01
我记得17年下半年那个寒假，我大一，刚刚步入大学生活中。那个时候也不知道脑子里面怎么想的，就是突然觉得自己缺钱，那个时候抖音上面流行的鸡汤也是关于金钱的，再者来说的话一是因为父母给的生活费少的可怜，二是因为没钱导致了自己好多想去想玩的东西都会落空。所以理所当然地选择了去做一份寒假工，在一家工厂里上班，在当时的工资来说也算是在城市平均工资上下了。
我干了不超过二十天，我现在都记得，就十八天，还是因为和我们当时生产线上刚刚来的那个线长出现了意见不合的情况，我就收拾东西走人了。当时在当地的民工宿舍里住着，非常非常破，比我之前任何经历过的场所都算是最艰苦的那种。
我走的时候，是当时那个宿舍里的寒假工走的最早的，我也是每天工作回去了之后最喜欢吐槽工作辛苦劳累的，确实是这样，我干的活，后面几天的时候都是一种比较重的力气活，而且每天的工作还是不一定的那种。就是不知道是什么原因，我们当时的那条生产线上面的好多人都被线长支配来支配去的，所以那个时候我就有点焦虑了，是我做的不好吗？还是什么原因，甚至在最后那天还和同工种发了脾气。
本来就是那种不好惹的人，每天干活还是累死累活的，每天到了饭点的时候，才会从无尘车间里面出去，才可以拿到手机刷刷朋友圈，看看我的空间里面那些和我一样的大学生都在过什么天堂一般的日子。
最后这样的工作也算是不了了之，我记得我最后走的时候，宿舍里面有个人在睡觉，我也知道他是很累的那种活。从工厂回到民工宿舍，当时我需要退宿舍，退一些杂七杂八的东西，因为没带上钥匙，敲门，里面那个一起的大学生在睡觉，我已经算是发出了特别的敲门声和力气，但是里面那位依旧是死活不理我，给他打微信电话也不接，或许在这个民工宿舍里自我形象塑造人际关系没有拿捏很好，倒是和当时一起睡在上铺的那个吉林和河南来的两个大学生关系还算不错，或许是因为在一条线上的缘故。
在当时的宿管那边退押金的时候，那个当地人还问我下一年还去不去，我当时就表示了自己怎么也不会去的想法。我是一个大学生，我以后怎么也不可能是作为一个技术工种，在一条流水线上面去做这样非常琐碎的小事情，而且还是那种重复一天甚至是两三天全是做这种事情的，闲来无事甚至是每天和不同的大妈大婶一起聊天，还要被一群不如你，但是有这样那样关系的线长，车间长嫌弃来嫌弃去啊。所以我决定了自己往后一定不会通过这样的方式，或者是一定不会在这样贬低自己的地方，做这般的廉价劳动力。
但是想法归想法，劳动下来的我是有钱了，那可能算作是我第一次打工，除去了克扣的中介扣除的钱，我工资卡里面至少还有一千六，的确是廉价劳动力啊！没有任何脑力思维需要去维持这样的情况，而且还要被不少中间人吃掉不少我的辛勤劳动力，但工资卡上面有钱的自己还是非常开心的，毕竟这是我第一份靠自己的双手得来的钱，异常欣喜。
拿到工资卡，买买买，把过年的衣服买好了，那个时候我买了我人生最贵的鞋子，花了工资卡里面钱的三分之一，对于我这样属于那种特别没钱但是还想过好日子的人来说的话，这个鞋是真的不便宜了，而且当时还被我爸妈说了一通，我当时把鞋子带回家的时候，他们盘问了一番，最后还是忍不住说我花钱大手大脚的。
这当时我那一年过的还算是非常风光的，因为我妈超级骄傲，说自己的孩子在外地打工赚钱，她异常兴奋，说的别人全部都羡慕有我这样孝敬孝顺或者说懂事的孩子。但是话是这样说，我还是听到不少人去嘲笑我在那边打工，甚至瞧不起，说能有多少钱呢，能干嘛呢，我当然不解，我也不会去辩驳或者是解释，因为我凭借自己的双手弄到了不少钱。当然了，这些在我大一第二学期我就在第一个月的时间里面就花光了，又是泡温泉，又是去上海，或者说种种，花钱大手大脚的，一点也不怜惜自己辛苦劳务费用。
