接纳自己

《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》

周梵

119个笔记

  第七章 接纳自我，从拥有强大内心开始

>> 第七章　接纳自我，从拥有强大内心开始

无论是亲密关系还是和金钱的关系，都不要怕输，当我们认识到这一点，力量感就会生发出来，我们最宝贵的注意力就开始投向创造和成长，能释怀的过去变得广阔，我们就能以此刻为轴心在未来画下一个更美好、更广阔的生命之圆。

>> 会不会有人天生就内心力量强大

>> 正向关注——爱与力量的起点

>> 正向关注，例如自我肯定、自我接纳等，是可以为自己带来力量和爱的。当我们不习惯、愿意或者没有能力给自己正向关注时，自然就渴望从别人那里得到确定感。

>> 因为当我们在意别人怎么看我比在意别人多时，我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。

>> 当你在意的人确认你足够好，你才能确认自己足够好。那种相信我很好所带来的安全感、快乐圆满的感觉才会重新回来。仍然有很多人相信这种感觉一定要依赖别人才能得到呢！

>> 真正的爱来自自我

>> 可是既然你可以决定通过相信对方的话来转变自己的感觉，那就意味着你可以自己决定力量的有无，和别人根本就没关系。

>> “假装我需要别人认可才有信心”

>> 事实上跟另外一个人没有一点关系。每个人都是自由有力量的，可以选择去做自己想做的，也可以拒绝自己不想做的。

>> 悖论却是你是一个连自己都不爱的人，也不可能给予别人爱。你给的可能是讨好，是牺牲，是委曲求全，是伪装，唯独不是爱。而你给予的不是爱，因此你也不可能得到真正的爱。

>> 关注自我，为自己的生命与感受负责

>> 所有痛苦的感觉或受伤害的感觉，不可能是别人给你的。

>> 而你所看到的，感受到的，最后就会成为属于你的真相，因为观察本来就是创造的一部分。

>> 学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来，放到自己身上，就是为自己的生命为自己的感受负责的第一步，也是收回力量最重要的一步！

>> 找回“相信”的能量，才能治愈背叛的伤痛

>> 只要你愿意，任何时刻都能体验到爱与被爱

>> 哪怕没有爱或是很少的爱，但只要你相信那些语言和行为背后有满满的爱，你就能感受到爱。

>> 把握选择权，相信什么都要由自己来决定

>> 比如你知道只要身心一致地相信自己很好，很值得被爱，你就会变成更自信，更有力量，价值感更高的人。

>> 当你自我价值感低的时候，或者不相信自己值得被爱时，就会因为太渴望爱而把一些挑逗或逢迎当作爱，被一个撩拨成性的人夸赞两句就如同溺水的人抓住木头，飞蛾扑火般扑向这段感情，从而失去自我。

>> 打开生命的视角，把相信的带入实相之中

>> 在极端挫败带来无力感时所产生的，与无力感匹配的反应就是失望。

>> 我们会用怀疑的态度来表达失望，怀疑别人，怀疑自己，并深深地质疑整个世界还有没有变好的可能性。

>> 隐性的信念系统就会带来这样的人生圈套，当我们没有发现它的存在时，能量在，情绪在，但看不清始发源头，于是只会通过泛化自己的问题来合理化归因。

>> 醒来之后发现妈妈不辞而别的恐惧、愤怒，以及深深的被欺骗被遗弃的感觉，已经变成了芹菜人格的一部分。

>> 所以，如果她在意的人试图隐藏自己的想法，就会引起她极大的不安。对所有的沉默或者不及时回应都会异常敏感，要么割裂，要么就用一切可以控制的手段逼迫对方和自己沟通。

>> 当“不回应=被抛弃”这个历史印记和信念系统被看到，并从潜意识带到表意识，这个潜意识深处的信念系统就被转化了，她才真正从这套木马程序中解脱出来。

这个时候，她才可能有选择权，去相信自己是值得被爱的，自己在关系中是安全的，也才有可能相信对方的爱是真实存在的。

当你的心从这个程序中获得自由之后，也就有力量给自己的另一半自由了。

当她再表达想对方能及时回应自己时，不会再像过去那样总有种委屈无助的沉重感，而是可以轻松允许的。

>> 每个人的人格中都有各种各样的漏洞，而成长就是借由关系中的各种事件来自我觉察和自我探索。并在这个过程中，收回力量，获得自由。只有自由了，你才可能决定选择相信什么，并把你所相信的带入你的实相之中。

