早上六點起，遛狗，上廁所，發微博，簡書。
坐下來的時候，已經六點二十三。
挺好，效率見長。
每天早晨叫醒我的不是夢想，而是波兒。
他總在窗邊喊我，讓我不要偷懶。
我漸漸習慣了早起。
人的確沒有所謂的意志力。
人祇有想做，不想做。
我就是想早起。
這件事我想了多久？
从今年年初就想，甚至从高中就開始想。
總是做不到。
然後自我譴責。
有了女兒后，我一開始可以早起。
後來漸漸又做不到了。
於是陪著女兒睡到八九點。
一天就荒廢了。
看著日子一天天流逝，很著急。
慢慢地，我意識到了，我從來都是喊口號。
我需要總結，需要理清自己要什麼。
於是，我先開始想，我到底要什麼？
我希望自己的生活狀態是怎樣的？
我想了很久。
每次和自己討論，都是想要早起。
我隱約對早起有種期待和信任。
不單是因為很多人、理論告訴我早起很好。
我就是很希望自己去嘗試。
我不斷理清自己的思路
其實就是在反復確認自己有多想要做這件事。
最終，我摸索到了一些自己的問題。
我希望早起，但是總不早睡。
不早睡卻想早起，就是耍流氓。
晚睡早起，睡眠不足，什麼都做不了。
那就衹是滿足自己的一個任務而已。
早起的樂趣，完全無法享受。
我開始早睡。一開始睡不著。
但是就是讓自己適應，身體和心裡都適應。
早睡還有困難處，在女兒不早睡。
她常年跟著我們晚睡，加上身體內熱，
晚睡已經成為習慣。
我總覺得自己對她有責任，就催促。
最後母女衝突不斷。
有次我終於哭了。
撒潑地哭。
我說，女兒，媽媽不喜歡自己這樣。
我不喜歡自己總是起不來，每天無所事事。
我希望自己是早起的人，能做很多事情。
我有很多想法要實踐。
我想自我提昇。
我想早起，我想早起！
大哭，大嚎。
女兒不到六歲，卻完全聽懂了。
她靜靜等我哭完。
她對我説，媽媽，就是做不到，
才需要練習啊。
不要那麼早放棄。
我抱著她，哭得更暢快了。
好像从那次起，我和女兒，開始剝離。
至少就睡覺時間這件事來說。
我能接受自己早睡，先管好自己。
也能接受她不那麼早睡。
我睡我的，从忐忑到放心。
放心她能照顧好自己。
放心爸爸可以哄睡。
放心即使我和爸爸睡了，她也可以安然。
對別人來說很簡單的功課，
我卻仿佛做了大半輩子。
殊不知，大半輩子，都是在和自己爭鬥。
無效功一堆，不知所云。
歸根到底，都是沒有那麼想。
如今，早起已成為習慣。
早起的確能做很多事情。
最重要的是，這是我最喜歡的生活節奏。
這是我想要的。
這就夠了。
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