歇斯底里时

广场发呆，身边奔跑的小朋友喊出那一声爸爸的时候，我明白。我疯狂地想拥有一个自己的家庭。同时，又极度恐慌给不了他足够的爱和安全感。我陷入了极大的矛盾当中。

最近大概是被抑郁和焦虑所折磨着，半年的时间，几乎每周跑医院，每天换着吃药。我失眠，我精神衰弱，我咽炎严重，最近眼睛又被哭肿了。我一个人走遍了市里的几大医院，四处问询我还能不能好。那天的阿姨很温柔，“心病需要心医治，你首先要相信自己可以好起来”，她讲。

我反思自己。

我有过不婚的打算。可半年前，在奶奶的劝说下，我尝试着谈了第一次恋爱。我告诉自己，或许只是因为自己太过孤独。或许是因为年纪大了需要独自出去组成家庭。好消息是，我们互相很喜欢。可我频频找不到安全感。倒也不是对方做的不好。只能说没有完全满足我的需要，使我频频缺乏安全感。或者说，我不擅长经营亲密关系，连最起码的需要什么都不会讲。我又对自己说，安全感只能自己给自己。

同时，我也在想。或许是因为一个人在外工作压力过大，是时候回家了。我试着辞去了原本并不低薪的工作。想开始适应回家和父母居住的生活。

可在我开始寻求家人恋人陪伴的时候，他们竟开始抽离我的生活。或者说，其实他们从来没有好好参与过。只是身处异地的我给旁人上的滤镜太过温和。我非常明白，他们都爱我。可这些抽离会推我坠入深渊，深不见底。那些瞬间，让我痛苦。

我可能，是真的病了吧。真的丧。这周公休回家原本是想让家人温暖我。可在我在楼上一个人难受的时候，他们竟吵了起来。妈妈的声音歇斯底里，几乎令人无法呼吸。仿佛分贝再低一点点旁边的爸爸都听不进去。我开始些微颤抖，不禁捂住耳朵，抱头哭了很久很久。

最近在看综艺节目，《再见爱人》。我想不通章鱼夫妇到底为何分开。所以说，这样才真实吧。毕竟我也想不通，为什么父母如此还在坚持着婚姻。就像我不明白，我们明明互相思念，互相相爱，却和对方一直在无效沟通地争吵。

长大可真奇怪。竟会忘记快乐是什么。

怎么办，我只能记得身上的病痛了。

不，我很不好