我只希望你是我流浪过的一个地方

你可以把这篇文章理解为“我不能恋爱的理由”

你也可以把它理解为“一个渣男的独白”

whatever

之前有一部韩日合拍的同志电影《深度》，被我挖出来，

在寂寥的凌晨断断续续看了两遍。

这电影冷门得不得了，只有188个人评分，没有影评，没有图片。

甚至连简介都没翻成中文。

一桢桢的画面都带着文艺腔调的禁欲系，配乐倒是不错，

但总体来说，的确是平淡无趣的电影。

禁欲系直男摄影师Bea被日本男妓Ryu迷得神魂颠倒，想带他回韩国。

Ryu觉得Bea跟别的男人不一样，又为了躲避黑社会的追杀答应了Bea。

剧情洒狗血对不对。

总之最后，他们到了机场，可因为大雪，航班被取消。

Bea改签了第二天一早的机票，两人拖着行李箱，在机场的酒店住下。

面对面的两间房，约好早上八点大堂见便各自回了房间。

Bea在Ryu的门前久久徘徊。

决定敲门那一刻，远在韩国的妻打来电话，他只能慌忙的撤退。

Ryu同样也睡不着，去酒店的酒吧点了牛奶。

可镜头一转，他在陌生猥琐男人的房间醒来，浑身赤裸。

那时八点不到，他洗漱之后准时在大堂傻傻而落寞地站着等Bea。

然而Bea早走了。

独自搭计程车去机场，在车上把给Ryu拍的照片都删掉。

偏偏那么巧，Ryu搭的计程车开了过来。

两人相隔一视，Ryu挥了挥手，Bea立马抓拍。

可镜头却定格在了载着Ryu的那辆计程车下高速路的隔离带。

两人分道扬镳。

什么也没留下，电影结束。

这结局我反反复复看了好几次，喜欢得不行。

头几回，我在心里把Bea骂得狗血淋头。

那时候的状态跟Ryu很像，生活一蹶不振，浑浑噩噩入陷泥淖。无数次地想，要是有人在黑暗中拉我一把就好了。

对于Ryu来说，Bea就是这样的存在吧。

我总觉得是Bea辜负了。

既然你孬，就别给老子空欢喜。

快乐希翼被剥茧抽丝的感觉，实在是太难受。

为了突然出现的点点文思，我又找出来再看了一遍。

却觉得——

谁都不需要被谁拯救，

正如没有什么是真正的辜负和背叛。

能救你的从来都只有你自己。

有些人就适合隔岸观火。

两个不同世界短暂的交汇，本来就别指望什么开花结果。

像是天热时吃到山泉冰镇的一块西瓜，冬天却恋上半截红薯。

曾几何时，我会说，我站在悬崖上，

给我一枪或是拉我一把。

现在却明白。

悬崖就在那，你想通了就退后，

想不通就跳下去，

倒想通没想通就继续自个儿呆着。

生活中没他妈这么多王子，

天天闲的蛋疼守在悬崖上，

给你一枪或拉你一把。

单身越久，越是习惯了一个人的状态

“他不够帅”

“他只是玩玩”

“他还有点抠门”

或许，就单单是你不小心瞅到了他挖鼻屎。

或许，他冷漠而心安的坐在地铁上，即使旁边站着一位老人。

或许，只是因为他喜欢蔡依林。

细节，永远都是细节。

在心底给亮起了一盏小小的红灯，厌烦的小心思便再也挥之不去了。

《太阳的后裔》里宋仲基成为新的国民老公，而他和宋慧乔的cp站稳了一种恋爱关系，叫做：

势均力敌的爱。

跟闺蜜聊天说：

“我可不觉得势均力敌好，我内心就是贱骨头，非得把姿态放低，才是我喜欢的爱情。

就像是他一时愤慨打翻了酒杯，我忙去擦拭打湿的地板，而酒滴落淋湿我的袜子。

我喜欢这样的相处。

只可惜事实上是我心性比谁都高，很难对谁真的心悦诚服，能让我卑微起来。”

所以到目前为止我的人生状态只有三种：

单着。

爱上一个直男。

爱上一个渣男。

难以和一个人相爱，喜欢上一个人却是很容易的事情。

有时候，我只希望你是我流浪过的一个地方。

没人说得清爱是什么，我们却一次又一次动情，不求结果，不问归路。

我想起有次跟酱鲈鱼聊起，她说起心动，那么简单：

“有一首自己非常喜非常喜欢的曲子，没跟人分享过，朋友里也没喜欢的。

突发其想跟某个人随口聊起——

‘哎，你听过那首曲子吗，我很喜欢。’

