转眼就写了三周。好快，又很漫长，那被抻长了的时空，似乎就存在在这每天的书写里。
第一周，我在另一个线上的自我觉察小组里，现在回想起来挺分裂的，在小组里，我可以相对抽离，稳定在自己的中心，成为小伙伴的镜子，也能从别的镜子里照见自己，我会很敞开，但隐隐地依然有一份用力在里边，想要正面自己吧。但回到书写的时候，却很自保，没有办法全然地打开自己，去面对自己，感受自己。有一个有力量的我在外边用力，有一个脆弱的我紧缩在自己的世界里。
第二周，从母亲相关的主题开始，母亲对于我来说依然是个谜，今天还跟我的心理咨询师说起来，我完全无法确认我对我母亲的感受到底是真的还是假的，我无法判断，无法感知关于她的一切的真实性。如果说我能感受到真实的情感与爱，我父亲带给我的，也许比她还要多，虽然看起来我跟我爸的关系更加糟糕。我不知道我害怕她还是爱她。从母亲的主题到Who am I的书写，大概，当我意识到我不需要执着于证明自己，不需要那么用力也可以很好，Who am I? 这个疑问就不会令我太困惑，或者说我就是当下的我，即便我其他的还都不清楚，也不会那么焦虑了。然后天蝎满月又死一回，第二周的结束那天，回到了特别当下喜悦临在的状态里的一天，这样的感受太美好。
在第二周里确实经历了比较跌宕的状况。第一周因为有在线上的自我觉察小组里工作，整个状态比较平稳，一周都没有跌入到抑郁的状态里，我一度以为，自己的抑郁是不是要彻底好了。但第二周就，哈哈，继续。遇到一些外在的冲突，内在情绪的爆发，无法控制地第一个念头闪过，这样真的不如死了算了。我很痛苦自己会总想去死，就好像那个声音会在我耳边轻轻耳语。我确实希望自己不要被这样的念头捕捉。甚至第二周的最后一天，我的咨询师让我承诺，咨询期间，我不会这样做。
第三周，是神奇的一周，我没有像第一周那样带着逃避和控制的写，也没有像第二周那样带着执念的去写，我太想把自己搞清楚。第三周，嗯，其实我能感受到，我会有冲动想要去写，我写，但又好像不是我在写，更加不在意自己在些什么，或者说更加敢写自己的真心话，不想再修饰什么。当然，到现在还差着第18天的。
为什么会差第18天的呢？大概是因为那天是我的一个特别重大的转折之日吧。甚至可以说是过去好几年的来路走到现在的一个巨大的转折发生的一天。我在第三周的第一天，鬼使神差地卷进了小区维权后的一系列事件的风云中，经历了一次现实版的类似巴黎大革命的桥段。作为一个千年潜水员，以及极其害怕冲突，人生中吵架次数估计两只手能数得清（除了跟伴侣哈）的人，到现在，我必须承认，其实我很好斗，其实我完全能处理好冲突，我以为我很怕冲突，怕吵架，怕跟人正面刚，怕跟别人对视，只不过是从小扮演小白兔扮演习惯了就以为自己是小白兔了而已。
说回来，在第18天，也就是5月24日（嗯，当年我的预产期，我娘经常会记错这天是我生日），我被推到了小区舆论风暴的风口浪尖上。其实那天整个我都是在很害怕的状态里，但还是能抽离出去，把自己摘干净了，然后忍住没有退群，随时准备保护自己。但到了晚上，我突然清晰地看到，其实外在发生的这些网络暴力和攻击，不过是把我内在的冲突演出来了而已。他们如何评论我，对我真的那么有杀伤力吗？没有啊。他们认识我吗？不认识啊。从周一开始战斗的这几天，我又想到要去死吗？没有啊。
所以，别人攻击我，我要还击暴力会继续升级，或者让暴力停止在我这里，这是两个选择，但是都不会选择去死。那么，回到内在，我为啥因为自己内在的攻击，就那么认同，就要去死呢？突然之间，我就解脱了。但是第18天，我确实已经累到木有力气写东西了。
今天是第三周的最后一天，我可以很笃定地跟我的咨询师承诺，我一定不会在咨询期间自杀。或者说，我大概这辈子都不会有这个念头了。有些东西好像是真的过去了，我不再困在战或逃的二选一里。
每次回头看看自己走过的路，都会感到某种振动，震颤，一切的发生，就好像是预先安排好的，为了让自己经验，收获，充满着慈悲，即便经历的是那么暗黑痛苦的时刻。恶魔背后站着天使。当谜底揭晓释然的时刻，好坏对错都烟消云散，只有自己回到深深的爱的源头里。
我们每个人，都是神深深爱着的孩子。
琥珀
2019年5月27日，夜
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