你还是不懂我

我想，所谓孤独不是身边没人，就是你面对的那个人，他的情绪和你的情绪不在同一个频率。

我原以为我和我父亲这辈子都不会在吵架了，可没想到我们今天却吵了一场很严重的架，有那么一度我控制不住自己，他也超级失控，恨不得想要打我，我平静下来想了一下，如果在愤怒中他打了我，我伤了他，那么故事将会往哪个方向发展？我想我应该不会轻易的原谅！

他在玩，我打了几个电话，我跟他说我饿了，他让我去订外卖。我一个人在那恐惧着，焦虑的等着，他和我说“你没钱了可以和我说，你在闹什么别扭。”他在开车，我怕我控制不了我的情绪，我对他说“我现在不想跟你吵架”然后我偷偷的哭了，他却急了：“我到底怎么做你才能满意，你屈什么？你玩怎么就行，我就不行吗？你要什么我没能满足你，你今天至于这样吗？”

我给他打电话是因为我担心，他却觉得我在找事。我闹情绪是因为自己委屈，他却认为我是因为饭的事。在他眼里今天就是我无理取闹，可我却并不觉得我今天有错。我是不应该在他开车的时候在旁边哭，可是眼泪又不是我能忍得住的。他对我大喊，他问我能对的起他吗？

从那一刻起，我很难过，因为他体会不到我的感觉，我也理解不了他的愤怒。令我更难过的是他根本就不了解我。

这让我想起了一个桥段：小哀病了，小兰给熬的粥，然后细心照顾着，小哀却并不愿意搭理然后柯南对小哀说“你还在别扭些什么，小兰对你够好的，你还耍什么脾气，你又不是小孩子了，赶紧起来把粥喝了，别浪费兰的一片心意。”小哀在柯南有了之后自己默默的说“你还是不懂我，你根本就不懂我，罢了罢了，我本来也没想让你知道。”

到现在为止，他都固执的以为我就那没事找事，我却不知道该怎么表达了，我知道这件事会是我的心里障碍，就算他对我再好，我也没有办法和他说我真正纠结的地方，有些话是说不出口的。

我真的很开心你能陪着玩这玩那的，我真的很幸福在你陪我干这干那的，在我看到你为了我去做那些傻事我的心里也在痛，看着你脸上的汗水和皱纹我也难过，我的心石头做的，我又不是瞎子，你对我的好我全都知道，可我真的接受不了你的态度。你不能因为这么点破事就对你的妻儿如此狠，有些话能说，有些话就是不能说。

人在愤怒的时候说出的话就像是一把利刃，刀刀剜心，因为那个时候所有的人只会考虑自己，我们丝毫不会反应过来那些话说出来会有什么后果，那个时候谁也控制不住自己，到最后只得个两败俱伤的下场，根本就不会有人赢。

柯南和小哀还是可以托付生死的朋友，我们之间也有着斩不断的父女情，可是小哀有着不能说的伤，我也有着你无法理解的痛。

人真的不能在开心的时候许诺，在悲伤的时候愤怒，更不能在愤怒的时候做决定。好多东西都是不可逆的，一个决定伤了人之后就弥补不了了，只会徒留一地的伤悲。

与其被愤怒的鞭抽的遍体鳞伤，我更愿意用温热体谅的光照亮温暖那个黑暗的角落。毕竟伤敌1000，自损800不是明智之举，更何况我们还不是敌人。

我们不可能永远都像一个孩子一样，我们不可能永远活在自己的情感里，如果我们学不会如何控制自己的情绪，我们也将很难成长，更别提实现什么样的人生价值了。

其实我要的不是一片汪洋，而是一捧清泉；我要的不是整片森林，我只想要一颗树纳凉；我想要的不是成为万众瞩目的太阳，而是你眼中的那一抹暖阳，我想要的只是你的安康，因为没有你我就不会有幸福。

我想要的其实很简单，可是还没有人能够懂我！