我曾经谈过一个男朋友，今天突然想起他来了。
那是一个普通得不能再普通的秋天了，他找我分手，因为我在交友软件上乱混被他抓包了，导致他找我谈判的时候我在气势上就输给了他。于是我感到既尴尬又丢人，是啊自己真是太贱了有对象还鬼混，我甚至满脑子还在想“咦明明是秋天明明是分手怎么没有落叶没有萧瑟”。然后他走了，我顿时感到很轻松，小声骂了一句“我操这什么天都十月了还特么这么热”，兴致冲冲的和朋友去吃串串了。
现在回想起来，才发现自己好像很奇怪一点都不觉得难过不觉得悲伤好像这半年多都未曾和他在一起，我好像在看一场别人的戏。
我和他也是在交友软件上认识的，见过一面后，第二天他就约我再见面然后对我告白了。他当时跟他男朋友在一起三年了，我很犹豫我说你有对象还在一起这么久了，他跟我说在一起三年异地两年半跟分手没区别的，我说那你会跟他分手吗，他说会的但是要慢慢说毕竟这么久了，我相信了。
这事在一起之后我提过一两次他都说慢慢说不能急，后来就没提了，所以直到现在我都不知道他和他男朋友分手没有。也许跟我分手他们就和好了，这样也蛮好的，我现在一边打字一边这样想着。
在一起之后刚开始还比较腻歪，对我也还挺好的，但是他一直觉得我是一个品位低下的人，我朋友送我的手环我爸送我的衣服他觉得很土很丑，我买的鞋他也说不好看，讲道理诶nike的air zoom黑白款跑鞋很丑么？反正在一起这么久几乎我就没受到过他的肯定，有时候我赌气想那你当时要和我在一起干嘛？算了我反正就是个邋里邋遢不修边幅的土包子。
有一次下雨天，我和两个朋友上完课没带伞，我让他来接我，好说歹说同意了然后我说再带把伞我这儿还有两个朋友，他就死活不愿意，微信上给我说为什么要给她们带，我就是这样的性格啊我就是不愿意，然后我把手机收了，淋雨走回寝室，至今我都没懂这是不是他的太个性，我发现在一起满打满算也大半年了我始终没吃透他这个人。
还有一次约了看电影，他有事先进城了，我们从不同的地方去电影院汇合，我过去的路上出了车祸把路给堵死了，晚了十几分钟吧，他发短信跟我说他先进去了，虽然后来我到了他出来接我了但我还是有点膈应。
这么一想起来，其实在一起的时候就知道了还是不合适肯定要分手吧，所以那一天我一点都不觉得难过，甚至觉得终于可以重新开始了。
我朋友问我为什么那个时候一句话都不说，大概还是因为自己确实在软件上被抓包了然后没底气吧。“再说我玩软件被抓包，那肯定是你也在玩啊，如果说是为了看看我有没有在玩那就是对我不信任。”这是我脑子里的借口，但我不好意思说了，“不信任”这种小说电视剧里面的反驳显得太没自尊了，我玩了就是玩了我承认也反省，不过他有没有背着我找别人我不知道也不想追究，大概也是因为我也不想再继续下去了吧。我们在一起大半年，一个学校一幢宿舍楼，谈到后来竟然谈成了异地恋，十多天没见面一周没聊天，安抚一下自己也是应该的，这个圈子里的人哪个没点花花肠子，或者反正我们俩个都是渣男。
我躺在床上想如果时间回到那一天，我不会一句话都不说，至少也要跟他说声再见吧。我可以为我们的散承担一半，但我绝对不是错的更多的那个人。
“不是你也没关系啊，反正这段路我只能陪你走到这儿了。我想未来肯定会有另一个人披荆斩棘跋山涉水而来，不辜负我隆重的等待。”
有时候一天长得像一生，有时候一生短得像一天，世界上没有两个相同的一天，但每一天都适合开始，适合离别，适合爱。都怪微风太温柔像老朋友像旧时候，那天他走了我眼睛湿润了一下，那绝不是难过。
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