操蛋的人生不值得原谅

外婆今早仙逝，享年大约90岁。为什么说大约，因为我居然不知道外婆确切的年纪。但我却千方百计的打听某人的生日，精心准备礼物，我以为这一年是我最幸运的一年，用尽所有的运气重新认识了生命中的贵人，我甘愿为她做我力所能及的所有事。

到头来，打击却一个又一个接踵而至，小时候带过我的外婆撒手人寰，三叔一两个月就长出了恶性肿瘤，还不能做手术，妈妈的好友，那个亲切的阿姨肺癌不治，我自己患上了抑郁症，隐瞒了三个月被媳妇透露给爹娘，我妈快70岁的人了，直肠癌大难不死，却偷偷为我伤心流泪……

回想这一年，我这操蛋的人生一点都不值得原谅，对不起父母，对不起媳妇和儿子，对不起曾经帮助过我的贵人，对不起好朋友，本想让她增长点阅历和资本，共同做出一番事业，却因为我自己的一无是处让她还是选择了离职。

年初我曾经豪情万丈，开公众号、学习专业知识、坚持阅读和锻炼……我以为人生到此一个转折，能够用我的努力和勤奋创造出值得骄傲的价值，到了年尾才发现自己是个彻头彻尾的Loser，工作上的进步微不足道，写的东西还无形中伤害到很多人。

我以为我能用我的笔记录人生，我以为我手写我心就是真实，到头来才发现一切皆是虚妄，再澎湃的热情也不过是很渺小的一点力量，不仅不能改变命运，还落得人厌鬼憎。

我以为自己可以用尽全力去爱生命中每个值得珍惜的人，到头来才发现事与愿违，我就像命犯天煞孤星，越爱越孤独。现在我才知道爱的反面不是恨而是冷漠这句话有多正确，早知道会是如此结局，我宁愿不曾在你生命中出现，那我们的距离就只是陌生人这么远。

所有我以为的事都不可避免的走向我的对立面，我以为可以挣脱厄运的枷锁，却发现所有的努力都是徒劳，只能让捆缚我的链条越捆越紧，深入血肉，痛到骨髓。

夫天地者，万物之逆旅也；光阴者，百代之过客也。而浮生若梦，为欢几何？我还有多少可以被命运剥离的东西：我的家庭，我的婚姻乃至我的生命？一切都只是过眼烟云，有什么东西是可以值得珍惜的吗？

我以为穿上最坚硬的铠甲，就可以保护最脆弱的软肋，结果那铠甲一碰就碎，刺进软肋里鲜血淋漓，痛得都已经麻木了，这就是成长的代价？

眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了，我所坚持了半辈子的信念和爱、我所坚持了半辈子的正直和善良，到底意义在哪里？我坚持有所为有所不为的原则，在别人眼中是不是滑稽又可笑？我所坚持的对某人的无私，是不是只会被人笑大傻逼？

多情总被无情恼，爱人爱己就是个天大的笑话，看重情义就是自取灭亡。我信奉了三十七年的信仰在此刻崩塌，我不再坚强，这一刻我想寻求安慰，翻遍手机却不知道和谁去倾诉。好不容易鼓起勇气打电话请假，也无人接听，是讨厌接听吧，你以为我会跟你说什么？我烦透了，就此告别！统统都离我远点，我谁也不求。离了谁都不会死，或者说为了谁觉得生不如死是因为还不够伤。

或许在普世价值观里，人都是自私的，谁要是表现出无私，不是装逼就是傻逼，所以什么都不可信，这一辈子能赚钱，能功利，能人情世故就是潇洒的一生，在大众眼里，追求精神为目标的都不是正常人，就该哪人少哪呆着，别和正常人谈感情。感情是个奢侈品，有钱就能买得到，无钱就不存在这东西。

操蛋的人生不值得原谅，如果你总被生活强奸，说明你太懦弱，是该站起来把生活一脚踹开，狠狠操回去的时候了。