最后一程

作者: 第十页 | 来源:发表于2023-02-13 12:23 被阅读0次

    我妹在弥留之际跟我说,“哥,我想活”。这句话,我大概一辈子也没法忘记吧。

    我一直在想,也许当我离开这个世界的时候,我才会明白她究竟有多不舍吧。

    1

    去年年初,我妹突然之间说肚子疼,去医院检查,以为也不会有什么大事,结果这世界总是会有那么多的出人意料,查出了一个癌症晚期。

    二十几岁的年纪,可能已经听过很多的生死离别的故事了,但也仅仅就是停留在故事里面,大抵是不会觉得死这个事情会和自己扯上关系的。

    我妹也从来没有想过,这东西会和自己扯上关系。宁可相信是医院搞错了,也不会相信自己真的得了会死人的病。

    换了个医院再查,这个世界似乎也没有那么多出人意料,查出来癌细胞转移多处,基本上没法治。

    我妹可能无数次幻想过三十岁结婚四十岁带娃,幻想过周游世界尝遍人间美食。但从来没有想过怎么去面对死亡。就先哭了好几天,再想了好几天,然后就写好了遗书。

    等我知道的时候,她遗书已经写好了,每次聊天基本都是我伯母在哭,我妹基本就没怎么哭过了。

    2

    她不是已经接受了事实了,她是想再相信医生口中的奇迹会发生。她开始积极的接受治疗,一次化疗的成功,就会让她开心好久,拉着家里人开心的聊好久的天。

    我至今都没有想明白,医生口中的奇迹是不是确有其事,还是仅仅只是医生对一个可怜人的鼓励,但是这也不重要了,因为最终我妹还是走了。

    3

    去年十月我回了趟家,陪了她两周,每天陪她说说话,,有时候她难受的说不出话的时候,我就坐在那里沉默着。

    因为没法吃饭,原本有些微胖的脸,瘦得只剩骨头,头骨基本上清晰可见,我第一次理解瘦骨嶙峋是啥样。肠道里的癌细胞无限疯涨,肚子又如同气球一样,感觉随时都能够撑破那个瘦小的身体。全身就是那种病态的蜡黄色,用我爸的说法就是感觉半个人已经去了下面。

    不管是我还是她,应该从来也没有相关死亡是个如此残忍的事情。

    我妹在迷迷糊糊的时候,跟我说“哥,我想活”。我差不多经历了人生最漫长的几分钟,我想跟我妹说“没问题的,能活”,可是我连自己都骗不了。我想跟我妹说“我也不知道怎么办”,可是我说不出口,说出来了,我们就要永远的说再见了。

    这狗屁的贼老天,为什么要搞出这样的悲剧。这贼老天你让想走的人走,让想留的人留不行吗?这贼老天你要是真的存在多好呀,挥挥手改变一下这人间啊。我心里骂了一千句,也只说出了一句“我陪着你呢”。

    5

    我妹走的时候是凌晨4点,我爸给我打了个电话,可是我在外地,又赶上疫情回不去,没法送她最后一程。加上我们那得风俗,青年人去世是不能抬棺送行的,只能是草草的火化,我终究还是没见到他最后一面,送她最后一程。

    6

    我时常想起她,很想再去见一眼,很想再送一程,很想再说一次再见。可是有了再一次还是希望有再再一次吧。也许每一程都是最后一程?

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