文/臻知夏
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从小我们就被别人家的孩子给惊艳，将自己的孩子与其进行对比，两者相比越发心沉。
孩子年幼时，比聪明，比懂事；孩子进入学习阶段，比成绩，比排名；工作了之后，比单位，比地位；结婚后，比恩爱，比幸福。年老了以后，比晚年生活的质量，比儿女的孝顺。
人终其一生，好像都在做着比较。没有比较，就没有伤害。有了它，差距能让人变得患得患失，变得不似自己。
眼光好物、心生欢喜，那是人的天性。
长得好看的人，无论是异性还是同性，都会让人的目光多停留于几分；同样优秀的人，总是能获得更多的关注。
那些被一众追捧的人亦是在赞许与荣耀里继续攀登，不容有些许地懈怠；而在某个阶段，以主要目标为先的能力无法体现出来时，就会被前者的光环所遮蔽。加之重要他人对其字里字外皆是比较带来的落差，累积的自我否定成了思想中的反复。
“我真笨。”
“我不如别人。”
“我为什么就这么差？”
“我的能力就是这样？”
思想与实践中的融合，渐渐地将否定变成了肯定，也就顺理成章地成了说者中描述的那般模样。
是说者有先见之明还是“反复敲击”下让可能变成了事实。
我们说一个人的性格养成、人格品质、意志力、思维等的差异，在肯定先天因素外，后天的环境与教育亦将影响着它们，使其成为各种类型的个体。
现实的普遍认知里，优秀是大众都羡慕，认同的能力。仿佛那样的人缺点也成了他们身上可以忽略的小米粒；如若一个各方能力都欠缺的人，身上或有着可贵的品质，如善良或助人亦或孝顺，这些在其身上好像都成了可有可无的模糊。
有时你的优点在他人眼里什么也不是，有时你的缺点在他们眼里仿佛都是优点的集合体。
是眼光偏薄了吗？还是人随着物质之变而有意无意地发生改变？
我们习惯以自己的喜好对待他人，以为对方亦是同样地喜好。
一个懂事、乖巧的女孩从小就爱着母亲，她看到母亲为了调皮的哥哥操心，很是心疼。为了不让母亲失望、伤心，女孩对母亲总是言听必从，很少提及自己的愿望。
因为她知道，如果她提出了不好的要求，母亲会认为她不懂事、不乖。女孩以为不拒绝、不提出、不反对，就是对母亲的尊重，就能让母亲开心。
女孩大学毕业之后，顺利进入到一家满意的企业，她先后考取了相关行业的证书，亦做到了企业的高层。
她一直都是母亲眼里的懂事孩子。即便她成家已有了孩子，在母亲看来，她依然像是没长大般。
对于喜爱的副业她没有放弃，继续学习。母亲认为她这样会影响了工作，提出以主业为重。
母亲的建议让她学习的热情降低。
她一度陷入迷惘？
母亲的认可是她持续的动力，不被认可动力消减。
长期压抑内心来迎合母亲的喜好，以此判断自己是否懂事的标准。
母亲认可了，她就是懂事的，反之，她就不乖，使母亲不开心。
以前，她以为这样的处理方式是正确的。而今，两难总是出现，有些事能让母亲开心，但又让自己委屈。
自我的喜好得不到满足，看似听从了母亲的意愿，实则却是让自己陷入更加地矛盾中。
她沉浸于脑海，与自己对话。
母亲是希望她内心开心，现实也是开心的；还是希望她内心不快，现实也是表面地维系？难道母亲会因为她提了自己的要求就不爱自己吗？就不开心吗？还是自认为的母亲情绪状态？
她的孩子会不会以同样的模式承袭了她的不协调？
答案是肯定的。
她从迷雾中走出，看到了新的视角。
当懂事与乖成为了负担之后，原有的真正涵义亦被沉重地履上一层看不到的心内烙印。而动力需要认同来赋予，从某种程度上来说，是长期被压抑而不能释放的结果。
人的自我需求如若长期处于不能满足之态，其被困着的情绪、情感亦是发生了质的变化，会潜意识地将内心所需看作是不该、不当出现的东西。
不论是优秀的人亦或懂事的人，当被冠以某种标签之后，人会不自觉地往那样的词汇靠拢，即便内心或是并不认可。
让思考成为生活中的一部分，让思考成为某个阶段亦或某个固着于思维的警醒棒。
心理学某位老师曾说过，自我觉察是一切的开始。
觉察到了情感的真实，亦将调整自我，身心行合一才是真正健康人的状态。
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