不知道我怎么走到失恋的地步，不知道我们有一天要相互告别。
我前任告诉我，我太爱他了，那个时候的自己是什么样子呢？世界上他是我唯一的珍宝，当时的自己用生命在爱。他就是水，我是里面的鱼。握在手里的沙太紧了，慢慢的从手里流走。那个时候明明看了很多书懂很多道理，我们是独立的个体，我们彼此自由，可是那种掌控欲我却看不见。
失恋那一刻的感觉是什么，觉得整个世界都塌了，我再也看不到我的未来和希望了，那种灰蒙蒙的感觉让我恐惧和害怕。
分手后，我相信我从书中看到的要相忘于江湖，从此陌路，可是止不住的思念让我每天半夜醒来再也睡不着，我也不敢哭，我知道我要好好吃饭，每顿饭都强迫自己要吃。我用工作来麻痹自己，除了工作我从来不说话，有一天我晕到在车间，从那之后我知道我要开始接受我失恋的事实。其实心里一直做着一个梦，梦见我们和好如初，我的电话一直保留了两年没有变。我知道我心里一直都有一个伤疤，而我不愿意去看它。
认识现在的老公是在我分手三年后，在这三年里我觉得我像一个木偶，假装很开心很充实连自己都相信了。我家袁宝宝让我找回了丢失的自己，我慢慢的撕来了带在身上的面具，我很敏感，很感谢他的耐心和包容，让我放下看起来很坚固却毫无抵抗力的盔甲。
我和前任，我们都把最好的自己展现给对方，我们容忍对方的缺点而不敢向对方表达彼此的不舒服。好的爱情是让彼此共同成长，我们领悟错了包容的含义，所以越走越远。
我老公用他的方式告诉我我们是彼此独立和自由的，他用他得勇气让我知道这个是他真实的自己，既然他也有恐惧。他让我知道了不是每个人都天生该忍受你的暴脾气，我深刻的认识到自己有多恐怖。他让我把眼光从对方转向自己，向内求，让我真正的开始领悟亲爱的外面没有别人，只有我自己。
当时那么伤心的女孩，只是被自己的想法吓坏了，不接纳自己，外面是没有人能够满足自己。
生活一直在继续，我也在慢慢接纳我自己的路上。
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