又是文不对题的感慨，倾吐，释放。
都是源于现实的窘迫吧，每一种心情都事出有因。最近又陷入低潮，减脂期后的瘦身，坚持了几天的keep打卡，还有刻意的清淡饮食，没有间断的运动，依然没有能让我保持好心情。
前天看电视，报道疫情时期，一个普通女出租车司机帮助一个独居尿毒症患者的故事，就突然想起了我哥。晚上躺在床上，眼泪止不住的流，陷入一种情绪无法自拔。是我曾经太天真吧，还是本能回避这个字眼。虽不像我妈想的出了院就好了，但也一直劝我哥加强营养适度锻炼好好恢复身体然后去郑州再看看有没有好的办法。直到前天，看到视力已经严重障碍的那个女患者，我才清醒的意识到我哥现在的情况。每次开导我妈，都说让她把我哥当正常人看待……深深地无力感，焦虑，痛苦，因为现实。
昨天周六，办公室主任生日请我们去吃饭，很久没有喝酒了，两杯红酒，半杯啤酒，然后去ktv，有几年没去唱歌了。人还没到齐，我们是第一波，跟同事吼了一曲《精忠报国》，然后是必唱曲目张雨生的《大海》，到了《至少还有你》，喉咙已然沙哑。不唱歌的时候就烘托气氛，因为临时来了两个人位置不够所以站了好久，就当消食了吧。十一点结束后跟同事一起走回家。感觉很好，微醺后吼两嗓子。
情绪是会累积的，失望是，埋怨也是。中午因为剩菜好像馊了生了很大的气，然后起身离开饭桌，开始收拾冰箱，扔了好多东西，冷藏冷冻，时间长有些日子没动的东西全都扔掉了。把上次辛苦做的芋圆用保鲜袋装起来，把用醋泡了好久的黑豆，豆子是从河南老家带来的，腌好没吃过几次。清理好了把冰箱抽屉洗了一下，开始洗碗，然后盛了一小碗丝瓜豆腐汤，吃了一点鱼，两片全麦面包，就是我的周末午饭。
到底自己在气什么，自己做的相对健康的杂粮粥，少油盐的菜，才吃了不到三分之一的菜被倒掉的浪费，还是怪他的饮食习惯不好，儿子养的很胖，跟他一样喜欢重口味，不吃素菜，还有我的高血糖。还是因为目前的经济状况，孩子的接送，埋怨他作为一个男人的担当。或者归根结底自己无力改变的现状，自己的性格，惰性。父母日渐老去，远离他们，无法抽身照顾的无奈，深怕自己今后会懊悔的忧虑……说白了真的就因为一个字，穷吗？
晚上去接跳街舞的儿子，骑着大红的新的小电驴，夜色美好，微风沉醉，是来路的灯光太耀眼，还是眼眶的湿润。突然好想他，是的，这样的时刻。还是会习惯的，在崩溃的时候，情绪极端低落的时候，受伤的时候想起他。
昨天下午因为儿子想要打游戏而不想去上街舞课，发微信给我。气极发了好几段长信息给他。希望他可以站在父母的角度想一想，不要那么负能量，把我放在他的对立面。跟他提了他舅舅的病，我说，生活很难，我要积极努力的过，为了爱我的人。我不知道现在是不是应该跟他说这些。今晚晚饭时，我说我不要生气，我要开心，我要有个健康的身体，老了还要帮着带孙子呢。
可是，现在我还在熬夜，虽然早已经订了六点一刻的闹钟。
昨晚吃饭，看到主任一家六口，两个女儿，老婆是小学老师，父母还年轻，外地人，小妹也嫁到这里结婚生子。主任和小妹像妈妈，特别是小妹，三个人都是胖胖的，只有爸爸瘦瘦的。反正是幸福的样子，好生羡慕。
老板娘的嫂子在车间做保管，外地人快人快语，一起聊过家和远在千里之外的家人。前不久知道她请假了，妈妈过世了。回来后有一天我去他们车间，她又跟我说让我有空多回家，然后眼眶湿润。我是真的没敢跟她深聊，就离开了。想着车间主任说的让我买房子把父母接过来的话。也许那天开始，心里就有些不舒服了吧。百度了航空公司关于70周岁以上老人坐飞机的健康体检规定，真的要接他们来住一段时间，虽然肯定要劝说很久，主要是我爸。
想起朋友圈的一句话，生活一点不美好，也不友好。
那么，我们就对生活比个耶，然后再对她笑一笑，说不定，她就被我们打动了！
因为纵使如此艰难，我们仍然爱她。
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