一、初中喝得酒，是冲动的青春
第一次真正意义上的河流应该算是在初中的那次，在同学家里。那时候大家的经济条件都一般，炒个鸡蛋，扒拉个花生米，一瓶白酒。四五个不会喝酒的半大小子们就煞有介事的推杯换盏起来，都是初次喝酒的生牤子，一杯酒下肚就小脸通红，呜哩哇啦的吹起了牛逼。及至一瓶白酒喝完，已经有个哥们儿躺在炕上起不来了，没躺下的还在梗着脖子，瞪着通红的眼珠子斗鸡样的互相比着谁喝酒牛逼呢。同学的父亲什么时间进来的不知道，只记得一个大嘴巴子烀在正拍着胸脯说自己喝得最多的请客同学的脸上时，才猛省到了大人下班的时间了。一个个的赶紧臊眉耷眼的扶起躺在炕上的同学，灰溜溜的喊着叔回来了，挪出了同学家，留下了捂着脸用无助的眼神目送我们的同学。
虽然这次喝酒时只有十六岁，虽然结局挺狼狈，但是哥几个还是非常自豪的对外宣布以后咱就是纯爷们儿了！这一顿酒也许可以称之为我们的成年礼了！
第二次喝酒时哥几个拼凑了几个菜，偷摸的找了个地儿。两瓶白酒清瓶，酒精上脑，热血沸腾。哥几个跑到了雪地里，插了三支香烟，冲着西方落日磕了仨头，同生共死的拜了把子！回去继续喝酒，因为谁当老大的问题吵的面红耳赤，最终诉诸拳头，那个上次因为请我们喝酒被老爸烀嘴巴子的哥们儿再次被我们哥几个削得满脑瓜子大包。后来直至现在，每次喝酒他都中途逃跑，估计是因为喝酒挨揍留下了阴影吧！
二、高中喝得酒，是旺盛的荷尔蒙
读高中后，学习较于初中时期紧张了许多，晚间增加了自习课，每晚要到九点多种才能离校。
对于学习好的孩子来说，晚自习是对白天所学知识的总结和消化，而对于我这类操蛋孩子来说则是一种身心的煎熬和折磨。金庸古龙的小说读了几个来回，其中最敬仰的莫过于令狐冲和小李探花李寻欢了，有江湖，有美人有酒。想揍谁揍谁，想泡妞泡妞，想喝酒喝酒，恣意快活，简直就是成功人士啊！
在一个压抑的实在透不过气的晚自习，我们几个同样压抑的不喜学习的英雄好汉们跑到了学校旁边一个开在居民楼里的小串店，点了三十个串儿。阳台上烤串的大娘一眼就看出我们是没钱的穷学生，送了我们一盘大腰子。这顿酒喝得那叫一个酣畅淋漓，互相敞露心扉，差点儿又拜了把子！席间打赌，如果我们最帅的这位同学能在一周内追到那个班级里最傲的女同学，请他吃炖大鹅！三十几个串儿，两瓶白酒，几个荷尔蒙迸射的高中生把铁钎子在牙齿间撸出了火星子！
时间刚刚好，在晚自习结束前十分钟，哥几个溜回了学校，轻手轻脚准备从后门溜进教室的我们被推门而出的班主任逮了个正着，慌的被酒顶的通红的脸瞬间就白了。意外的是老师没有劈头盖脸的训斥，只是问了去向，知道去喝酒了后，说下次喝酒也喊他一声！嘿嘿，原来老师也是好酒之人！
三日后，那个帅哥同学和那个高傲女同学亲昵暧昧的出现在用面前时，哥几个眼珠子瞪溜圆，下巴差点脱臼。最后只能俩字:牛逼！说不得，这顿大鹅是逃不脱了。心里却腹诽这女同学看着挺傲的，怎就如此迅速的就从了这厮呢？
周末，在袁同学家炖了大鹅，这货也是下了血本，把他老爹的老底子翻了出来，八几年的剑南春和五粮液墩在桌上的时候，我分明的看到有个哥们儿的眼珠子明显的闪出了一丝光芒。满上后，大家嚷嚷着干了，为了哥们儿这赌来的爱情干杯。于是，几个已经长了小胡子的高中生牛逼哄哄的干了各自杯里的三两五粮液，放下杯子后都狼狈的捂着嘴跑到院里，把这浓香浓香的五粮液呕了出来。同学父亲心痛的跺脚道:糟蹋啊！
