的人。

            这是在2017年,我想要自己做到的事。

            我希望自己不再那么情感匮乏。

            一个情感经历太过苍白无色的人,就像一朵无法盛开的花,她没有办法去写出鲜活的故事。

            现在,友情我已经遇到,岁月也让我愈平和宽容。我的生命里,只缺一个温暖的人,一些能供以回暖的事。如此,许多曾欲写成却搁置下来的故事,或许,我都可以再重新落笔和完结。

    六年旧故事。

            从我的十七岁,到如今的三七已过,光阴六年。六年里,这原本该在我生命里最明媚鲜活的两千多个昼夜,被我度过的空空荡荡。无花,无月,无风,没有喧嚣,也没有爱情和友情。就像我曾经度过的生命里漫长而又寂寞的前十六年一样的苍白空旷。

            我曾经一直不明白什么是快乐,后来也始终没明白。并不是会笑,你就能快乐,也并不是每个人,都有资本快乐。

            我曾经以为所谓朋友,就是我虔诚的对你好,你就会对我好。而爱情,只要我让自己足够美好,就能够被爱。而后来我依旧如此认为,可是我已经明白,我错了。用自己的信条,你能衡量出的只有你自己。

            我曾经以为,我可以在文字的世界里如鱼得水,用文字愈合自己缺憾百出的人生。后来我依然如此坚信,可是我知道,缺憾就是缺憾,它存在的意义就在于永远无法被愈合。一个人生命里有多少洞缺,就会在那时的光阴里烙下多少道伤口。

            ……

            我曾经以为过很多,但岁月证明,我以为的,从来只是我以为而已。而我是如此的失败,多少年,从来不曾改变过,也不曾有过任何成功。始终站在原地,兜兜转转,困留在同一个圈里。

            不善于言语,更不擅交际,我总是很难得到别人的喜欢和认可,我的世界里,留不下任何人的驻足。而我的灵魂,却只能任岁月里层层紧裹的寂寞一层层蒙尘。

            于是,文字成了我唯一的救赎,悲喜,冷暖,都可以随意而又真实的揉杂进去。不需要被人评判,也不必在意是否会被人漠视或诋毁。

            十七岁,我开始写东西。

            只是我懒怠,轻易不下笔。

            而我的世界很小,只写自己的悲喜冷暖。

            我写过散文,写过小说,也曾写过古诗。然而成品留下的很少。

            我想要写过好多故事,然而好多都没有下笔。

            我是一个失败的人,一个失败的文字人。但我从未想过要放下笔。

            就读于医学院校,已经大学三年级的我始终不觉得自己可以成为一个优秀的大夫,但我希望自己可以是一个合格的文字人。

            而亲情,爱情,友情,对于一个真正的文字人而言,缺一不全。笔下的文字也会始终缺少一份鲜活与美感。

            只是爱情也好,友情也罢。缘分的事,世上千千万万人,千千万万人难言。假如我的情感拼图里注定始终要有缺如,那么,一切随缘。聆听、阅读别人的故事,总会有所触动,如此,或许我还是可以衍生出属于自己的灵感来,写下更美好的文字。

    六年旧故事。

            写完那个起笔于我的17岁,后来删删改改,最后一切归零的故事。

            遇一个适合我,能让我明白爱情的人。

            这是在2017年,我想要自己做到的事。

            我希望自己,最后可以是一个成功的写字人,我的文字能鲜活而美好,而我想要下笔的故事,最后都能被完笔终结。

            现在是凌晨,总是失眠的我。晚安。

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