大家好，我是从零出发的零蛋姐姐，欢迎你进入我的故事。
前言
我想昨天很多人看了我的不敢去小六打招呼的文章，觉得特别可笑，这是个什么问题啊？不就跟人说句话吗？有这么社恐，有这么不敢去做吗？
听起来是不是一个非常可笑的故事？但是，我想告诉你，这个故事不可笑。你听起来像是故事，但是却是别人要一步一步挣扎出来的漩涡。
但是我很勇敢，我勇敢在于这么让人可笑的事情都敢拿出来说。
你怎么会有这么可笑的问题？
你一个三级拆书家，就这么一个“只管去做”的问题，你都解决不了，你是冒牌的吧？
不，我是三级拆书家不假，我也不是冒牌的。我的整个拆书就是靠解决自己问题获得提升的。
遇到问题不怕，不敢去解决才可怕。我拆书过级最大的收获就是学会不要脸，有问题就说，有问题就去找答案去解决呗。
笑就笑吧，脸不要了
我的问题
在小学时，我看到老师，我要躲着走。在路上看到，我也要绕过去。
在初中时，好像半路遇到老师，我还是暗搓搓地等着老师先走，我再瞄准机会走。
看到你来，我要躲开
等到高中，这个问题没了，不知道为啥突然没了。
上研究生的时候，我很害怕跟导师打电话沟通。宁愿发邮件，导致很多事情被耽误。
在刚开始工作时，我每天在犹豫的是，我这个电话到底要不要打，什么时候打。可能打电话投诉对方就1分钟，但我考虑了5分钟去不去做。
工作了几年，这个问题也解决了。
换了一份新工作，跟领导汇报很愁人。以前的公司每天早上汇报，习惯了。新公司没这个要求，我要不要汇报，我什么时候汇报。只要见面第一句话我没汇报，后面我就在犹豫掐点到底要不要汇报，怎么汇报。
后来我强迫我自己，见到领导第一眼立马就开始汇报。现在什么时候汇报都不是问题。
拆书帮年会，看到赵周老师，看到小六，不敢过去打招呼的事情。
这是一个我亟待解决的问题，我有在思索，明明人际关系很重要，道理我懂，但是为什么我退缩了呢？
我尝试去梳理我的人际关系现状，我的婆媳关系，我的工作伙伴关系。最后反而梳理出我从小内心可能存在的一个所谓的“恐惧”吧。
社恐，不是。
只管去做，不管用。
感谢小伙伴们给了我很多答案，但是我还是要去寻找我自己的答案，这是我的使命。
即使你告诉我按照你说的做一定对，但是你那个不是让我心动的拆页。当然我找到的也不会是你心动的拆页。
最好的答案？
我要去行动，去探寻，去找到自己的药方。
你会笑我很固执，你会笑我很愚蠢，你会笑我困在自己的思维里出不来。没事，随便你们怎么看，这就是我。我要找我自己的答案，我要悟我自己的路。
我过去的人际关系如何呢？
既然谈到这个人际关系的话题，那我过去的人际关系如何呢？
我不谈家庭，先谈工作吧。
我是做供应商管理的，我和我的供应商的关系如何呢？
其实以前也不是很好。你可以听听我以前的一个故事作为缩影去了解我。
记得有个供应商安排给客户送货，一开始说不送，我也拒绝了客户。但是他后面送了也没告诉我，我当时就说：“为什么送了货也不知会一声呢？非要客户来通知我，我才知道，让我很被动。”因为这件事，供应商对我埋怨比较大。
这个问题我当时很苦恼，我跟我的领导聊天时就说了这件事，为什么他们会埋怨我？
我领导当时说了一句：你这是以事论人。
什么意思呢？就是我用一件事的成败来判断一个人，如果事情成了，这个人就好；事情没成，这个人就不行。但是对方为了这件事付出的努力，我没看到。
其实我是将信将疑的，真的吗？真的是这个问题吗？
后来在看到《哈佛谈判思维》里面的一个从局外人的视角审视自我的片段时：
读至此处 ，你也许相信了从局外人的视角审视自己所产生的力量。但真正有价值的问题是：如何做到这点？如何发现那种被定义为盲点的东西？
要想做到从局外人的视角审视自己，并无万全之策，与其说它是一门科学，不如说是一门艺术，并且毫无公式可循。然而，要想取得进步，你还是可以有所作为的。
首先，以反躬自问开始 。养成习惯，遇事先问自己： 我在遇到这种情况时会怎样处理？ 或者 我的什么行为导致了局面的恶化，或者妨碍了局面的改善？这一连串问题当然可以逆转人们的自然反应，人们的自然反应是总在问： 对方做错了什么？ 仅凭这样的反躬自问，就可以磨你对自己行为的自省和敏感度。
