不堪的另一个名字叫成长

作者: Li西木 | 来源:发表于2017-11-15 12:58 被阅读158次

    不经意翻到去年写的一段文字:每个人都是迷茫的,今天被家人问:毕业后去哪?干什么?

    我说:“先在石家庄待两年,如果过得不是我想要的生活就去北京。”

    家人问:“你要干什么?”

    我竟一时语塞,是啊!我要干什么?连干什么都不知道怎么会有想要的生活?后来我用我学的是会计,就当个小会计搪塞过去。

    再次看到这段文字心里说不出什么感觉,感动?心酸?我记得那个时候的状态,马上大四,对学校外面的世界充满好奇与期待。那时急迫的想得到周围人的认可,急迫的想在这个社会有一片属于自己的空间。

    一年的时间过去,我经历了求职,受挫,再求职,再受挫;实习,转正;工作,纠结,安于现状,不甘心,纠结,辞职。也经历了找房子,自己独立生活,连续生病三个月,做饭切到手后崩溃大哭。现在的我依旧迷茫,但现在的我清楚地知道自己不想要什么样的状态,该向哪个方向努力。我也学会了有条理的安排自己的生活,不再像之前的手足无措。

    刚开始找工作的时候,投简历的每个职位都是会计,虽然我知道自己对数字不敏感,也不喜欢会计。我就是觉得上了四年大学学的专业,如果试都不试一下就放弃,我交代不了自己,也交代不了父母。

    转正三个月的时候我问工作两年的同事:“你觉得会计怎么样?”

    她说:“机械,重复。上半个月做账报税,下半个月处理企业的各种问题。因为咱们是财务公司,人员流动特别大,出问题的账很多,很乱。”

    那个时候我虽然才毕业俩三个月,但是有了一种这辈子就这样了的感觉。我觉得在这里我能看到自己一个月,两个月,半年,一年,两年…之后的样子。我上学的时候一直对工作很憧憬,但是工作了才发现,每天都是重复。辛辛苦苦一个月发现工资也只是够交房租,吃饭。买个衣服都要考虑几个月,更别提出去玩了,有时间也没钱。更何况是没时间没钱。”

    那时,我想到了辞职,可是我觉得那个时候对这份工作没有足够的了解,如果辞职会显得冲动,只是为了自己的心里痛快,并不是对自己负责。

    我选择了继续,是一种坚持也是对职位更深入的了解。期间想过辞职,但是我觉得我已经适应了现在的同事,适应了现在的环境,如果就这么离开还是缺少了一种勇气。

    一直工作,一直纠结。我选择了直面自己,和自己对话。

    “你为什么要辞职?是因为不喜欢领导,还是不喜欢这份工作,又或是不喜欢当下自己的状态?”

    “都有,受不了领导的不尊重是导火索,不喜欢当下自己的状态是一直纠结的原因,到让我下定决心离开的是在这份工作中我看不到希望,找不到自己努力的意义。在对自己所学专业有了具体了解之后还是不能从心里去喜欢它。”

    我确定,如果我在坚持一年,那么明年的今天我依旧是纠结的,不开心的。所以在工作九个半月的时候我提出了辞职,说出来的时候是忐忑的,说完之后觉得好痛快,自己纠结了那么久的事情终于有了一个结果。

    辞完职第一天,我想自己当时纠结的究竟是什么?是自己内心有想法,但是一直不敢面对,但是又不能安心的处于当下的状态。是心里早就有了答案,但是不敢说出来,害怕一旦说出来,自己再也不能继续忍受下去,害怕说出来周围的人笑话我是天方夜谭。

    后来决定面对自己,决定说出来。是因为我觉得我自己的事情跟别人没有关系,即使说出来被别人议论,但他们往往议论过就忘了,与其一直纠结折磨自己倒不如让别人说去吧!我会用自己的行动让他们闭嘴。

    一年前的自己在找工作,一年后的现在依然再找工作。我还是我,但我不是去年的我。去年的自己像是温室里飞出来的小鸟,对一切充满好奇。跃跃欲试,伤痕累累。今年我依旧是小鸟,依旧没有盔甲,但是一年的时间我磨练了一身老茧。重新出发!

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