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孩子的教育是谁的事

孩子的教育是谁的事

作者: 蔡垒磊 | 来源:发表于2019-03-06 09:59 被阅读110次

    读者问:

    蔡叔,我有一件很烦恼的事。

    我父亲是一名军人,我从小就被他严格要求,做错一点事都会被他用皮带抽打,幸好我长大后性格也算健全,并没有因此发展出畸形人格。

    现在我有了儿子,我坚决不以父亲的方式教育我的下一代,我会跟他讲很多道理,他很聪明,都听得进去。

    但每次当我和老婆到我父亲家里时,他总喜欢在我儿子面前逞威风,这也算了,重点是经常得踩着我,比如当儿子指出他的某些习惯不太好时,他就会说是不是你爸爸教的?别听他的,他教你的都是我教的,并常在儿子面前对我吆五喝六。

    长此以往,儿子渐渐在父亲家里就变得很不听话,而且在家里也动不动就威胁要找爷爷告状,我变得威信全无。

    父亲脾气很暴躁,我的确不想跟父亲起冲突,但也不希望一直这样下去,望蔡叔教我该怎么做。


    答复:

    你好,首先我们来搞清楚一件事,孩子的教育是谁的事。

    很多人认为,孩子的教育是父母的事,也是家庭其他成员的事,还是学校的事,老师的事,它是一个综合的事情。

    其实不是,孩子的教育就是父母的事。

    父母有权选择给孩子怎样的世界反馈,比如做错事的时候是给予鼓励还是批评;也有权选择是否让其他人参与,比如根据爷爷奶奶的见识水平,决定是否让其同时接受一些来自爷爷奶奶的教育;还有权选择在自己缺席的时候让什么人来教,比如去这个学校而不是那个学校,选这个班级而不是那个班级。

    孩子没教好,父母就是第一责任人。

    当孩子的爷爷给了错误反馈的时候,你做了什么?你就苦恼了,什么都没做,你为了保持“暂时”的家庭和谐,选择了牺牲给孩子更为正确的世界反馈的机会,这就说明“为孩子建立正确的世界反馈”在你心目中并没有那么重要。

    我常说,人就是一台机器,出生以来就自带很多传感器,通过这些传感器收集信息,并对世界给予的反馈做出“对”或“错”的判断,然后建立或避免建立快速通道。

    有句古话叫“三岁看老”,意思就是孩子在很小的时候已经建立起了某一种反馈模式的话,它就会在不断地“重复练习”中变得越来越强势,直到后来明知道不太好也还是改不过来。

    所以作为最早给这台机器以最多世界反馈的父母,对这台机器“面对什么外界信息会做出什么反应”至关重要。

    一个家庭里必须在孩子教育上有一个绝对权威,这个权威是大家一致认同三观最正,最能给孩子正确的世界反馈的人,在正常家庭里,都应该由父亲或母亲担任,因为他们接触孩子的频率最高。

    当他教育孩子的时候,其余人都应该帮助其树立权威,就算认为其说的有不当之处,也该单独商量,如确有不妥,再由他以适当的方式在孩子面前把之前的反馈给扭转过来。

    有些家庭很有意思,父亲是教育的绝对权威,但母亲掌握着家里的大权,在教育孩子的时候由于母亲对其某些观点嗤之以鼻,便在孩子面前大肆批评,并辅以经济威胁,你的父亲也有类似倾向,这些都是非常恶劣的教育环境,对孩子有百害而无一利。

    你是一个成年人,不仅要担负起自己的人生,还要守护自己的家庭,什么是你自己的家庭,你,你的妻子和你的孩子。

    我们当然希望所有关系都是和谐的,但当这中间有冲突时,我们要分清次序,先守护哪一段,再守护哪一段。

    人和人之间的相处关系都是相互影响的,由于你对你父亲的行为长期表示默许,你父亲在处理和你的关系与和你儿子的关系时,自然会尽可能地压榨你的利益空间。

    当你稍有反抗苗头,我相信他一定会言辞激烈,你大可试试他的反应。可就算他做出寻死觅活、跟你断绝关系之类的行为,也不代表他就对此有多么难以接受,只是由于他要继续守护自己的利益空间,如不在一开始就表现出最为激烈的态度,你就可能一点点过界从而侵蚀他的利益,于是他就得在一开始打消你的念头——策略而已,尽管他自己也不一定意识到。

    事实上,这种冲突并不可怕,冲突过后就会让你们之间的关系更倾向于平衡,你需要给他“正确”的世界反馈,并给他一个基于反馈来修正的机会,否则他一辈子都难以成长。

    作为儿子,你可以忍让,但作为父亲,你就该足够强硬,否则你没有能力保护你要保护的人。

    希望你儿子能从明天开始得到正确的引导。

    (完)

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