其次，探究各种困境的模式 。你在容易困住你的各种情境中也许会注意到相似性。乔 伊（本章描述过的软件开发团队主管）与汉克之间的问题在于，她行事不够果断。乔伊可能会自己注意到，那些需要她态度果断地提出要求的情境，往往会给她带来麻烦，这就意味着其中存在盲点。出色的技术专家鲍勃从诸多不同来源得到了一致的反馈：他拥有一流的技术水平，但人际沟通技巧却很生硬。反馈意见如此一致，表明鲍勃确实在这方面存在某种问题。
再次，在某些情境中注意观察自己的过激反应。你的情绪反应可能暗示你有盲点。当被提醒不要将某事告诉我太太时，我强烈的情绪反应提示我应该反躬自省。在其他一些人际关系和情境中，我也会对那些我认为不完全坦率诚实的人做出反应（或反应过激），如果我能够对这些人际关系和情境加以研究，也许可以发现自己的盲点。
最后，你可以尝试的另一个策略是：求助他人。旁观者往往能够发现并描述你所忽视的东西，但你可能很难找到可以求助的合适人选。因为你请人帮你寻找的是盲点，所以无法对反馈的准确度做出全面的判断。别忘了，盲点是指你的视野受限之处。所以，关键是要找到正确的信息源。
我就要拿这个片段来拆我这个问题，我还就不信了，我拆不透自己的问题。当时师父说这个拆页有点难了，难我也上，不解决自己的问题，这是耍流氓。
第一步，你不是说要反躬自问，是吧，我问自己。
我做了什么导致了这个局面？我拒绝客户后没有第一时间通知她；她为这件事情付出的努力，我没看到，只根据我期待的结果去评判。
第二步，探究各种困境的模式。
好，先收集与上面第一步困境类似的事情。
行，我就去收集过去跟供应商产生的不愉快的事情，比如火的不行把别人骂了一顿。
来来来，故事多着呢。
我又来一个：
有一次供应商操作系统时弄错了一个文件，我当时真的特别生气：这么简单的操作，怎么到今天还能搞错呢？以前我们制定的要求到底有没有理解啊。类似简单的问题在不同的供应商那里重复发生，导致我们很苦恼。
那事情发生了，你得找原因吧？探究困境背后的原因。
送货的事情，原因有2个，我没及时跟对方沟通，然后事情办的不好我就认为这个人不行。
操作系统的问题，我先反躬自问一下吧。我做了什么导致目前的局面呢？我没有让他们意识到这个问题的严重性，他们没有重视起来。我没有让他们感受到我对于他们作为人的关怀，只评论事，忽略了人。所以主要原因是不是也是2个，没让对方重视起来和只评论事忽略人。
再来寻找困境模式
指向的相同的困境模式：以事论人。
好，困境模式我探究完了，我信吗？不知道。别急，不是后面还有几步嘛？继续做完啊。
第三步：观察自己的过激反应
行，我就去观察，我看看别人是怎么搞定供应商的。我就不信那个邪了。
有次有个同事在邮件里夸供应商说你们做得很棒，但是还有以下关键点要注意改善。我当时心里想，哪里做的好了，好个鬼啊，这么多问题，要是我直接写不好的问题点了。我想完后停顿了一下，然后我就惊呆了：为什么我会下意识地认为对方做的不好呢？
都不好意思说，我真从事情上来判断他们了，没看到他们的努力。我困在自己的困境中不得知。
最后一步：求助他人
这里其实我是刚开始就求助了他人，他人指出了我的困境，我就不信邪的去验证，验证完打脸了。脸打完了，就好好改正吧。
当然我信服了领导的理论后，又再去深入谈了很多，怎么做好人际关系，怎么做好自己未来的发展。
拆书家过级，这哪是来过级的，这明明就是来打自己脸的。不过，有成长，打脸也值得。
是不是，你告诉我只管去做，你就去做呢？不见得。
你告诉我跑步很好，我就跑步啊？你告诉我人际关系很好，我就要去维护啊。
我知道我自己人事分离了，好，我以后不人事分离了。做事简单，执行力我那是杠杠的。我都从坑里爬出来了，不能再掉下去了。
执行力，谁怕谁啊
没有想法的事情，怎么做起来？
但是这是我想做的事情，我会立马去做。我不想做的事情或者没有想法的事情，你能让我去做吗？你不能，我也不能。
那怎么做才能让它能呢？这么多年，很多事情我没去做，就是因为我没去想着要做，所以错过了很多机会，我怎么解决隐藏在自己身上的这个问题呢？