没有钱在这个社会上面连立足的根本都没有，还追求什么诗和远方？
02
那一阵子，确实是那种一夜回到解放前的状况，然后我就开始做公众号。其实我在大一寒假之前就做了不久了。后来因为寒假工就慢慢停更了，之后在上学的期间又开始慢慢弄起来，写的非常矫情，我在四月份的时候把我自己之前写的全部文章都删了，一来是因为账号上面被我弄的出现了不少问题，二来是我真的觉得写的太矫情了，甚至是上面还有不少文字是属于那种东拼西凑的，别人甚至还看出来的那种。可能是我真的书读的太少了，还妄想成为一个文青，那个时候还挺自豪将自己写的一些东西全部送到自己的亲朋好友之前去一同鉴赏，包括自己的空间朋友圈，希望别人点赞啊之类的，现在想想很是傻逼呢！
所以我就全部删了，自己还重新开了一个账号，在当时弄到了一个赚钱的生意，就是单纯给公众号或者是微博上刷粉的那种，靠着这个小兼职，小骗小赚了不少钱，因为当时的这些钱，我自己还报了旅游团去了青岛一趟，因为地方比较诱人，就超级超级想去，等于是见世面吧，或者是我大一时候的网恋对象就是在青岛，对这个城市有一种莫名的好感。
但是我始终是没有见到那个人，网恋不靠谱，现在想想觉得自己好可笑，还在青岛黄岛区那边的城市阳台的沙滩上面写下了自己非常可笑的话，拍了一张照片放在了空间里面，惹得不少人给我点赞。当时是五一小长假去的，从青岛回来的路上超级堵，堵得我心慌，后来我回到学校之后，头痛，甚至是出现了晕车的后遗症，当时觉得自己只要一躺下就会觉得脑子里面在不停地转来转去，其实是因为在路途上堵车来回停导致的，后来自己还去医院又是做CT又是抽血化验的，当时简直是觉得自己身患绝症了！
后来知道了只不过是非常简单的小感冒罢了，这样一闹又花了我将近四百多。呵呵也是可笑，小感冒花了四百多，而且还不含医药钱。那个时候我只是会自嘲，没事我有保险呢，结果保险就退给我七十几，当时那个人还说，你怎么当时没有直接刷社保卡，那样会更加便宜呀，我到哪里知道这些事情，从小到大去医院还是自己的父母带着的，社保卡可以报销也是后来才知道的！
这大概是我在大一那一年事情发生最多的时候了吧，不过是在我印象当中比较措手不及的几件事情。后来我要过生日了，我不喜欢宿舍，所以我就去找我之前的朋友过，当时也是很尴尬的，因为那个朋友要我去她学校里面，现在想想还是觉得去就去吧，当时也是没好气的那种，很热，已经是六月份的时间了，江南的六月份是非常热的，闷热，特别容易出汗，而且还经常会下雨，所以我非常不喜欢。
生日那天在苏州，和同学在教室里面蹭空调，一直是到下午的时候才开始出去玩的，非常高兴的就是朋友可以陪我逛了最起码一下午，反正当天的体验很不好很不好，甚至是在一家甜品店里面随便买了个蛋糕就算过了生日。家里人都打电话要我回家了，我还是执意不肯，总是我行我素的那种，在甜品店里面蜡烛也没点，就把二十岁那样过了，不仅湿漉漉的，而且匆匆忙忙的，算是有点遗憾吧，但是好歹还吃到了蛋糕，毕竟从小到大，也就是过生日的时候才会吃到蛋糕，很满意啦已经。
第二天，请了同宿舍的几个人吃了一顿，还看了一场评分超级差的电影，就是黄晓明演的《金蝉脱壳》，真的是差到爆，完全不知道讲的是啥，电影的观影体验和之后我舍友吐槽我请他们吃饭一样，反正就那样，再怎样我也没有多少钱了。总共那几天就我妈给了我六百多和堂姐给了生日红包，其余的结余也没剩下多少，生日也算是一个烧钱的项目，以后还是淡定一点得好。
之后就是往常的大学最繁忙的一周时间了，考试和其他一系列的事情，当然了当时还把大学英语六级过了，这是一件非常喜庆的事情，毕竟作为班上的头号，也是美滋滋的了，可是到了大二的时候不喜欢英语老师，让自己在英语上面也扑了街，很不舒服。
