21岁，风华正茂，朝气蓬勃的年纪。
这些年，我一直被标签着听话懂事能干。可是事实上是吗？我能肯定的是，我听话，也懂事，也算能干。可我为什么从来都不敢活成自己的样子，为什么一直过的不快乐。
认识我的人，他们心目中的我是这样：凡事规划的很好，自信勇敢大胆，有抱负，超出同龄人的成熟……而只有我自己知道我到底是怎么地生活着这二十几年。我总是在好友面前描绘出一种我有着多么爱我的父母。实际上，在不发生矛盾时，他们真的很好。可是更多的是我们之间的矛盾。从小到大，在我母亲的眼里好像就只有钱，五岁以前我和爷爷奶奶生活着，那时候可能真的是自己最快乐的时光。七岁以后我的生活开始发生潜移默化的变化。农村孩子，总是被打骂着，动不动用着“早点下来打工吧，上什么学”这样的话，恐吓着我的生活。在我的家庭里，我们不允许哭，因为在母亲的眼中“哭”是不好的征兆，也就这样，我变成别人眼中那个不会哭，坚强勇敢的人。我害怕和别人交心，因为我不知道该如何描述我自己的生活。初中高中我都是走读生，每天以最快的步伐赶回家，做饭，因为没有人会给我准备好午饭，我需要自食其力。高中时，因学校离家太远，我每天拿着十块钱的生活费，吃着学校附近最便宜的素炒饭面，一直到高三，那里的阿姨认识我了，开始每次都在我的饭面里加几块牛肉，那时候觉得真开心。其实我的家庭条件一般，没有穷到揭不开锅，可是每次想到我妈整天在家里念叨着“没钱，没钱”，我就不想在找他们要钱了。浑浑噩噩这些年，每天都生活在她的念叨下，按理说，早该习惯了，可我还是会觉得心烦。高考失利，我没有觉得怎么样，专科本科，一样都得上。他们没有劝我复读，而只是问一句，上还是不上。我不知道应该怎样回答。在他们心目中我要是继续上学，花的还是他们的钱。我不想放弃学习的机会，也不甘心，所以选择继续回学校，这些年利用寒暑假，课余时间兼职，靠拿奖学金生活，争取不花家里钱。可是我依旧没能摆脱天天喊没钱的生活。去年我开始实习，拿着每个月两千块的工资，在上海这座大都市里生存着，六个月的生活很快就过去了，按理说，既然我那么想要逃离家庭，想要有钱，可我为什么没有选择留在上海打拼？父母虽然天天念叨，可我还是想要回到他们身边陪着他们。在我没回来之前，想象中回家的日子会有多美好，总觉得，我都开始不花他们的钱了，也在赚钱，总不至于天天念叨吧，总想着他们也该开始放下心了吧。回来后发现生活和我想象的截然不同，也想着这一年我都能如此平静的面临困难了，总该不会再受影响了吧。事实证明我在家庭里面对他们的话语，依旧会变得超级不淡定，而且说话，气死人的本领有增无减。是我太小瞧自己了。实习时，不乱花钱，就想着回来后能把钱交给他们，至少也能尽一份孝心，减轻点他们的负担。回来后的第三天就开始被听着念叨。我开始找着工作，可是现在的工作没那么简单，好不容易找到个在面包店的工作，我因为怕自己没时间准备考试，干了两天辞职了，的确这一次怪我。这么多年，每天生活在钱的压力下，我不知道什么是快乐。我知道没钱的日子活不了，可是人总得想着办法去赚钱，而不是天天念叨着没钱，就会有钱啊。我妈是好人，认识她的人中，她是被公认的。我心中她也是天底下最好的妈妈，可是她唯一的不好，就是碎碎念，以及天天传播着负能量。我真的受不了，每天晚上睡觉时，我都在想着我到底要怎样努力才能变得优秀，才能让家庭变得更好，所以这些年我努力学习，争取样样都拿最好的，可是没有人能理解我为什么到底这么拼，我不想他们太累，我想让他们过上幸福的日子，可是呢？我太渺小了，离优秀还太远太远。身边人说着我自信，其实并不是，我只是自卑到了极点伪装出来的自信。每一个深夜里，我因为这样那样的不自信，辗转反侧，害怕明天的到来。然后第二天，对着镜子里的自己说，“加油，一定可以的。”也正是这样的一句话，支撑我度过一个又一个难熬的日子。
我也曾想要像那些优秀的女孩一样，希望有朝一日有能力把自己的生活变好，让他们不在为钱担忧。至今我也没能完成这个任务。正处在失业的道路上，看不到未来的光明。
21岁，学历不高，不够优秀，不够自信，不够勇敢，也不够快乐。可我希望今天之后，我能学会勇敢一点，学会自信一点，学会开心一点，哪怕一点点就好。
我一直都害怕把自己的生活说给别人听，因为害怕传播负能量，就连朋友圈，都是满满的快乐生活，因为伪装，我一点都不快乐。而在简书我第一次将这些心里话说出来，会感到轻松很多，希望在简书能够快乐一点。
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