比如我觉得英语学不学无所谓时，你告诉我多好多好，我也不会花时间。等自己意识到这一切时已经晚了。
比如深圳买房，我就觉得买房子没啥好的，还要还房贷，自己租个房子不挺好嘛。所以我是一次一次错过深圳的房事。
比如都知道嘴巴是练出来的，但是我找不到有趣有料的人时，我就慢慢的不去聊天，不想聊。
不想，不去想，就可以假装满足现在的生活了。这其实是最大的问题。
不过，咱不是拆书家嘛。拆书家不怕问题，就怕不敢拆，拆啊。
有问题？上，解决他
好，我就继续拆，拆了一个《重塑自我：如何成为一个幸福的人》中做的循环：
做的循环
就这么一个圈圈，纯粹是坑人，你好歹给我点步骤提示，让我知道咋干啊。没有，咱就拆，不拆也得拆，我还就不信，我搞不定这个步骤了。
费了好大力气，找了个故事，从故事里一步一步出步骤。
1.列事情：找到需要做的具体事情
2.想未来，想后果：想做成了会怎么样，以及不去做的可怕后果
3.问自己：不做的可怕后果我愿意承担吗？我会或者不会，可以学会吗？
4.找动作，去执行：找到可以简单开始的动作，然后做。
后果要足够可怕，可怕到你不敢不去做，这招够厉害吧。
你不想赚钱，你想想你家人躺在手术室，你借钱无门的场景？你想想，只要你有钱，在亲人需要救治时，就可以拿钱换命。你敢不去努力赚钱？
反正不去做的后果又不会死，所以会给自己各种安慰各种借口，不去做。
如果不去做，会死呢？你做不做。
你敢说不做？我不敢。
所以我开始行动，开始做事。开始发文章，开始发视频，开始打磨自己。不做太可怕，还是做吧。
我解决了做事的问题，但是我没解决人际的问题？
这个开始去做不好用吗？
我的答案
好像我不跟赵周老师打招呼，好像我不跟小六打招呼，也不是多大的事。
是啊，这芝麻粒大的事，还值得一篇一篇文章来梳理吗？
值得，因为这是我的事情，我要去找答案。
所以我梳理出来了我的困惑，和我的疑惑，我在找我的那个心动的拆页。
梳理结束之后其实我就释然了，我一直在思索，我遇到的是什么问题？
如果说做事，我可以立马开始做；但是说人际关系，我怎么不行呢？
今天早上，我突然找到了答案，我还是回到了我曾经拆过的《哈佛谈判思维》的从局外人的视角审视自我的方法。
第一步：反躬自问
第二步，探究各种困境的模式。
1.先收集与上面第一步困境类似的事情。
2.探究困境背后的原因。
3.寻找困境模式
第三步：观察自己的过激反应
第四步：求助他人
为什么我做事可以只管去做，人际关系就这么难呢？
如果小六老师说：零蛋姐姐，我们来聊一聊
其实我一点都不畏惧，别人坑都挖好了，跳呗。
如果其他拆书家来跟我聊，我也很嗨。
但是为什么角色倒过来时，我就这么困难呢？我就在犹豫，在害怕，好像从小那种对老师的畏惧心理就出来了呢？
我畏惧的不是事，我畏惧的是人。
你和我聊天，我和你聊天，最后都是咱俩聊天，这件事是一样的，我不怕。
但是你和我聊天，我和你聊天，从人的角度来说，我怕。因为你和我聊天，我当做事来处理。我和你聊天，我当做人来处理的。我还是将人和事分离了，以前我是以事论人，现在我不好下判断，但是我知道我将人和事割裂了。割裂了导致我去和别人开口是如此的困难。
我不知道我寻找到的这个困境模式是否合理，但是想通的那一刻其实我释然了，原来是这么一回事啊。
跟别人开口是一件事，是一件事，是一件事。
那既然是做事，那就开始去做呗。
1.列事情：找到需要做的具体事情
2.想未来，想后果：想做成了会怎么样，以及不去做的可怕后果
3.问自己：不做的可怕后果我愿意承担吗？我会或者不会，可以学会吗？
4.找动作，去执行：找到可以简单开始的动作，然后做。
做事我不怕，下次我出门前给自己列出需要做的事情：嗯，今天需要做的事情是跟XXX打招呼，聊天。这是件事哟，记得完成。
寄语
梳理了自己的故事，反思了自己的做法，找到了自己释然的那么一刻。
方法看起来是那么的简单，但是对我真的有帮助。
小伙伴们，有问题就抛出来，梳理出来，去找原因，去找自己的答案。
让自己成长，这就是拆。
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