做一个简短的自我介绍,今年21岁,喜欢旅行,走过大大小小8个国家16座城市,爱唱歌,爱钢琴,爱烹饪。2016年来到战斗民族,在俄罗斯圣彼得堡国立师范大学读音乐专业。
我是一个及其要强且要面子的姑娘,从初中到高中都在重点班,从不偏科,虽然父母从来没有要求过什么,但我总是喜欢逼自己一把,那股难受劲就够我奋斗好几天的了。到了高中,莫名其妙的爱上了唱歌,在父母建议下,捡起了小时候曾根深蒂固的音乐知识,一年后,单枪匹马的闯入了俄罗斯。
回忆第一年的留学生活,住在一间20平米的小屋子里,有一张床,一面柜子,一张桌子,每天两点一线往返于语言学校和家之间,其余大多数时间都留给了书本,每天日子过的像流水账一般,简单却充实。
2017年的春节,是我在俄罗斯度过的第一个春节,和同学简单的吃过晚饭后,在一片冰天雪地里走回了家,打开家门摸到电灯开关的那一刻,以世界再一次回归安静,窗外没有往年的灯火通明,火树银花,也没有飘进屋里的炮竹香味,尽管在国内从政府到市民都不赞成放烟花,但现在回忆起来,那夜里的一阵阵烟火声却让我感到如此心安。打开电脑看着春节联欢晚会的直播,给自己下了一盘饺子,春节快乐。
当代留学生的内心自白2017年的夏天,在楼下散步时偶遇了一个七岁的俄罗斯小朋友,他说他每天晚上都会来后院玩,直到他妈妈下班来接他回家,叫我如果有时间就来陪他一起聊天。他说他是灵魂画家,于是他画了一个我来证明。
当代留学生的内心自白俄罗斯的大学不允许自己的学生工作,我的专业也没有设置奖学金,为了挣够旅行经费,偶尔会做翻译,带一些旅游的客人,做点赚差价的小生意,攒够一点钱就去旅行。去过一些苏联国家,感受说同样语言不同国家的文化差异,口音变化,字母拼写方式。记得去年在阿塞拜疆跨年时,酒店里唯一一个会说俄语的年轻人(俄语是他们的第二语言)告诉我他的梦想就是可以去俄罗斯工作,不论去莫斯科还是西伯利亚;我想在他们眼里也许俄罗斯是他们一生唯一的追求和理想,在我看来那个已经厌倦、麻木的城市居然是他们的梦想,想想就觉得很可悲。
当代留学生的内心自白有过一段叛逆,也可能是因为过于孤独,经常出入于夜生活场所,灯红酒绿之间,觥筹交错,每个人的脸上都泛着红晕,互相投递着挑逗的目光。也有过漫漫深夜里的长谈,其实这只不过是以最暧昧的方式安慰着彼此,借酒消愁罢了。渐渐的,我发现其实真正病态的人只会寻找愈加极端的出口发泄,当发现自己无法得到满足的时候,就会想方设法寻找下一个出口,抓狂似的好让自己没有看起来那样病态。
当代留学生的内心自白就像大多数留学生一样,我也败给过情绪,回忆起那段日子仿佛一潭黑水,像沼泽一般疯狂吞噬所有触碰到它的人,再一点一点拉向深渊,直到使劲最后一丝力气,淹没一切,那么的冷酷无情,没有任何商量的余地。曾经暗如天日的日子让我瘦到82斤,每天瘫在沙发上,什么也不做,满脑子的死亡。凭借着最后一点的要强,我努力走出了家门,最终却因严重缺乏体力而又爬回了家。后来的日子仿佛开始有了好转,我把这些记忆藏在了薛之谦的歌里,不去听。
当代留学生的内心自白不过到最后还是要说,我愿意相信我经历过的所有日子都有价值和意义,曾经自己作出选择的时候也坚信过,也憧憬过,有时候走着走着路要多回头看一看,会更知道自己想要什么,以什么样的方式生活, 希望在下一个二十年不忘初心,砥砺前行,不辜负自己吧。
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