其实挺可怜的，我们连个说出口的成就都没有

一张很让人揪心的ppt

文/泥璐

01

刚上课不到5分钟，英语老师就甩出一张ppt，让互相讨论一下，认识一下自己。

正和同桌讨论得火热时，第三个问题却同时让我们都沉默了下来。

就这样尴尬了许久，才发现，其实自己还蛮可怜的。在这世上活了有19个年头了，现在却连一个可以说出口的成就都没有。

那既然咱没有，咱就听听人家的吧！

“我英语雅思考了7.6分。”

“我参加了很多网上虚拟的联合国座谈会。”

“我已经走遍了自己想去的所有中国的领土。”

“……”

双手合起嘴巴的我，在座位上自嘲地问了一句――“整天睡觉，玩手机算吗？”

记得前几天，我还在和闺密讨论着一个问题――一个孩子在最童真的年纪里，究竟是多灌输一些不和年龄相符的东西好呢，还是像大多数人一样，整天只知道傻乐，做一个一问三不知的“积极乐天派”好呢？

闺密说，她现在就属于第二种，只因童年太过于美好，现在才沦落到脑袋里一清二白的份上了。

但是，过早的成熟，过早的看破一些东西，真的会得到想要的快乐吗？

我有一个很喜欢的作家，之所以喜欢她，是因为总觉得她的笔就像是揭露世间丑态的利剑。虽然很残酷，但可以给人成长。

她的年纪并不大，却字里行间，给人一种老者的思想。她看得见世间的丑陋，却也无时无刻不在带上面具伪装自己。

虽然，很讨厌现在所处的环境，但却不会去挑破这层人人尽知的面纱。虽然，也会在文字的寰宇里，埋汰现实的世界，但在一些形势面前还是会懂得妥协。于是，半推半就中，成了大家眼中的楷模。

只是，有一天看她微博时才发现，她活的真的挺累的。

只因过早地懂得了一些需要长大以后才懂得的东西，就会过早地看到一些伪善背后狰狞的脸。众人相拥时，再也不会真切地感觉到那种喜从心来的感触。

其实挺可怜的，我们连个说出口的成就都没有

02

可是，说了那么多，我――还是想在年轻一点的时候，有点可以打开大家嘴巴的小成就。不为别的，只为不想把这个只有一次的青春过得太过于苍白。

我特别喜欢李宇春歌词中的一句话――再不疯狂我们就老了，没有回忆怎么祭奠呢？在这不曾逆行的时光中，只是不想，让还算鲜活的自己，遭受岁月的鞭打。

高一时，老师让我们写一封给未来自己的信。我选择写给那个刚迈入大一的自己。

记得信中，我写下了这么一句话：嘿，girl，此刻的你还算开心吗？有没有点得意忘形呢？但不管怎样，高一的我还是拼了命把你送到这一步的。大恩不言谢，只希望你能好好走每一步，对得起四年后还站在这个门口的女孩就行了。

四年的时光，看似漫长，殊不知，此刻的自己，早已埋葬了接近一半的岁月。然而，得到的却还是一份没有能拿的出手的成绩单。

03

昨天晚上10点钟左右的时候，接到老师打来的电话。突然间想到，只顾着玩了，六楼那两间自己负责的教室还没有锁门。

拿起手机，直奔系楼。

一楼二楼的几间考研的教室还亮着灯，走廊上也稀稀疏疏地站着几个背书的姑娘。突然间，内心感觉有点苦涩。过不了多长时间，我也会加入到她们的队伍里面吗？我――有这个勇气吗？

越往上越安静，四楼以上，索性连楼道的灯也喊不亮了。

拿着手机，就这样一步一步往上爬。就差最后一个阶梯的时候，脚踩滑了，幸好我抓住了栏杆，只是，手机咕噜噜地掉了下去。

看着膝盖磕破了皮，流着血。无助到有点疲惫的我，不想再去耗一丝力气去挣扎。

眼睛有点涩，接着有点湿，后来就是吧嗒吧嗒眼泪落地的声音。

我就那样呆呆地坐着，楼道里黑压压的空无一人。可能一个人在暴露最柔弱的时候，脑袋里就会放映很多东西吧！我想起了今天上的英语课，想起了课堂上大家哇哇地谈论着自己这个年龄段的成就，想起了苍白到可笑的自己。这该死的泪水瞬间止都止不住。

既然，委屈来的那么汹涌，又何必那么强求呢？那就哭吧！放纵自己一些，不需要忌惮任何东西，因为大家都很忙，没人会注意你的。

无声地坐在地上哭，配合的肩膀一颤一颤，此刻的我委屈得像个丟了钱的孩子。只是磕破的双膝，再也不能给这个空荡荡的脑袋，提供一个支架了。

大约过了7、8分钟，可能是累了，也可能是哭过心里好受了。泪水终于不再倾盆而下，自己起身，摸着黑，捡起了呆在犄角旮旯里的手机。屏幕早已碎成了一个叉。

04

很喜欢九夜茴在《匆匆那年》中说过的一句话：我们都以为长大后就能真正的永远相伴，于是不惜一切代价地拼命成长，但是当真的长大足以告别青春时，才发现，原来长大只会让我们分离……

突然忆起曾经的自己，也只不过是在敷衍了事的度余。在曾经最美好的学生时代里，我毫不犹豫地选择了安逸。

青春狂言几何？岁月不曾记取。而今回望昨昔，尽是疯言疯语。

人生所有的努力，无非就两种结果，见笑或者见效，做好遇见前者的准备，做好遇见后者的从容。

只是，现在的我有点晚已。

每当看到和自己差不多大的人，早已在自己喜欢的领域混出了一点名气，就总会觉得自己现在过得挺悲剧的。

在自己看来，上帝开的最大的笑话也不过是，相同年纪的两个人，有着不同的路线：只是一个人在写书，另一个人却看着她的书，感慨着自己的人生，还不思进取。

有时候，累了或是心虚了，我也会暗暗地安慰自己，那种活的风光的人毕竟在少数，要懂得及时行乐，也要清楚大多数人都无法改变自己，这是多数人带动的趋势。

可每当我静下来的时候，那颗孤独的心就会更容易看破世界，看透现在一无是处的自己。有时候会自责，不是来赎罪，只是不想在别人的回忆中生活。

每当看到自己碌碌无为，还在心里安慰自己平凡可贵的时候，总会禁不住地打个寒颤。有时也会有一秒钟的浪子回头。然后――哭。只是，现在会想，要是某一天连眼泪都干了，我就真的一无所有了。

我一直都在逃避的事实是：每一个阶段都不是任何一个阶段的复制品。我一直在犯的错误是：我还是这样错误地走了这么多年。只是，一切都变得快了，让我来不及后悔。

就像那张ppt上展示的一样，一开始我就不了解自己。

三毛说过，生命的过程，无论是阳春白雪，青菜豆腐，我都得尝尝是什么滋味，才不枉来走这么一遭。

回首才发现，在我生活中，我一直都在津津有味地，吃着青菜豆腐。

我在落泪以前的转身，是那么的不甘心，是那么的留恋曾经的故事。而我的价值却在遭受诱惑的一瞬间亦被定格。

《完》

PS：快乐的猪和痛苦的苏格拉底我历来向往前者，并且思考越多越痛苦的道理我也早就明白，只是我不怕千万人阻挡，只怕自己投降！