>> 卸下伪装，拓展边界，坦然接纳环境与自我

>> 尊重自己，是维系一段关系的前提

>> 之所以不表达，有两个原因：

第一个原因是不想破坏自己在对方心中的好形象。

想维持好人的形象，比如宽容、大气、善良。表达真实的自己总是要冒风险的，比如直接说出“上周帮你买午餐的钱，你忘记了，记得还给我”，就意味着你要暴露自己的某个看似不好的部分，即这二十几块餐钱，我在意，我想要。很多时候人们内心是分裂的，一方面确实在意，但又不想承认自己在意，又想在他人面前保持自己无欲无求的完美形象。

>> 压抑的牺牲感和委屈会越来越多，只要对方对自己有一点点的不满意就完全无法接受，过去所有的委屈都会变成愤怒。

>> 真正愿意在关系中有长久承诺的人，会真实地表达自己的需求，也愿意去了解对方的需求，并愿意花时间，耐得心地去商量，去沟通，谈出一个双方都认同且较为公平的方案。

>> 我们无须时刻保持完美

>> 很多时候我们不敢真实表达，除了想维护自己的完美形象之外，还有另外一个原因就是不想承担行动或表达的风险。什么风险呢？比如真实表达之后，小的风险是说了可能会惹对方不高兴，更严重的风险是对方可能会离开自己。

>> 无论是不信任这段关系还是不信任对面的那个人，本质上都是不信任自己。

>> 但只要他们还在玩这个游戏，便可能终其一生都难以对关系，对无条件的爱，对一个人真的可以接受有瑕疵的自己这件事产生信心。

>> 愿你的善良里没有懦弱，接纳里没有伪装

>> 愤怒是因为自己的边界被踩到了，所以愤怒就是一个很好的反馈，告诉你，你接下来的行动有两个方向，对外工作和对内工作。

>> 一个方向是通过有效的沟通让对方知道你的边界并遵守。

另一个方向是通过让自己成长，真正升级认知，扩大自己的边界。

>> 即使对方的行为不改变，也会因为自己边界的扩展，不再产生愤怒。这就是我们所说的真正的接纳和扩展。

>> 真的接纳这件事，看到自己的限制，并真的扩展它。这种内在的扩展带来的接纳是不会在日后反弹的。

>> 愿你的善良里没有懦弱，接纳里没有伪装，可以真实坦然地面对自己和自己的世界。

>> 面对幻灭感，如何走出自我怀疑的黑洞

>> 在我们的生活中，到底什么是真实的？

2023/9/16 发表想法

失控了，需要重新调整，适应

>> 原来自以为很了解熟悉的人，也许自己从来没有认清过，感到无比的陌生。也突然发现，自己其实也并不了解自己。

>> 原来自以为很了解熟悉的人，也许自己从来没有认清过，感到无比的陌生。也突然发现，自己其实也并不了解自己。

>> 接纳幻灭，是我们不得不面对的窘境

>> 孩子生活在严厉的，生存压力、竞争压力很大的环境中，很少得到真正的认可，无论他们怎么做都不能让父母真正满意。

永远都要更努力、更懂事、更优秀，要比身边的人强。

>> 在教官式的爱中养育大的孩子会习得一套价值观：只要你拥有更多的筹码，你的生活就会变好，就不会有其他问题了。

>> 打碎人格背景，才是真正的自我超越

>> 你以为的自信可能只是盲目和傲慢，但也只有经过剧烈的自我怀疑，才可能建立真正的、根基深厚的自信。

>> 我所说的自我怀疑，是指经由一些有意外性、冲击性的事件带来的认知上的冲击之后产生的自我怀疑。

>> 还有人会变成纯粹的物质主义者，除了物质、金钱和身体本能的欲望快感，他们认为什么都不必当真。

>> 经历怀疑、幻灭之后还能在废墟上重建新的、更完整成熟的自我意识结构，需要有足够深刻的觉知、勇气和自省，而不是轻易地降低生命标准，放弃爱，放弃关系，甚至陷入愤怒或报复中。

当然，这种自省的能力也不是每个人天生就具备的，而是需要长时间的学习、成长和自我觉知洞察的训练。

>> 见过了许多超越你原来认知的人、事、物之后，经历了挫败和坍塌之后的虚无和巨大的自我怀疑之后，能在这片废墟上再次建立对自我的信心。

>> 生命本就是一个不断投入的过程

>> 有积累，才会有获得

>> 建立亲密关系、投资或创业，这三件事都需要投注你生命中很重要的资源：时间和注意力，还有不同数额的金钱。

>> 所有的投资结果一定是滞后反馈的，你需要持续累积到一定量，才能开始有明显的肉眼可见的收益。

>> 摒弃偏执与妄念，投入需要理性

>> 一段关系中最大的风险就是：一颗心全情投入，同时用物质做载体表达自己的爱，花钱送礼物，还让对方进入自己的重度关系圈，彼此的生活、人际关系深度绑定。

>> 第一个选择是继续追加投入，再次给出承诺，修正自己在关系中破坏关系的模式，重新经营它。

第二个选择是割肉止损，彻底分开，为自己创造一个重新开始的机会。

>> 很多人会选择第三条路。即什么都不做，维持着，消耗着，心存侥幸地拖着，期待时间长了关系会慢慢改变。最后把所有的情感和体面都耗尽，积蓄足够量的痛楚和愤恨作为动力来源，推动自己再走第二条路。