上次奢侈的大鹅配五粮液和剑南春的大餐之后，哥几个很是回味了一阵子，也沉寂了好一阵子。期间，那几个哥们儿相继恋爱了，也相继出现了三角恋了。我虽然有些酸酸的形单影只，但还是强打起精神一头扎进了书海里。当然不是学习的书，而是各类闲书。我在班里的官方身份是生活委员和图书管理员。生活委员虽然不带长，但是好歹也管着班里的班费，算是“班子成员”，掌握着经济大权。而图书管理员则是可以随便出入校图书馆，馆内的所有图书可以随便拿回来看的。我先是迷上了人物传记，从艾森豪威尔到斯大林希特勒东条英机隆美尔到毛泽东周恩来邓小平，我几乎把二战期间的所有风云人物的传记读了个遍？随后又开始喜欢明清小说章回体小说，三言二拍读完甚至到处找金瓶梅，最后没找到。最后疯狂的阅读《易经》，馆内所有的易经类书都看。图书馆老师怕我看易经把自己看傻了，命令我不许外碰易经类书，我方才作罢。现在想想那时候我如果坚持看的话，一个结果是我真的彪了一个结果是我现在成算命的了。
一个要下雨的夜，班级内静得没一丝声息。。所有人都伏在课桌上或读或写，当然也有那同桌鸳鸯在桌子下面摸手碰脚的你侬我侬。忽然，灯灭了，漆黑一片。随后是尖叫然后又是欢呼。停电了，我掏出火柴点了一张试卷，班里瞬间亮了，也瞬间静了。妈的，我分明看到了几对鸳鸯趁着刚刚瞬间的黑暗搂在了一起。艹！我赶紧把火摁灭，“继续继续！”
一分钟后来电了，教室重又回复了停电前的正常和安静。唯一多的是那一缕燃烧试卷后遗留的烟气。哥们儿悄悄的拍了我的肩，用眼神告诉我从后门溜。
坐在小串店里时，我忽然有种回了人间的感觉。这里的碳烟味烤肉味酒味和班级里的汗味屁味臭脚丫子味一比简直就是人间至味啊！
哥们儿要了两杯52度玉米小烧，二十个串一盘拍黄瓜，低头耷拉角的狠狠的吸着蝴蝶泉，烟嘴处是粘着唾沫的牙印子。我说咋了？被人捅了肺管子了？他摇摇头端起酒杯说干一个！三两杯我一冲动干了，我现在酒量已经不是初喝酒时候的量了。而他却只喝了一口就放下了。我说煞笔你玩儿你大爷呢？我干了你特么咋还品上了？逗喽二傻子捏？他没吭声，我看到这厮的眼角竟然闪出了泪花。我说咋了？他说失恋了。我说你啥时候恋了？他说上午。我说你是啥玩意儿啊？上午恋爱晚上失恋？他说上午某某女和他坐一个桌，今晚停电你点火时我看到她和那谁搂在一起了！我艹，作坐就恋爱了？人家要是摸摸手是不是还得休学回家坐月子给你生个大胖小子啊？
我强把那杯酒让他灌了下去，我说喝多了就哭吧！这厮竟然当真哭了，哭得我都觉得他是真的失恋了，真惨！
我是拖着他在晚自习结束前回的教室，刚坐下教导主任就巡查到了班里。她在我旁边转了好几圈，吸着鼻子嗅了好一阵子。我虽然头晕脑胀，但却只能打起十二分精神强睁着眼尽量不要自己眼神迷离，摒着呼吸装作在看书。我喝酒不脸红救了我，主任找不到酒味的来源，转到另一排那里，请我喝酒的哥们儿趴在桌上还哼哼着呢就被揪出来了。说不得，一通训斥外加一个警告处分少不了的！
待续 待续
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