在我的上一篇文章《原生家庭》中，我提到了我童年的印象中，最感到难过的是我对父亲的暴躁脾气有一种深深的恐惧感，每当看到他怒目圆睁龇牙咧嘴的大吼叫的时候，我总是感到无比的害怕，所以那个时候只要是父亲不赞同的事情，我都不敢去尝试，这导致我似乎总是不断的在减少着自己的兴趣和爱好。
因为我的父亲对于任何事情总是不会鼓励和提倡，永远都是指责和排斥，给我的印象是，他永远是在从鸡毛蒜皮的事情上面找毛病，并且还不允许别人反对，当我或者母亲异议的时候，他会更加大声的吼叫，让我们感觉更加下不来台，这种感受真的是一种非常压抑的感受。
并且很糟糕的是，这些印象在我的内心里面埋下一个自卑的种子，我的自卑的来源就是来源于父亲的坏脾气，当然，现在我可以很明确的看到这一点，但是在当时还是小孩子的时候，却不知道甚至一直在怀疑自己哪里做的不对，因为作为小孩子来说，没有足够的判断力和自信心，因为没有得到爱，就像武志红老师说的，当一个孩子没有得到爱的时候，那么他就没有办法得到自信的，在一个缺乏爱的土壤中长大的孩子，他不可能获得独立自信的种子，所以我记得我的童年过的是极其的压抑，很不快。
并且这种情况知道我参加工作之后还是持续，在我参加工作的初期，我会选择抵抗我的父亲，因为那个时候总是会有一种愤怒。因为那个时候已经明确的知道说，其实父亲的那种吹毛求疵的坏脾气是一种错误的行为，即便明白这1点之后，我依然还是会非常容易的被他激怒——这是让我最感到痛苦的地方，明明知道他是错误的，却依然那么轻易的被他的错误激怒。这甚至加强了自己的自卑。
也就是说，即使知道他说的那些话是无足重轻的，甚至是比较过分的，但是我还是忍不住的被他的话说激怒，甚至不由自主的要跟他对抗，这种情况在我结婚有了小孩之后还是依然的持续。
就是说父亲说的那些话，很容易的引起了我的强烈反应。他习惯性地用否定和指责的方式，比如一些日常的一些小小的问题，比如说灯没有关，水龙头没有关，这样的鸡毛蒜皮的事情他会大发雷霆。
然后我也被激怒，也跟他大吵，这时候，我的母亲又会在那边劝阻我说，你的父亲就是这样的脾气，你应该顺着他的这个脾气。
刚开始的时候，我会顺着母亲的话压下了自己的怒火。但是很糟糕，这种状况让我的内心极度受挫，我会感到非常的羞愧，觉得自己生命毫无价值，并且压抑了自己的正常的那种愤怒情感，十分的郁闷。
直到我明白说，其实父亲其实是想用这样的言语来显示自己的权威，显示他一直以来对孩子的权威和在这个家庭的威严地位——事实上这种威严地位已经淡然无存了。
而且因为他已经意识到这种微妙的现状，但是还依然想要保留着以前的那种威严，这是导致我们矛盾的一个根源。那个时候我不懂得处理这种问题。依然被他的话术激怒，并且感到羞愧难当。
而当我接纳了所有这一切之后，我感到了心平气和，我知道这一切并不是我的问题，甚至，这一切也不是我父亲的问题，这一切只是因为，在在那样的家庭条件下，所产生的一种无可奈何的结果。
但，令人遗憾的事实是，我用了很多年的时间才了解到这一切，并且可以清楚的了解到，这一切并不是我们的错，这些可能是我们必须要经历的一些困难。
而克服这些困难，对于每个人来说，是一个必须经历的成长的一个标志。这也是一个人能够成熟的一个标志，他会接纳自己曾经受过的伤痛，并且学会用正确的方式去对待。
现在如果是碰到我的父亲发火的时候，我会笑着看这件事情，我觉得，这是他的事情，他在发火跟我没有什么特别的关系。
童年的我总是把他的发火当成是我的责任和我的问题，并且成了自己严重的心理阴影，到现在我知道他是一个独立的个体，而我也跟他一样，也是一个独立的个体，我们分别为自己的情绪负责任，他的愤怒是他的愤怒，我的感受是我的感受，他的愤怒不会再引起我前面的愤怒，而且我会用采用冷静的方式去。冷处理这个愤怒，甚至我会笑着接纳这一切。
从恐惧愤怒压抑到冷静，接受乃至理解。我走过了一条漫长的心路旅程，并且我很欣喜地看到。事实上走过这样的路对我来说是一种成功的考验。
我通过了这个说来有点残酷的家庭考验。
就好像蜘蛛侠一样，他也成长在一个不快乐的家庭，甚至是一个破碎的家庭，他也曾经走过暗黑的心路历程，但是这些暗黑的心路历程并没有让它变成一个暗黑使者，而却让他蜕变变成了一个光明的英雄。
从这一点来看，经历过的这些挫折，实际上是一种宝贵的经历和经验，能够让人得到成长。而这种成长，可能是每个人都必须经历的。
现在当我回头去回首自己童年的经历的时候，我会觉得那些受挫和压抑，是一个孩子的下意识的正常的反应。而从这一点来说，我的父亲是一个不够格的父亲。
甚至到今天他那么那那么大的年纪，将近80岁的年纪，但是他还没有意识到自己的问题。他还是会气势汹汹的理直气壮的说出自己的非常可笑的带着孩子气的观点。并且一点都不觉得自己有什么不对的地方。
我其实是带着一种怜悯的状态去看待这一切，我怜悯父亲的可恨和可怜，也怜悯童年害怕恐惧的自己。我最终用怜悯的心去接纳了暴躁的父亲和恐惧的童年的自我。
这个时候，我感到心平气和。
我的父亲是属于一个神经比较大条的人，他不懂得自己给给自己的孩子带来了多大的困扰，还是依然用他那种不会为别人考虑的，直来直去的话去伤害别人，虽然现在我已经不会被他的话所伤害，甚至我还理解接纳了他，但是这并不意味着说，像他这样的行为是应该得到理解和推崇的，我觉得，他这种行为是应该被曝光，并且应该被引以为戒。
我觉得这是我经历了那么多的困难之后，我得出的一点结论，在这个重孝道的国家里，反对自己的父亲是一个要冒风险的事情，我们都知道我们的父母其实并没有那么的完美，他们给童年的我们造成了困扰，比如我的父亲，而这种行为我觉得是不应该用仅仅的用孝道去敷衍了事的。
毕竟，一码事是归一码事，我感谢他们的养育之恩，但是对他们的这些不公平的待遇我是不会接受的，并且我还会把这一切写下来，让所有的人引以为戒。
我老婆说我整天老是控诉自己的父亲，好像在写自传一样，我说对呀，其实这是一段必须要正视不可回避的过程，我现在能够笑看这段过程，才说明我真正的了解了自己。
我建议每一个受过苦难的童年，或者经历过童年的逆境，或者是遭遇过不公平的待遇的人，都能够重新审视自己的童年，并且明白，其实对于童年的我们来说，很多事情并不是我们的错，童年的我们应该得到足够的爱和安全感。
如果我们没有得到足够的爱和安全感，那不是我们的错，我们每一个人都是值得被爱的人。
只有当我们接纳了童年的自己，意识到自己是值得被爱被接纳之后，我们才可能开始自己的有意义的人生之路。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第2年第352篇
2020年3月9日
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