>> 长时间的消耗造成了心理能量的巨大亏空，需要修复很久才能重启下一段关系，甚至即使进入了新关系中仍会心有余悸。

>> 这就像自己持有的股票一直亏损，明明亏损已经超出自己的承受能力，却还想补仓，跟股市较劲，不相信自己会错，不甘心自己的损失，最后把小损失硬是拖成不可弥补的大损失。

>> 在一段关系中历练，认清真实的自己

>> 我笑了，说：你是不是在准备带孩子去之前脑子里出现过一些画面，而且多半是温馨的诸如祖孙相认让你妈妈很感动，然后你们在一起温暖和谐的画面？

>> 而他们在实施这个行动的过程中，并没有看清楚自己的承受能力，而是带着头脑中想象的美好画面就去做了，一直付出，对对方好，做完之后对方没有给出期待中的反应就会受挫，甚至受伤，感到被辜负。

>> 守护好自己在每一段关系中的感受，不急于抓取在关系中所渴望的东西，也不再像个赌徒一样，带着侥幸和妄想盲目付出，除非自己想清楚了，能负责，能平和地接受对方的任何反应。

>> 对过去释怀，让今后的人生圆满

>> 当对自己的这些损失感到不甘心时，人们往往会做一些愚蠢的决定：自毁式的报复，更容易被诱惑，或者反复咀嚼伤痛，拉人站队，结果满身怨气，陷得更深。

>> 其实在失败和损失中能获得成长并快速崛起的人，和在损失挫败中掉入赌徒心态越输越多的人，最大的差别就是一个字：认。

>> 这个“认”有两个维度：接纳事实、接纳自己。

接纳此刻发生损失的现实，不要去想：

不应该这样。

本来没必要损失的。

早知道会有今天，当初就应该如何如何。

这些对过去的假设，和对未来的幻想一样，也是妄念。

发生了就是发生了，这个就是当下的事实。

>> 《原则》的作者，桥水基金的创始人达里奥说：“做一个无比现实的人。”

活在此刻你的现实中，你才会产生真正的能量，改变现实。

>> 曾经的每一个选择，都是在那个情景下的你动用自己的最高智慧、尽最大能力做出的最好选择。

>> 你能失去的都是你承担得起的。不甘心会把我们的能量一直胶着在过去，也会强化自己无力掌控未来的虚弱感。

>> 当我们愿意“认”的那一刻，力量感就会生发出来，我们最宝贵的注意力就开始投向创造和成长。能释怀的过去变得广阔，我们就能以此刻为轴心，在未来画下一个更美好、更广阔的生命之圆。

>> 求助不等于索取，你值得无条件的爱

>> 求助不等于索取

>> 对时间的焦虑源于时间的匮乏，在生活中，我们之所以无法释放更多时间，是因为我们缺乏四种核心能力：联结力、求助力、决策力、平衡力。

>> 很多人的求助力之所以丧失，往往是因为他们曾经表达过自己的需求，但是却没有得到满足。数次挫败导致的心灰意冷，带来的是决绝的孤立，他们最终得出一个结论：这世间如此凉薄，终究还是要靠自己。

>> 索取会引发他人的反弹，而求助不会。

>> 索取通常是带有操控性的，最常见的模式有三种：

道德绑架：你这么有钱这么强，你就应该帮我，不帮我就说明你冷血、虚伪、人品有问题。你是孩子的爸爸啊，你就应该多回来陪陪孩子啊！我无所谓，但孩子需要爸爸。你这样还算个爸爸吗？算个男人吗？……

