你走的还轻松吗？

一个人拥有的东西太多，

反而容易被缠住脚走不动路。

你走的还轻松吗？

那时候我什么也没有，

却也笑的灿烂，走的潇洒，

想哭就哭，想骂就骂。

不争求什么，不惧怕什么。

你走的还轻松吗？

这次离开济南回家，

从教室走出的时候心脏一阵不舒服，

我在正在拆的学校大门前，

站了好久。

不知道这趟家要不要回。

身体状况越来越差，

我不知道自己要多久才能恢复健康。

你走的还轻松吗？

从一个天真无知的女孩子到一个装满沉重心事的大姑娘，

在这两年内，

鬼知道我经历了什么。

为了梦想拼搏的日子，

累坏了身躯，摧毁了强大的内心。

昨天和阿丹打电话，

她说她觉得进入大学之后她的心理承受能力明显变强了，

在为她感到欣喜的同时，

我内心也在想这两年我成了个什么样的人。

你走的还轻松吗？

我再也没有以前那么不计较得失，

也没有以前那么潇洒满面春风洋洋得意，

再没有以前的心地单纯，

我开始带着猜疑去看人心，

开始揣测每一件细微事情的背后意义，

我开始活的敏感、多疑。

你走的还轻松吗？

大家都说我脾气温和了，

凡事肯为他人着想了，

甚至整个人都谦逊了很多，

我也便这么以为了。

你走的还轻松吗？

可是，我是从什么时候开始把之前的那个自己整丢了的呢？

那时候的我独立、有主见，

走路像风，不畏人言，不慕名利，

可如今的我呢？

为了一个可有可无的茫茫未知事物，

克制自己的本性，

压着自己的脾气，

把自己活的委屈又窝囊。

你走的还轻松吗？

我不知道我厌恶的这些特性从何时开始竟落在了我的身上，

将我狠狠包围，

不给我一丝透气的机会，

我欲逃脱，

却把我缠的更紧。

你走的还轻松吗？

我真的该满足了，

进入大学的这两年多里，

荣誉我都有了，

人人羡慕的高额奖学金、

院校级的优秀学生，

别人考了很多次却没通过的计算机二级，

稍一努力通过的四级考试，

被选定了的党的积极分子，

刑庭里的专业见习。

你走的还轻松吗？

我的大学履历已是十分优秀了，

可也正是这些东西，

将我一次次捆绑，

我无法自由的做我自己。

我常常在想，

若是我没有这些东西，

我应该是活的很轻松、很快乐的人。

我不会轻易拒绝别人的追求，

我不会恃才傲物，

我应该是谨慎谦虚的亦或是特立独行尽情的过完这一生，

和同龄的女孩子一样，

和自己喜欢的男孩子在一起，

不比较不计较，

不对别人过高要求，也不苛责自己。

你走的还轻松吗？

我承受着来自各个方面的压力、期许，

我很遗憾，

在大学我没能交到一个肝胆相照的朋友，

我也很愧疚，

还要把现在经历的不开心向以前的朋友诉苦，

哪怕她们从未抱怨、从未挑剔、从未嫌弃。

我是从什么时候丢掉了那个快乐的自己的呢？

大二下学期，

从每天昏昏沉沉度日开始，

到后来的无法静心学习，

百般旧事交缠折磨自己。

我一直觉得自己是个活的特别没数的人，

看不清别人，也看不清自己。

你走的还轻松吗？

昨天看到白百合的演讲，

我喜欢她的那段话，

也想借此激励我自己，

加油变回原本的样子。

“为什么每一次我在遇到困难的时候，

我都需要求助别人，

我开始思考什么是真正的独立？

是我可以独立生活吗？是经济独立吗？

我觉得都不是。

是我开始独立思考的时候，

是我开始有自己主见的时候，

并遵从这些想法的那一瞬间，

让自己开始变得坚强，变得强大，

让自己敢于面对自己的情绪，

敢于面对自己的选择，

并为此负责，

我才有了独立的人格。

我开始喜欢我自己了。”

你走的还轻松吗？

可能像小熊三剑客说的那样，

人总有一段时间是要做废柴的。

我做废柴的时间已近一年，

不知道岁月这场大火是将我的灵魂升华，

亦或是将我打回原形，重新塑造，

我觉得这两个都好，

只要不是岁月前行、止步不前。

愿世界以痛吻我不求报之以歌，

我也愿承世俗之重，

破荆棘斩骇浪获新生寻自我。