没有钱在这个社会上面连立足的根本都没有，还追求什么诗和远方？
03
大一的暑假对我来说是知识丰富的，因为我全部都是在泡图书馆，但是我很少晒票圈或者是空间，我现在想到我之前晒过的那些照片啊之类的东西，觉得真的没什么诶，只不过当时认为那样可以作为一种情绪消费，总是想在上面晒点生活里面琐碎的小事情，后来才知道，这样是很自娱自乐很傻叉的行为，现在只有出去玩的时候才会晒晒，那些心情上面的表露还是比较喜欢憋在心里，不外现好了。
泡图书馆，当时在自己的微信小号上面认识了不少广东的朋友，其中一个人是看我写公众号的，就要我帮着她们公司写地产上面策划，还有一个朋友是和我一样的大学生，看到我之前写的文笔上面还算是不错的，就给我介绍了一个兼职，是淘宝上面的文案撰写，这两个东西，后来虽然也都不了了之了，但是在这个暑假里面倒是给我带来了一笔丰厚的收入，而且两个老板都是非常好的人，相对于寒假在那工厂里面弄的那些死工资，暑假里面搞得钱简直就是那时候的三倍还多点。
说到当时泡图书馆，一来想着想把计算机给过关了，二来是可以在那边学习不少考研上的知识点，三来就是码字了。因为家里面太热了，实际上我就是为了去蹭空调的，每天早上六七点就乘公交去图书馆，到了晚上这边要吃晚饭了才会回来，不能算是辛苦吧，但是图书馆的氛围是真的好，在那边也算是收获颇丰吧。
没有钱在这个社会上面连立足的根本都没有，还追求什么诗和远方？
04
到了大二上学期开始，心子就开始越来越野了。从我大一时候就开始写文章，但是起色非常差，还出现抄袭的现象，所以我在这条道路上面跌跌撞撞，就和碰碰车一样，但是我也很不在意那些人会说什么东西，还是在日更上面下足了功夫，之后不了了之，但是也作为了自己非常好的证明给不少客户看到了。
直到九月下旬的时候，我是真的遇到了一个贵人，也算是我之前大一时候写文章作下的铺垫吧，大一的时候想到写的东西是小说，但是小说的话，是真的不适合我这样缺乏想象力的人，之后就开始写那样的自媒体上面的水文，顶多就是那种矫情的鸡汤，我之前超级喜欢鸡汤，自己的公众号上也关注了很多的鸡汤博主，所以自己的写作方向就是鸡汤，好吧，我现在自己说道鸡汤我就想吐了。
其实在九月份下旬之前我就开始做了不少写文上面的兼职了，确实，廉价低廉，甚至说是劳心劳累，没有多少钱拿，但是还是做的不亦乐乎，至少价钱上面是非常可观的，在时薪上面，淘宝上面的写手，英文的写手，策划文案，收入都是可以养活自己的。而且当时那两个广东客户的工作还没有丢掉，后来懂了自媒体软文上面不少的东西，跟着贵人一起干了起来，就是那种做自媒体的文章，当上了一种小代理，跟这个老板一起做这样非常没有营养，博人眼球，求阅读量的文章，可是收入非常可观啊，加上我好久之前的那些零零碎碎的，很快在收入上面就达到了一种巅峰的状态。
不少人羡慕我，也有不少人嫉妒我，甚至不少人仇视我，就因为我赚了好多钱，他们总是会丢下一句话，反正你有钱，其实我也很傻逼的，告诉他们干嘛呢，哪有人不眼红的，包括我的父母也会说反正你有钱，其实开始我告诉他们我不要生活费的时候就很傻叉了，结果现在呢，搞得一种他们就不该给我钱一样，就因为我有的是钱。
脑子里面就是反正我有钱，但是他们没看到我深夜在宿舍里面，舍友嚷着要熄灯，而我只能开着一个暗黑小台灯在码字的场景。他们看不到，他们只会喊口号，加油赚钱，你是最会赚钱的，你很牛逼，我靠，我赚钱牛逼这我知道，但是我为啥要这样辛苦，放着好日子不过，这样拼死拼活为的啥呢？