交易绑架：我为你付出了这么多，牺牲了这么多，你帮帮我怎么了？为什么我可以为你做到这些，你却不能为我做到？……

情感绑架：你还说你爱我，如果你真爱我，真在意我，那你就会帮我。我只要求你做这么简单的一件事，你都不愿意，我很怀疑你对我的感情。……

>> 自我价值感越低，就会对别人的态度越敏感，往往会把建议当作批评，把拒绝当作否定。

>> 每个人都可以被无条件地爱着

>> 接下来我们来谈谈求助力的三个关系维度：亲近他人、亲密他人、专业他人。

>> 很多人不敢求助是觉得这样是在给别人添麻烦，其本质是对自己没有信心，对与对方的关系没有信心，对自己值得被爱没有信心。

>> 这样的人内在有个极其隐蔽的信念——我不可能被无条件地爱。只有我有用，我才有资格被爱。

>> 真正的求助是不会让这个机制启动的，求助里没有胁迫或责备的成分

>> 表达个人的需要，没有携带任何用身份、道德或情感绑架他人的成分

>> 这就是改命令为邀请、改胁迫为求助的方式，孩子因为爱你，所以愿意配合你。

>> 就像同样的药，你的体质好，吃一副就能见效，而另一个人因为身体太虚弱，吃三副都不见得能看到效果。

>> 教会别人帮助你，也是每个人需要学习的

>> 我们的所有关系会是今天的现状，都是我们过去无数次说出来的话及做出的行为累积至今的结果。曾经发生在你们之间的事情在彼此心中留下的痕迹，不可能凭空消失。

>> 如今的中国人真的越来越有钱了，但却比以往任何时候都感到孤独和疲惫。因为我们身边缺乏足够的支持系统。

>> 求助不仅是给别人机会来帮助自己，也是成就他人，信任他人。

>> 一个家庭也是一个团队，在家庭中，爸爸或妈妈如何学会求助和授权，如何教会别人帮助你，这是他们自己的责任，也是每个人需要学习的。

>> 你不是没天赋，你只是不敢把天赋展现出来

>> 什么是天赋？

它是天分和热情的结合。

有一些人对一些事情，或是在一些领域里具备天生擅长的能力，并且天然就对这些事能保持极大的热情，就能比其他人以更快的速度成长起来，我们就说这个人做这个事是有天赋的。

>> 做着喜欢的事情，投入、享受工作，还能顺便收获成果。

>> 当一个人在做真心喜欢的事情时，是不会觉得苦和累的，更不需要调动自己浑身的毅力去咬牙坚持。就是喜欢做，让我停下来我都不乐意，这就是兴趣和天赋带来的力量。

>> 事实上，天赋是一个人的常量，是每个人都与生俱来的。

>> 如果仔细观察孩子，你会发现，有的孩子喜欢玩布偶洋娃娃，有的爱玩积木或拼图；有的喜欢和其他孩子一起做游戏，有的喜欢独处观察；有的孩子内心敏感，非常容易感觉到各种各样的情绪；有的孩子记忆力逻辑能力很强，能引经据典、旁征博引，但对情感的感知力很弱。

>> 你喜欢的，会无意识地吸引你的注意力的，不用特别费力就能做得还不错的地方，就隐藏着你的天赋密码。

>> 天赋线索本身并不难发现，一个人喜欢什么，做什么事情得心应手，如果仔细去观察是很容易发现的。

>> 就好像一个人面对一桌子的菜时，是不需要问“嘿，你觉得我应该喜欢吃哪个菜？”这种问题的。你自然而然就知道自己喜欢吃什么，伸出筷子夹就好了。

>> 很多人一直活在既定的标准中，被规训而不自知，所以会找不到自己，自然也就无法知道自己究竟想要什么

>> 挖掘天赋，找到实现自我的阶梯

>> 我们的天赋能否发挥出来，也取决于各种机缘和能力，其中十分重要的两个能力是：敏锐的自我抽离观察能力和对自我的确信与勇气。

>> 而事实上，除了她自己之外，所有同学都能看到她的天赋：细心、周到。

在我看来，这些可不是婆婆妈妈的小事，要做到这么周到细心，需要有很精微的感知力。

>> 不断精进，做独一无二的自己

>> 所以，当我们想要开启自己的天赋，就需要改变对待自己生命的态度，增强内在的勇气和信心，也就是提升我们的自爱力。

>> 首先，请你一定要相信三件事情：

第一，我们每个人的生命都是独一无二的。

>> 第二，有勇气去创造属于自己的人生。

>> 第三，不断地学习，使自己成长。

>> 内在的成长，去厘清自己，扩展认知，磨炼心性，这些能帮助你开阔眼界，获得力量，以应对未来人生中的挑战，做出智慧的选择。

>> 当我们能够了解自己、相信自己和爱自己时，我们才有能力发现自己的天赋，并坚定地走向自己的天赋之路。将这种天赋融入工作和生活中，让我们能更好地创造幸福的生活，我们的生命会因此得到扩展，变得更加丰富、宽广，更加坚韧，生命的圆满便由此而来。