六年旧故事。

        写完那个起笔于我的17岁，后来删删改改，最后一切归零的故事。

        遇一个适合我，能让我明白爱情的人。

        这是在2017年，我想要自己做到的事。

        我希望自己不再那么情感匮乏。

        一个情感经历太过苍白无色的人，就像一朵无法盛开的花，她没有办法去写出鲜活的故事。

        现在，友情我已经遇到，岁月也让我愈平和宽容。我的生命里，只缺一个温暖的人，一些能供以回暖的事。如此，许多曾欲写成却搁置下来的故事，或许，我都可以再重新落笔和完结。

六年旧故事。

        从我的十七岁，到如今的三七已过，光阴六年。六年里，这原本该在我生命里最明媚鲜活的两千多个昼夜，被我度过的空空荡荡。无花，无月，无风，没有喧嚣，也没有爱情和友情。就像我曾经度过的生命里漫长而又寂寞的前十六年一样的苍白空旷。

        我曾经一直不明白什么是快乐，后来也始终没明白。并不是会笑，你就能快乐，也并不是每个人，都有资本快乐。

        我曾经以为所谓朋友，就是我虔诚的对你好，你就会对我好。而爱情，只要我让自己足够美好，就能够被爱。而后来我依旧如此认为，可是我已经明白，我错了。用自己的信条，你能衡量出的只有你自己。

        我曾经以为，我可以在文字的世界里如鱼得水，用文字愈合自己缺憾百出的人生。后来我依然如此坚信，可是我知道，缺憾就是缺憾，它存在的意义就在于永远无法被愈合。一个人生命里有多少洞缺，就会在那时的光阴里烙下多少道伤口。

        ……

        我曾经以为过很多，但岁月证明，我以为的，从来只是我以为而已。而我是如此的失败，多少年，从来不曾改变过，也不曾有过任何成功。始终站在原地，兜兜转转，困留在同一个圈里。

        不善于言语，更不擅交际，我总是很难得到别人的喜欢和认可，我的世界里，留不下任何人的驻足。而我的灵魂，却只能任岁月里层层紧裹的寂寞一层层蒙尘。

        于是，文字成了我唯一的救赎，悲喜，冷暖，都可以随意而又真实的揉杂进去。不需要被人评判，也不必在意是否会被人漠视或诋毁。

        十七岁，我开始写东西。

        只是我懒怠，轻易不下笔。

        而我的世界很小，只写自己的悲喜冷暖。

        我写过散文，写过小说，也曾写过古诗。然而成品留下的很少。

        我想要写过好多故事，然而好多都没有下笔。

        我是一个失败的人，一个失败的文字人。但我从未想过要放下笔。

        就读于医学院校，已经大学三年级的我始终不觉得自己可以成为一个优秀的大夫，但我希望自己可以是一个合格的文字人。

        而亲情，爱情，友情，对于一个真正的文字人而言，缺一不全。笔下的文字也会始终缺少一份鲜活与美感。

        只是爱情也好，友情也罢。缘分的事，世上千千万万人，千千万万人难言。假如我的情感拼图里注定始终要有缺如，那么，一切随缘。聆听、阅读别人的故事，总会有所触动，如此，或许我还是可以衍生出属于自己的灵感来，写下更美好的文字。

六年旧故事。

        写完那个起笔于我的17岁，后来删删改改，最后一切归零的故事。

        遇一个适合我，能让我明白爱情的人。

        这是在2017年，我想要自己做到的事。

        我希望自己，最后可以是一个成功的写字人，我的文字能鲜活而美好，而我想要下笔的故事，最后都能被完笔终结。

        现在是凌晨，总是失眠的我。晚安。