‘当然了，是不是结尾戛然而止的那一首。’

那一瞬间就觉得，啊，真好啊。

非常喜欢那一瞬间的他，和我们。

以后不管怎么相忘于江湖，都会记得那时候的心动。”

有时候心动无关于其他，也没有什么天长地久的计划。

可能只是因为那个人点亮了一盏灯，你走近一看，那里刚好是你想去的地方。

我曾买了机票，飞去一月的北京，

住进中央党校有武警站岗的院子里

他在零度的清晨去两公里外的KFC给我买早饭

叫我起床时，

我记住了他脱下厚厚棉袄拥抱我时的凉意

我曾在丽江一个四合院的顶楼，

睡在雕花大床上没日没夜的喝梅酒

老板打死也不收我的房钱，还请我喝红酒吃饭

我幻想留在丽江的阳光里帮他洗一辈子袜子，

虽然我们什么都没发生

我曾在生日的凌晨，

捧着生日蛋糕去见一个陌生人

在凤凰的河边青石板上听他给我唱生日快乐

那一夜我们顺着城墙来路的走着聊天，

他长得那么丑，但足够温柔

我曾牵着一个人的手在苏州的客车站狂奔

他明明晕车却陪着我上了大巴去扬州看瘦西湖

漆黑的高速路，

不知来途和去处，心安的睡在他怀里

我没真的爱过几个人，但我有很多这样的故事。

在这么些三心二意的浪漫的瞬息里，我游刃有余。

恰如其分的享受着爱情的假象。

张爱和胡兰成分手后，某天张爱写明信片给他，要他的一本书来做研究。

胡兰成收到后回了一封长信。

把自己的《今生今世》完整誊抄 了一遍寄了去。

换做另一个傻女人，必定被这举动感动得痛哭流涕。

但对于张爱来说，她早已经看穿了这种小把戏。

她深知，在这世上有一种男人，在大节上没有真心，却极擅长在事情的边角、细节与支线上做的复杂又到位，精密且深情。

对他自己来说是些不要付出太多的事情。

这种乐于在小细节上感动人的，比如有单位领导、不远不近的亲戚、专骗傻女人的渣男和专骗傻男人的渣攻。

我是一个没有大义的人，所谓拔屌无情，甚至不肯像胡兰成那样在边角，细节和支线出付之情感。

曾经微博上看到：用四个字来形容你喜欢的人。

我闺蜜说：喊他爬开。

当时只顾着笑话她，现在却觉得十二分的有道理。

如果说每一个人都是一个圈，起初交集，全是奔着彼此吸引的部分。

美好又欣喜。

刚认识时，连英雄联盟喜欢打同一个英雄都觉得是缘分。

情不自禁地说：“哇，我们真的好像！”

好像一切都像是命运的礼物似的。

可一旦深交，交集越来越大，那些生命中矛盾的部分开始显现，你会发现原来你们的相遇只是万千平淡当中最平凡的一种。

老天让你遇到他，和让你遇到小区门口卖菜的大爷，命运的构成机理都差不多。

所以把一切都停在我还觉得美好的阶段，有那么几个点到为止的瞬间让我无数次的缅怀。

那种麻酥酥的心动。

想你的时候

我的下体仿佛有一万只蚂蚁在爬

你知道一万只蚂蚁是什么概念吗

一万只蚂蚁，六万只脚

这一切，源于对爱情的不自信，抗拒。

更源于我对自私，不肯付出。

我承认这样的想法和态度很自私，但至少我勇于承认这一点。

我很难让一个人融入我的生活，我不喜欢谁成为我的港湾或是归属。

其实找一个人生活很容易，用时间去累计习惯，到难以离开，到习以为常。

常听说结婚几十年的夫妇，丈夫喝了酒便毒打耍泼，但妻子还是不会离婚，半夜被他的呼噜声吵醒，觉得这就是我的男人。

但   我  不  愿  意 。

我喜欢一时的激情和浪漫，醉到极致，潇潇洒洒。

然后用大把的时间去怀念过往。

我忘了那些故事主人的姓名，甚至记不清长相，但我依旧觉得，这是一件件浪漫的事情。

至于更多时候，我还是喜欢一个人躺在床上打着麻将，一遍一遍喃喃自语大骂说你居然扣老子的牌你怎么这么贱。

这样不也很好嘛。