甚至是抑郁了，我很不解，我现在还在抑郁，但是我还是喜欢嬉皮笑脸的，对于我的那个贵人，现在在QQ上面的聊天，都变得非常稀少，之前就说过散伙的话，但是我还是死命抓住这个生活的稻草，不想这样那样活的没有任何经济来源，而是一种非常惨淡的生活，反正你有钱这句话，越听越让我觉得抑郁。
没有钱在这个社会上面连立足的根本都没有，还追求什么诗和远方？
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有钱是好啊，我买了最新的炫富牌手机，一个人坐上火车想去哪里就去了哪里，有钱是真的好啊，我甚至去了香港，去了那些我想都没想过的地方，有钱确实很好，拿着炫富牌手机招摇过市，恨不得时时刻刻拿在手上臭显摆。因为我有钱，而且是真的好。
但是我有很多烦恼，就像借钱给了舍友，过去半年了，还没还给我了，可能他觉得，我反正有钱，不差借给他的几百块钱，嗯，的确不是这样的，我很缺钱。前几天我舍友问我借钱，甚至给我限定了打钱的日期，我的金钱或者说我这个人已经快要成为他们的提款机，还有我的父母，现在不给我钱就算了，甚至在外面大声吆喝自己家的孩子赚了好多钱，甚至将一些事情扭曲，让我觉得异常尴尬，这个年过下来，全是别人那种鄙夷的眼神，我看不清那是一种赞许还是一种鄙视，才这么大了，赚点钱就这样嘚瑟，这以后还得了？
但是我心理承受能力很强啊，对于这些事情都是睁一只眼睛闭一只眼睛的，很后悔的就是和他们说了自己赚钱的事情，非常非常后悔，但是又会有一种矛盾的感觉，我觉得因为赚钱我的学业在下降，我的好多事情都在下降，甚至是说我的认知水平，我的眼里只有money，一切全是由这个东西铺垫成的，所以我很非常不喜欢别人说我有钱，所以我经常装模做样，成为生活的戏子，平凡度过这样那样的时间段。
我很不喜欢虚荣心，但是我的虚荣心简直就快是我的整颗心脏了，我也不知道自己是怎么了，我记得我以前吐槽过我自己现在的状态，就是一个穷到骨子里面在赚钱的人，但是我现在发现自己还有一个特征就是守财奴，我爸瞧不起我赚的这些小钱，的确是比不上他赚的那些养家糊口的钱，但是他更不想给我任何一分钱，我看到我舍友大手大脚败光父母给的金钱的时候我真的非常诧异，我就在想要是我没有告诉父母我赚钱了，是不是我现在的财产或许比他们还多，但是我还是没有忍住，导致了现在自己的这种矛盾，纳闷甚至是自责，或者说是一种放不下面子，我也不知道自己在这个路上还能走多远啊，我看不清前方的路。
没有钱在这个社会上面连立足的根本都没有，还追求什么诗和远方？
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前几天我去了两个城市广州和深圳，算是将中国的四大一线城市全部走了一遍了，甚至是到达了香港的小范围地区。可是要是我没钱，我是不会有这样的心思或者说是想法去那些地方的，因为路费上面就要花好多钱，好多钱啊，但是我就在今年的时间里面解决了，就是因为我赚钱了，脑子里面可能一心想着的就是钱钱钱，妈呀，简直是庸俗至极的人了，但是没办法，我记得我上次写这样的文章还是和我舍友吵架搞得，也是因为钱，因为钱我有了底气在那边吵吵闹闹。虽然之前没钱也是这样，但是这次不一样了，我非常带劲得吵，吵得将别人说的一无是处，可是自己何尝不是这样的呢。
可是自己又何尝不是这样的呢，我苦笑了，我还是继续赚钱去吧，反正在这个社会上面的立足根本或许就是金钱了，毕竟父母不会资助，有些东西还需要靠自己去争取的，不是吗？一个99年出生的自命不凡的年轻人。
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